jeudi 30 novembre
L'InFini, L'autre pas
J'ai un secret à vous confier: le sport est une activité néfaste. Chaque fois que j'ai une velléité de fermeté, je me tords un truc (et là, comme si ça ne suffisait pas, je suis en train de lutter âprement contre une migraine ophtalmique qui me fait percevoir la réalité comme une toile d'araignée tissée par une épeire sous LSD, c'est follement désagréable).
C'est fou le nombre de choses débiles que l'on peut commettre sous hypnose (enfin, les gens comme moi, perméables et sans volonté (les autres se satisfont d'un corps sans grâce); ce qui vous conduit d'ailleurs à certaines aberrations, comme boire 3 litres de thé vert en 1 heure pour éliminer les toxines; vous n'allez éliminer que 300 litres d'eau en 27 passages aux toilettes, et votre entourage parce qu'il en aura marre de suivre vos conversations en pointillés). Lorsqu'on est invité à pratiquer un sport collectif, on peut toujours essayer de se faire remplacer par une forte somme d'argent. Mais on peut difficilement se plaindre lorsqu'on est l'instigateur de sa propre perte (ce ne serait pas ce qu'on appelle une mine antipersonnel des fois?). Afin de démontrer cette équation simple et ne reculant devant aucun sacrifice pour satisfaire ta curiosité, ami lecteur, j'ai acheté une espèce de machin bleu qui ressemble au symbole de l'infini, qu'on coince entre ses cuisses et qu'on presse environ 1000 fois à l'aide de son absence de muscles (attention. Toute allusion un tant soit peu coquine sera sévèrement réprimandée par Benoît XVI). Variante possible: la tordre entre vos deux poignets pour anéantir les capitons graisseux qui vous font ressembler à Batman lorsque vous écartez les bras. 3eme variante: le déposer à vos pieds et le regarder fixement en attendant qu'il grogne et qu'il bave. Puis l'applatir d'un coup sec et précis.
En théorie, c'est un appareil formidable; vous pouvez l'utiliser en regardant Pujadas au journal de 20.OO, ce qui vous muscle le corps ET le cerveau (quoi que le choix de Pujadas ne me semble pas judicieux dans ce cas précis).
En pratique, il s'agit tout simplement de la réplique d'un appareil inventé par Attila le Hun et destiné à vous faire cracher l'inavouable sous la torture. La rotule centrale de l'appareil est tellement rigide (à moins que mes muscles ne soient trop mous, c'est une éventualité qu'on ne peut pas complètement écarter) qu'au bout de 5 pressions, vous vous prenez le truc dans les dents et vous vous arrachez la moitié du visage avec la partie gauche. Opiniâtre, vous insistez. Ne prévoyez aucune sortie tardive, vous allez marcher comme un playmobile pendant 3 jours, et vous aurez des bleus partout. Sans parler du fait que vous n'obtiendrez aucun résultat, sinon encombrer un placard d'un énième objet disgracieux qui va bien faire rigoler toutes vos connaissances après votre mort, lorsqu'ils mettront de l'ordre dans vos affaires (eux aussi croiront avoir affaire à une perversion sexuelle. Ne me demandez pas laquelle, je suis encore vierge, Zora la scandaleuse, une personne sensible). Bref, c'est de la camelote (ah ah, vous vous demandiez bien quand j'allais réussir à établir le lien entre le montage pourri et ce post, hein?).
Je me sens flouée. Et courbatue aussi. Ce qui vaut mieux qu'être au court-bouillon, je suis d'accord (et Godefroy de Bouillon aussi mais là, nous nous égarons fâcheusement).
Comme un AviOn SanS EllE
Je suis en train de lire les nouvelles consignes concernant les produits autorisés dans les avions, c'est consternant; et je ne vois pas comment je vais pouvoir jouer les rois mages à Noel avec de telles mesures. Je m'explique.
Persuadée (par un vieux réflexe chauvin, et la certitude que le reste du monde est abandonné de finesse et de culture, ce qui est très Français (la preuve, regardez Chirac, il ne peut pas s'empêcher de se mettre une rondelle de mortadelle au revers de la veste à chacun de ses déplacements) réel souci de bonté) de devoir à tout prix importer le bon goût (au sens propre) de l'hexagone lorsque je vais à l'étranger, je voyage toujours lestée de 2 ou 3 bouteilles de bon vin, quelques blocs de foie gras, un saucisson aux noisettes et quelques autres friandises dont je tairai le nom pour ne pas vous faire prendre 2 tailles de pantalon rien qu'en lisant ce post. Vous pouvez reprendre votre souffle.
MAIS je me refuse à ce que ces denrées précieuses voyagent dans la soute, pour la bonne et simple raison qu'une fois, les deux bouteilles de Mondeuse que j'avais laissées dans ma valise se sont brisées lors du transport, et que j'ai passé 3 heures dans les bureaux de l'aéroport de Los Angelès à tenter d'expliquer que je n'était pas un pifron tragique (et croyez moi, après 12 heures d'avion, vous n'en menez pas large sous un néon blafard qui vous aveugle alors que vous ressemblez à un pirate de l'air en mission suicide). Depuis, j'ai 2 bagages à main: un qui contient mes effets personnels (une pioche, un sac de ciment, quelques babioles destinées à soudoyer les stewarts pour avoir une part de cake supplémentaire et une patte d'éléphant (c'est un porte-bonheur Tanzanien)) et un autre plein de cadeaux. Il m'arrive d'ailleurs de confondre les deux.
Je me souviens du bon vieux temps où on pouvait débarquer à la douane d'Athènes avec 2 grenades en guise de boucle d'oreilles, un couteau entre les dents, un crochet à la place de la main et 3 cigarettes au bec sans provoquer le moindre remou; en général le douanier vous tournait le dos, occuper à cocher des morpions et à surveiller un alambic qui distillait un alcool qui rend aveugle.
Voilà un défi intéressant. Que n'eût point renié madame Peel.
Quelqu'un pourrait m'expliquer comment je vais faire pour glisser 2 bouteilles de Mondeuse, 2 blocs de foie gras, une tome de Savoie et un ramoneur à l'intérieur d'un sac ziploc de 50X50 sans éveiller les soupçons?
mercredi 29 novembre
ça devient n'importe quoi mais c'est à cause du réchauffement de la planète
mardi 28 novembre
HumEuR Du JouR
SHAKE EVERYTHING YOU'VE GOT!!!
( aujourd'hui sera une journée grOOve et si tu n'es pas d'accord, tu peux toujours aller à la cinémathèque visionner l'intégrale des films d'Ingmar Bergman et aller te pendre dans ta cave après)
dimanche 26 novembre
My name is Bille; Ger Bille (ouh que c'est déglingué comme à-peu-près)
JEU BONUS: Tu peux gagner tout un fagot de bois sec pour ton hiver si tu trouves de quel James Bond est extraite cette chanson de Nancy Sinatra (et si tu habites Bora-Bora, tu laisses ton fagot à un moins chanceux que toi.)
NiP/TuCK TuCK:The BeautY and The BeaST
Sans rire, c'était traumatisant, je ne savais même pas que ça existait: un worshop dans une clinique de chirurgie esthétique (quel métier fantastique quand même: passer sans transition de l'assemblée générale des logis de France (vous pouvez emporter un doggy bag à l'issue du banquet, avec un flanc de sanglier aux truffes à l'intérieur) à un endroit peuplé de créatures étranges pour qui un petit pois cuit à l'eau représente la quintessence du Mal). En fait, c'est une espèce de réunion tupperware, avec du botox et des liftings à la place des tupperware (par contre, tout comme le tupperware, le visage se met lui aussi au frigo une fois rempli). J'ai été accueillie par trois femmes aux sourires identiques et incertains, comme si elles venaient de passer une semaine à visionner l'intégrale de la série "Xfiles" avec pour consigne de copier l'expression de Mulder. Mission accomplie, elles ont la bouche au milieu du front.
Je ne suis pas bégueule, je peux comprendre qu'on ait envie de se faire rabotter le nez s'il vous sert d'antenne pour capter les messages de l'espace, ou liposucer les hanches s'il vous faut vous lester d' une tonne de fonte pour barboter dans votre baignoire; j'entretiens moi-même avec mon physique des rapports suspects; je ne suis pas certaine d'apprécier au quotidien ce vaisseau de l'espace qui grince et qui grommelle et qui me sert d'image, et qui tend à produire des effets spéciaux particulièrement étonnants, surtout l'hiver. Par contre, je ne pense pas avoir le courage nécessaire pour passer sur une table d'opération avec le risque, au finish, de ressembler à un mérou.
Bref, de toute manière, la petite bonne femme très en forme qui a fait un diagnostic de ma peau a pris un air un peu tragique pour me dire que mon épiderme était asphyxié par la cigarette, et que la crème de nuit que j'employais était à peu près aussi efficace que si je dormais avec la couverture du "grec facile en 40 leçons" sur le visage. En échange, elle m'a proposé un pot gros comme un dé à coudre qui coûte le prix d'un billet d'avion pour Athènes, la boucle est bouclée (c'est psychologique; lorsqu'elle t'annonce le prix, tu as un lifting instantané et gratuit, mais qui ne dure pas).
N'empêche, c'est assez étonnant. Certaines femmes se font poser des fils d'or à l'intérieur des joues pour se remonter le visage (Midas aurait fait fortune à notre époque; au lieu de quoi il est mort seul et abandonné de tous parce qu'il s'était curé le nez avec le doigt et que ça lui a bouché les narines). Vous vous rendez compte de ce qui va se passer lorsque les générations futures vont découvrir des squelettes bourrés de filaments précieux? Voilà qui ne va pas arranger les historiens, et qui va encore donner lieu à tout un tas de suppositions complètement débiles (une fois que nous aurons fait exploser la planète et qu'il ne restera plus aucune archive).
CONCLUSION: Carpe Diem et vivons au jour le jour, parce que ça ne sert décidemment à rien de spéculer sur le temps qui passe (ce n'est pas du tout là où je voulais en venir mais ça ira bien comme ça parce que je suis super pressée, je n'ai pas encore pris ma douche ni ajusté mes prothèses et je dois être à Genève il y a une heure alors bon vous faites comme vous voulez mais moi j'y vais)
samedi 25 novembre
Il fait froiD
vendredi 24 novembre
BOnuS MuSIcAL
Ami lecteur, il ne faut pas mourir idiot, car sinon à quoi ça sert que tu aies reçu une bonne éducation et que tes parents se soient saignés au quatre veines si c'était juste pour que tu deviennes riche avec une belle maison, un chien et des vacances dans un palace à Honolulu avec des vahinés qui t'éventent en faisant de petits bruits glamour et en roulant des hanches de manière lascive comme si elles n'attendaient que toi pour participer au championnat du monde du kama-sutra?
Dans la version alternative de "all you need is love" ci-dessus, tu vas pouvoir écouter un des instruments les plus sophistiqués de tous les temps: le kazoo (je tiens également à ta disposition la "symphonie pastorale" de Beethoven par le KazooPhilarmonicOfBayreuth dirigé par Leonard Bernstein en 1964, mais c'est un collector alors il faut que tu le mérites).
Le son du kazoo est considéré comme un son sacré dans bon nombre de tribus des Samoas occidentales, c'est par son intermédiaire que l'homme-médecine communique avec le grand cosmique (qu'il te protège des infections bénignes et des tumeurs malignes, et par la même occasion qu'il te protège du froid parce qu'on va se geler Spitzberg cet hiver malgré le réchauffement de la planète).
BONUS SUPPLÉMENTAIRE: gratte avec ton ongle la petite capsule jaune sur l'image ci-dessus. Si tu découvres le numéro 27272 bleu, tu gagnes un chewing-gum parfumé au boeuf et un morceau du fémur du Mahatma Gandhi.
Pendant que tu découvres cet extraordinaire instrument, moi je vais à l'assemblée générale des logis de France à Thonon les Bains.
PS: je me suis permis de te tutoyer, ami lecteur, afin que tu te sentes moins seul et parce que j'ai pensé qu'un peu d'intimité en ces périodes troubles ne nous ferait pas de mal.
mercredi 22 novembre
Bientôt, vous vous arracherez tous mes montages pourris et vous regretterez vos sarcasmes (rire sardonique)
FANTASTIQUE DECOUVERTE EN PLEIN COEUR D'ATHENES!!!
Deux statues viennent d'être exhumées en plein coeur d'Athènes, cité de la poire belle hellène, au pied de l'hôtel DIVA. Il s'agirait de deux divinités chthoniennes datées du VIIIme siècle avant JC, Zeldakis et Billides. Les attributs de Zeldakis sont une paire de chaussures en cuir bouilli incrustées de verroterie et un sac à main. On imagine aisément qu'il puisse s'agir d'une divinité du foyer, proche d'Hestia. Les lunettes de soleil semblent avoir été dessinées d'après un motif des rappetous, dieux mineurs à la solde d'Hermès, Dieu du commerce et des voleurs. On peut imaginer que Zeldakis, courtisée contre son gré par Appollon, Dieu du soleil, ait inventé cette protection afin de ne pas se griller la rétine pour des nèfles, ce qui se comprend même si tu es une déesse parce que c'est pas facile tous les jours de faire des tours de magie pour le petit peuple et t'es pas obligée non plus de céder à tous les caprices des dieux.
Les attributs de Billides sont un disque très semblable au disque de Phaestos, on y décrypte la recette d'un plat à base de fromage appelé Raclettikos. Cette déesse mineure se rapprocherait donc de Demeter. Cependant, la présence d'un élément rond et puant dont les prélèvements révéleraient un fromage nommé Tomedesavoieaumarc la rapprocherait également de Dionysos, un Dieu connu pour sa conduite en état d'ivresse et son mépris des règles élémentaires de la bienséance (et ses pieds de bouc). Une grappe de raisin fossilisée gisait à quelques mètres de la statue. Ceci indique très nettement que Billides ne rangeait pas ses affaires.
Enfin bon, tout ça pour dire qu'on en apprend tous les jours.
PS: Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais la mythologie un jour de pluie, c'est follement passionnant.
mardi 21 novembre
InteLLiGenCe ArTiFiCiEllE (oui, mais j'ai gagné à l'astro, on ne peut pas tout avoir)
Aujourd'hui, je suis allée (ouioui, c'est un célèbre JSA, le célèbre début qui pète gras) à Lyon faire une interview. Et je me demande si je ne vais pas arrêter là ce post tellement ça me parait bourré de possibilités alléchantes, un incipit pareil.
Mais je sais que vous aimez votre récit de gamelle, et ce matin, ce fut un festival; PARCE QUE JE ME SUIS LEVEE A 5.00 POUR PRENDRE MON TRAIN, et que dans ces cas là, je n'ai ni le temps ni la présence d'esprit de dissimuler toutes les anomalies (génétiques et intellectuelles) qui se sont glissées dans mon design de base. C'est tout juste si je n'y suis pas allée avec mon pyjama et mes bas de contention. Par contre, j'avais assez mal vissé mon cerveau (normal, je n'avais pas encore enlevé mon crochet), ce qui fait que la connexion "langage" fonctionnait à l'envers. Du coup, j'ai débarqué en parlant puzzle, ce qui a bien fait rire mon interlocuteur, passé le moment de stupeur classique. En fait, vous savez, ce n'est pas si tragique; ils m'aiment tous beaucoup, un peu comme on aimerait un jeu désuet et convenu qui apporte exactement ce qu'on attend de lui: un divertissement à moindre coût.
Je débarque, le cheveux tout dressé, les yeux plein de petits vaisseaux douloureux, l'intégralité des muscles encore en gestation quelque part dans un coin de la nuit, je tends une main effroyablement molle et je dis: "bonjour. Melle Bille, du magazine "cuisine et dépendances". Mon interlocuteur, visiblement debout depuis minuit, rebondit dans la nano et me réponds "ah oui, je ne savais pas qu'on avait tiré un magazine du film". Triple honte, donc. Hilare.
Je bredouille quelques postillons de circonstance, on papotte cuisine et boustifaille, il me parle d'un cuisinier parti en Bolivie et dont il n'a plus de nouvelles, et là je pouffe et je dis :"il doit être mort". NON MAIS VOUS LE CROYEZ??????? Le temps qu'il récupère son assiette, j'ai dû ramer sur les 7 mers pour dédramatiser le moment. Après, lasse et légèrement déstabilisée, je suis allée gratter 1 astro Taureau et j'ai gagné 2 euros; alors j'ai pris un astro bélier et j'ai gagné 4 euros. Du coup, j'ai pris un astro Capricorne et j'ai encore gagné 6 euros.
Je me demande si je ne devrais pas orienter mes papiers sur les chroniques du cirque, ou sur les films de série B. Mais je vais écrire un livre sur "Cosmos 1999".
PS: Princesse Zelda et moi faisons le réveillon à Athènes. C'est chouette non?