jeudi 30 novembre
L'InFini, L'autre pas
J'ai un secret à vous confier: le sport est une activité néfaste. Chaque fois que j'ai une velléité de fermeté, je me tords un truc (et là, comme si ça ne suffisait pas, je suis en train de lutter âprement contre une migraine ophtalmique qui me fait percevoir la réalité comme une toile d'araignée tissée par une épeire sous LSD, c'est follement désagréable).
C'est fou le nombre de choses débiles que l'on peut commettre sous hypnose (enfin, les gens comme moi, perméables et sans volonté (les autres se satisfont d'un corps sans grâce); ce qui vous conduit d'ailleurs à certaines aberrations, comme boire 3 litres de thé vert en 1 heure pour éliminer les toxines; vous n'allez éliminer que 300 litres d'eau en 27 passages aux toilettes, et votre entourage parce qu'il en aura marre de suivre vos conversations en pointillés). Lorsqu'on est invité à pratiquer un sport collectif, on peut toujours essayer de se faire remplacer par une forte somme d'argent. Mais on peut difficilement se plaindre lorsqu'on est l'instigateur de sa propre perte (ce ne serait pas ce qu'on appelle une mine antipersonnel des fois?). Afin de démontrer cette équation simple et ne reculant devant aucun sacrifice pour satisfaire ta curiosité, ami lecteur, j'ai acheté une espèce de machin bleu qui ressemble au symbole de l'infini, qu'on coince entre ses cuisses et qu'on presse environ 1000 fois à l'aide de son absence de muscles (attention. Toute allusion un tant soit peu coquine sera sévèrement réprimandée par Benoît XVI). Variante possible: la tordre entre vos deux poignets pour anéantir les capitons graisseux qui vous font ressembler à Batman lorsque vous écartez les bras. 3eme variante: le déposer à vos pieds et le regarder fixement en attendant qu'il grogne et qu'il bave. Puis l'applatir d'un coup sec et précis.
En théorie, c'est un appareil formidable; vous pouvez l'utiliser en regardant Pujadas au journal de 20.OO, ce qui vous muscle le corps ET le cerveau (quoi que le choix de Pujadas ne me semble pas judicieux dans ce cas précis).
En pratique, il s'agit tout simplement de la réplique d'un appareil inventé par Attila le Hun et destiné à vous faire cracher l'inavouable sous la torture. La rotule centrale de l'appareil est tellement rigide (à moins que mes muscles ne soient trop mous, c'est une éventualité qu'on ne peut pas complètement écarter) qu'au bout de 5 pressions, vous vous prenez le truc dans les dents et vous vous arrachez la moitié du visage avec la partie gauche. Opiniâtre, vous insistez. Ne prévoyez aucune sortie tardive, vous allez marcher comme un playmobile pendant 3 jours, et vous aurez des bleus partout. Sans parler du fait que vous n'obtiendrez aucun résultat, sinon encombrer un placard d'un énième objet disgracieux qui va bien faire rigoler toutes vos connaissances après votre mort, lorsqu'ils mettront de l'ordre dans vos affaires (eux aussi croiront avoir affaire à une perversion sexuelle. Ne me demandez pas laquelle, je suis encore vierge, Zora la scandaleuse, une personne sensible). Bref, c'est de la camelote (ah ah, vous vous demandiez bien quand j'allais réussir à établir le lien entre le montage pourri et ce post, hein?).
Je me sens flouée. Et courbatue aussi. Ce qui vaut mieux qu'être au court-bouillon, je suis d'accord (et Godefroy de Bouillon aussi mais là, nous nous égarons fâcheusement).
Commentaires
^^
Contenance
Wi, wi, wi... C'est bien ce que je craignais... 300 litres en 27 fois, ça fait 11.11 litres par "fois"...
Les habitants d'Annecy situés au dessous du 72° étage commencent à s'inquiéter furieux ! Ils calfeutrent le bas de leurs portes au rebloch... (euh, zut ! non !) au camembert. Et - vu le prix du transport - c'est ruineux.
Ouf ! je n'ai pas prononcé le mot maudit !
Suis pas de ton avis
Il es superbe ton corps sur la photo !
corps
et mes longues mains griffues, tu les aime aussi mon Nola?
Jacques, c'est faux. Car il n'y a pas d'immeubles de 72 étages à Annecy.
Lélanie, que veulent donc dire ces 2 petits haussements de sourcil?
Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !
Avec des marques dans le dos et tout et tout !
Mais bon, je m'égare ...
et pourquoi
tu veux des muscles ??? de plus si tu vas voir ton amis jacques 3 x dans la journee et que tu y retournes 2 x pcq tu as oublier tes clez et que de temps en temps tu aide une copine a tirer sa valise en marbre ... t'as plus besoin de machine .
frere Jacques habite en haut d une pente de 1 klm a 55 dg zone pietons .
Nola
tes perversions me font de la peine...
Pourquoi je veux des muscles, Zelda? Mais pour compenser mon absence de cerveau, c'te question!!! C'est bien comme ça que ça marche, non? On m'aurait ENCORE menti?
Et ta valise en marbre, JE NE LA TIRERAI PAS AU SOMMET DU LYCABETTE!!!!!!
Une épeire au LSD... eh ben !!!
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=163782&pid=3307511
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :