TaUreAuScOpE
Vie Quotidienne:
Vous allez partir passer votre week-end en Bourgogne et vous allez rencontrer, par pur hasard, celui qui s'occupe de votre dossier (mais comme vous n'êtes pas encore prise en charge, vous n'avez rien à craindre. Après, il vous faudra un tantinet vous bouger les fesses pour retrouver vite un gagne-croûte). Il va vous demander ironiquement si vous envisagez de vous reconvertir en chevalier du Tastevin et va tenter de vous convaincre que non, étiquette de bouteille n'est pas un métier. Ne répondez rien, les patates chaudes que vous avez dans la bouche ne sont pas du meilleur aloi et votre diction laisse à désirer. Adoptez une attitude passive, c'est de toute manière ce que vous savez faire le mieux (mais ce n'est pas non plus un métier). Au pire, simulez une rupture d'anévrisme.
Vous allez apprendre la chanson "chevaliers de la table ronde" en ancien Français. Profitez en pour apprendre aussi l'art de l'enluminure afin d'agrémenter votre CV, ça fera rire les employeurs potentiels.
Vous n'allez pas rencontrer George Clooney au détour d'un fût, il n'est donc pas nécessaire de vous coiffer dans le rétroviseur en roulant à tombeau ouvert tout en tenant le volant avec votre pied gauche. Si vous ne tenez pas compte de ces conseils, vous rencontrerez George Commissaire, un gros policier moustachu qui va vous coller une prune et vous enlever 17 points sur votre permis. A vous de voir, moi je m'en lave les mains.
Santé: Santé, oui, mais pas des pieds.
Coeur: Bonne nouvelle! Vous quittez une période merdiqueuse qui a commencé en 1712 et qui s'est achevée il y a 3 minutes. Dans exactement 12h03, le cycle du MauvaisOeil et de la Scoumoune entame sa révolution dans votre ciel astral. Profitez en pour écrire à George Commissaire. Grouillez vous, vous avez déjà perdu 3 minutes.
Bonus en moins: Laissez tomber la lettre à George Commissaire, je me suis plantée dans mes calculs. Le cycle MauvaisOeil-Scoumoune a commencé il y a 2 minutes, pile poil celles que vous venez de perdre à lire votre Tauroscope.