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Le Troisième Wagon
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8 septembre 2006

Mon empire pour un Xanax (l'empire n'est pas folichon, certes, mais assez exotique)

the_big_sleep       J'ai le sommeil très léger; je crois avoir déjà employé cette expression, mais je vais développer ma théorie du chaos personnelle: une mouche qui pète à Melbourne provoque l'ouverture de mes paupières en Haute-Savoie (les mouches Savoyardes le savent, elles se tiennent à carreaux pendant mes phases de sommeil paradoxal). Je dois totaliser une vingtaine de nuits pleines ces dix dernières années (par nuit pleine, j'entends 6 heures d'affilée); je me demande à quoi c'est dû (il parait que je parle en dormant, c'est peut-être mon inconscient qui veut m'empêcher de baragouiner des imbécilités ou des chansons teutones. Il parait qu'une fois, j'ai tenu tout un dialogue sur le roi Arthur et les chevaliers de la table ronde. Ca devait être drôlement intéressant). Bref, je soigne mon sommeil, parce qu'il est rare et précieux, et je suis capable de haïr avec une rare énergie tout ce qui met son équilibre en danger (je serais capable de mutiler, aussi; avec une joie cruelle).

A 3.00 ce matin, je faisais un rêve très étrange. J'étais dans une espèce de ferme en pleine cambrousse, entourée de vieillards, de chevaux, de vaches et de trois scientifiques, et j'essayais désespérement de me sortir de là en téléphonant avec un appareil sans touches qui ne fonctionnait pas (les psychologues en puissance s'abstiendront d'interprêter ce rêve, je suis parfaitement capable de déduire n'importe quoi d'un songe qui est DEJA n'importe quoi, c'est un don).  Et puis soudain, alors que je bataillais avec un cadran aveugle et atone,  et une jeune fille sans dents,  je me suis retrouvée assise au milieu du futon, hébétée, des traces d'oreiller plein les joues, tirée de la ferme par un barouf force 18 au pied de l'immeuble.  Je me dis que bon, il faut que jeunesse se passe, que moi aussi, j'ai imité un bourgmestre qui braille "il est minuit braves gens, dormez, tout est calme!" et chanté à tue-tête "l'amour est enfant de bohème" à 2.00 du matin lorsque j'avais 20 ans; je patiente donc quelques minutes avant de sortir l'artillerie lourde (je garde toujours quelques oeufs périmés, des tomates flétries et une DS21 au fond du réfrigérateur). Sauf que là, ça ne s'arrête pas, et même, ça empire.   Vous vous souvenez lorsque monsieur Hulot rentrait tard dans la nuit avec sa voiture pétaradante mal dessinée et qu'il réveillait tout le village? On voyait peu à peu toutes les fenêtres de la petite station balnéaire s'éclairer sous la lune. C'est exactement le même scénario, en  beaucoup moins charmant. Les gens sortent sur le balcon en pyjama, fument des cigarettes (enfin, JE fume des cigarettes), parlent d'un immeuble à l'autre en invectivant les 10 poches à pinard qui ne tiennent même plus droit sur les pavés; j'entends même la phrase la plus drôle du monde: "je comprends pas pourquoi personne appelle la police!!!" ( ben...pourquoi ne pas prendre votre téléphone si vous y tenez tant que ça? Moi, j'ai mes oeufs, je préfère régler ça à l'amiable; et puis de toute façon,  il n'y a  pas de chiffres sur le mien). Essayez donc d'arrêter une bande de pifrons flambant neufs un soir de pleine lune, c'est aussi compliqué que de bouter les Anglois hors de France sous Charles VII.

Qu'est-ce que j'ai fait? J'ai mollement jeté un oeuf qui n'a pas atteint son but parce que la cible était mouvante, j'ai fumé un paquet de cigarettes, je me suis étendue comme un cadavre sur le futon et j'ai mentalement fait mes comptes, en me disant que je pourrais peut-être m'offrir une masure en pleine cambrousse (mais si possible sans vieillards, vaches, chevaux,  scientifiques et jeunes filles édentées, et avec un téléphone qui fonctionne) ou me déguiser en moine orthodoxe pour aller finir mes jours sur le mont Athos; et aujourd'hui, j'ai un rendez-vous  super important,  j'ai donc tout intérêt à mettre un passe-montagne si je ne veux pas passer pour une espèce protégée particulièrement agressive.

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Commentaires
M
si je descends, je les étrippe à mains nues et j'en fais des confettis<br /> Leozz, j'ai arrêté Rohmer, et Bergman par la même occasion (et aussi Satyajit Ray, Einsenstein et Rivette pendant qu'on est dans le lénifiant) quand j'étais petite, ça me donnait mal au coeur.
L
Tu sais que tu peux te passer Besson sur ton ordi ? En Dvd ? Mieux que tous les somnifères. Tu achetes une boite (de dvd) et tu te les passes tous les soirs avant de dormir. Garanti non toxique. (Ca marche aussi avec Rohmer si tu veux varier les déplaisirs).
N
et j'aurais été faire la fête avec eux !<br /> De toutes façons, réveillée pour être réveillée hein !
Y
c'est de garder ce qu'il y a dans le frigo et de jeter celui-ci ;-)
M
quoi que...
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