DeLaHontE MambO

20 octobre 2006

it_s_been_lovely

Ami, aujourd'hui, j'ai encore décroché le jackpot, la cerise et le bingo du sommet du cocotier; si la honte était un auto-bronzant, je serais Ella Fitzgerald. J'ai tourné pendant 7 heures autour de mon téléphone avant de le décrocher, pour laisser un message qui soi-disant ne devait pas manger de pain (quand je vous disais que ce monde était surréaliste). Au terme d'une lutte implacable entre moi et la-chose-qui-habite-à-l'intérieur-de- moi (vous savez ce que c'est; on veut dire des trucs importants, on décroche, on compose le numéro, ça fait tûûûût, on raccroche, on recommence, on se dit "merde je voulais dire quoi déjà et puis je le formule comment?", c'est fou comme on se sent gourde et seule, re-tûûûûûûûût, clock ça décroche à 2500 bornes et tu tombes sur un répondeur qui te dit des machins mystiques dans une langue que tu ne maîtrises pas complètement, à part pour dire "bonjour", "je voudrais un café et tant qu'à faire un demi-kilo de pinard résiné merci" et "ya du vent aujourd'hui mais demain yen aura moins"), j'ai fini par le faire. Et je me rends compte qu'en fait, je vous ai tout dit dans la parenthèse. Ou presque.

Répondeur, donc. Une petite bonne femme me dit en Grec que mon correspondant ne peut pas répondre mais que je peux laisser un message (enfin, c'est une déduction, parce qu'il y a un bip après le message, en fait, je n'ai rien compris du tout); je laisse mon message, j'appuie au pif sur dièse, et la bonne femme, voix très posée genre secrétaire particulière d'un Grand d'Espagne, me donne un choix entre 1 et 2. Je fais 1, ça me parait logique. Et là, j'entends le message que je viens de laisser. On dirait Antigone qui vient d'apprendre qu'elle sera enterrée vivante (ce qui est un peu vrai). Si j'étais l'interlocuteur, je me pendrais tout de suite (si j'étais vous, je me pendrais aussi tout de suite avant de lire une 6eme fois le mot "message"). Aussi sec, appuie que je t'appuie sur le 2 avec l'énergie du désespoir, re-~~message~~ annonce, bip, je parle à nouveau. 1, je réécoute, c'est vaguement mieux SAUF que j'ai parlé en Français. Quelle tarte fais-je, 2, bla bla bla, 1, ça roule, 2, bip, crotouille, blablabla, bip, bip, crampouille dans les jointures, bip, 1, 2, bip, et là, l'horreur absolue: Tous les ~~messages~~ messages (désolée, je ne vois pas de synonyme) se sont stockés les uns à la suite des autres. 2. Bip. Plus rien, ça a raccroché.

Mettez vous à la place de l'interlocuteur; vous ouvrez votre portable et vous vous dîtes "oh, ~~j'ai un message~~ on m'a appelé! chouette!" Et là, vous avez 5 trucs à la suite dis sur tous les tons, dont un auquel vous ne comprenez rien, entrecoupés de "merde!" et de "fais chier!" sonores. En plus, votre boîte vocale est ruinée parce que vous vous êtes fait bouffer tout l'espace par cet espèce de côassement de l'espace. Et vous pensez, à juste titre, "est-il possible que j'aie un jour envisagé le long terme avec cette pitoyable créature analphabète? Par ma fî, comment diable a-je pu m'abuser de la sorte?"

Il y a maintenant 10 ans que j'essaie de passer auprès de pestouille pour un modèle de cohérence et de calme. Je viens de ruiner à jamais cette image.

Quelqu'un pourrait-il appuyer sur la touche 2 qui m'efface svp? Bip.

Posté par Melle BillE à 19:25 - Commentaires […] - Permalien [#]