CeCi N'EsT Pas Un PosT sUr La PeTaNcOulE

                 J'ai dépensé mes derniers assignats ce matin (bon, pas de panique, il me reste encore 2 ou 3 billets à ordre des templiers, quelques drachmes, de la verroterie pour les indigènes, un cachou et 3 actions euro-tunnel falsifiées qui devraient me permettre de tenir jusqu'à la saison nouvelle), j'ai acheté un produit merveilleux, que plus merveilleux ça n'existe que dans les rêves du démoniaque professeur Maboulette. Donc, je suis descendue chez mon droguiste préféré (ah ça vous plait, hein, des débuts de post comme ça) pour acheter un super velu détartrant, histoire de m'attaquer à ma salle de bain médiévale parce que bronzer c'est bien beau, mais faudrait voir à regarder la météo le soir qui annonce immanquablement une chute du baromètre, bong. Il a pris un flacon avec des pinces de maître-verrier, en faisant bien attention à ne pas le secouer, l'a enveloppé d'une épaisse couche de papier-bulle, m'a vendu avec une paire de gants en téflon et un casque de soudeur, des bottes de scaphandrier, et une pelle pour ramasser le tartre (appelée pelle-à-tartre). Une fois que j'ai eu le flacon entre les mains, il a reculé de 3 pas, s'est protégé le visage derriere une plaque d'acier, et m'a dit à travers un trou: "faite attention, c'est super puissant, n'en mettez pas sur vos mains sinon vous gratterez avec des moignons". Rassurant.

C'est pratique pour déterrer les trésors, un truc pareil. Tu en verses une goutte sur le trottoire et tu réduis à néant tous les travaux de terrassement entrepris dans le quartier. J'ai mis 27 minutes pour remonter chez moi, je n'ai pas pris l'ascenseur au cas où je sois coincée avec pour seul compagnon une fiole de nitroglycérine, et j'ai lu la notice. Je suis absolument convaincue que ce produit a été utilisé à des fins guerrières. Au moyen-âge, on aurait pu percer une armure rien qu'en brandissant l'étiquette. C'est bien simple, il ne faut rien faire; quelle que soit la manière dont on l'utilise, il y a toujours un danger, ne serait-ce que regarder le flacon vous crâme la rétine. Mais bon, comme il faut vivre dangereusement et que quand même, ça doit servir à autre chose qu'à intimider une gargouille, j'ai fait pression sur le bouchon, j'ai tourné 27 fois dans le sens des aiguilles d'une montre, j'ai fait le code d'ouverture fourni dans une enveloppe scellée lors de l'achat, composé le code secret à 2 couleurs et à 7 chiffres, abaissé la visière de mon casque de soudeur et ssssssssccccccchhliiiiiiiiiiiiiii, j'en ai mis partout dans ET autour de la baignoire. Ce qu'il ne faut pas faire.

Après 3 minutes (ce qui vous donne tout juste le temps de faire une prière et de regretter de ne pas avoir dit "oui" à ce ravissant garçon qui vous proposait un dîner aux chandelles dans le restaurant le plus coquet du coin), la baignoire commence à se gondoler, à laisser échapper de petits jets de fumée âcre et jaunâtre et à se replier sur elle-même. C'est là que l'éponge doit intervenir et que vous êtes censé frotter sur le tartre récalcitrant avec une raclette en paille de fer de la taille d'un B52. Moi, je n'ai à disposition qu'un tampon-gex, mais je me dis que ça doit suffire. Après tout, ce produit est en vente LIBRE (même si le vendeur qui vous l'a procuré s'est replié derrière 3 sacs de sable avant de vous le remettre du bout d'un pique-feu en fonte). Sache, ami lecteur, que toi aussi, un jour, tu vas entreprendre de récurrer ta baignoire. Sache aussi que ce jour là, tu vas perdre tes deux avant-bras si tu utilises ce produit. Sache enfin que si tu as des démêlés avec la justice, tu tiens là l'occasion de faire disparaitre à jamais tes empreintes digitales, et les doigts qui vont avec.

Bref, le tampon-gex s'épeuffe en petites particules après un dernier sursaut de dignité, ça fait un léger ppppppffffffff, le produit passe au travers et vous rogne les ongles jusqu'à la cuticule avant d'entreprendre une lente grimpée vers vos coudes. En théorie, il faut rincer à l'eau au moindre contact; ce qui est somme toute assez facile, puisque l'acide pur ronge dans le même temps les tuyaux et la robinetterie, et que vous vous retrouvez en train d'essayer de couper l'arrivée d'eau avec vos épaules (je vous rappelle que vous n'avez plus de bras).

C'est super ce produit. Le prochain pochard qui braille à l'heure de la citrouille sous mes fenêtres, je lui envoie un jet sur le crâne et ça va le perforer jusqu'aux orteils.

PS: je sais, j'avais promis un post sur les règles de la Pétancoule. Mais lorsqu'une histoire trépidante vous arrive, vous n'allez pas faire une thèse sur la recette du diot au vin blanc, non?

Comments

[Bille]

cher Yves, je t'ai répondu. Tu as reçu?
Cousin, petincable, j'adoooooooooore!!!!!!! On l'invente, dis?

[nicolcouz]

et les gants ,cher fun , as tu pensée a en mettre sur tes nains , heu mains.
as tu aussi pensée a mettre du truc acide dans les tuyaux de ta boite mail,ça parait efficace contre les boucheurs de canalisations.

ps : je n'ai pas bien compris les régles de la petancoule, ou petincable , je sais plus...

[Yves]

tu veux une Gmail ?
Je t'envoi une invitation
bisous

[Bille]

là, je m'entraine à tapper avec mon nez; ça marche plutôt pas mal, mais c'est un peu long...
Yves, ça marche une fois sur 7 cet e-mail!!!!! j'en ai marre d'être équipée par Achille Zavatta!!!!

[Yves]

J'ai reçu l'e-mail en retour :)
Bisous Bille