VenI VidI DaVincI

                  Bonjour. Je me présente: Melle Bille, critique de bousins cinématographiques. Non, sans rire, ça fait 2 en 15 jours, et des longs, il va falloir que je songe à me reconvertir rapidement (j'envisage d'ailleurs d'écrire un post sur le dernier spot publicitaire de Nespresso). Pourquoi, me direz-vous? Pourquoi s'auto-flageller la rétine quand on sait très bien que Ron Howard ne fut jamais aussi bon qu'en adolescent  cucul dans "happy days"? Parce que j'avais promis. Voilà. Une promesse est une promesse, si naze soit-elle, je suis un coeur pur et une âme noble, alors cochon qui s'en dédie "crotouille tu n'as donc pas oublié? bon bon ok je suis en bas dans un quart d'heure tu es certain de ne pas vouloir aller voir le dernier Almodovar bon d'accord ok et le dernier Moretti non plus? bon bon ok d'accord ok oui je sais j'ai promis on fait tous des bourdins dans la vie mais bon j'assume okokok".

Alors voilà; le DaVinciCode est beaucoup moins palpitant que "le pendule de Foucault" (c'est d'ailleurs la raison pour laquelle je me suis endormie copieusement après avoir lu 3 pages du bouquin de Dan Brown et que la suite a servi à envelopper des têtes de poisson), beaucoup moins divertissant que "indiana jones et la dernière croisade" (parce que question grââl et templiers, sean Connery en connait un sacré rayon. Normal, il est d'époque). En fait, je me retiens de dire que c'est un gros crottin mou (le film, pas sean Connery), parce que ce long-métrage est très très paranoïaque, et j'ai maintenant  peur qu'un membre de l'opus dei ne soit dissimulé à l'intérieur de mon clavier et ne m'envoie cramer dans les flammes du malin. En plus, c'est un film dont on a l'impression qu'il ne va JAMAIS se terminer, et que nous allons tous rester à jamais coincés dans un fauteuil de cinéma, sans pop-corn et sans miko, à regarder Tom Hanks,  son triple-menton et Jean Reno (que je soupçonne d'avoir écouté l'intégrale de Leonard Cohen avant de tourner tellement il a l'air au bord du colapsus) se courir après dans les endroits les plus exotiques de la planète (une église, un cimetière, un charnier, un crassier, des mines de sel, un tonneau, une benne à ordures, une fiole de poison, un dé à coudre...etc etc). Des qu'on le prend au second degré, le film devient assez distrayant, on peut l'imaginer sponsorisé par Marvel. En effet, on reconnait, dans le rôle du méchant ecclésiaste (un cardinal ou un archevêque, je ne sais pas trop, je suis peu au fait de la hiérarchie épiscopale), le docteur Octopus de Spiderman2, et le Magnéto des XMen1 et 2 en professeur fou terriblement érudit. Pour un peu, on verrait bien DarkVador sortir de derrière une colonne, se planter devant Aurélie Tautou et lui sussurer:"krrr krrrr, je suis ton père, Aurélie". SAUF QUE

LA EST LA

REVELATION: AMELIE, AUDREY, AURELIE TAUTOU EST

LA DESCENDANTE DE

JESUS (ention et damnafer, je suis faite comme un camembert. L'opus dei va me tomber sur le raboliot et m'envoyer ses albinos tueurs, je suis foutue, j'ai révélé le secret).

C'est dommage de devoir se tapper un voisin qui ronfle pendant 2.30h pour en arriver là. D'autant que j'avais oublié mon petit gâteau au chocolat dans le four avant de partir, et que maintenant, il est tout sec et ressemble à une hostie au nutella.

Je me demande si c'est tendance à l'opus dei, les hosties au nutella.

Comments

[raymonde]

Kécé ça, 0 com pour une femme talentueuse comme vous ? Maintenant vous en avez un.