jeudi 14 décembre
FiaT LuX(e)
Amie lectrice, et toi aussi, ami lecteur, et toi qui passe sans me voir, et Tuamotu, toi pas faire un geste et toile des neiges, aloha (tu noteras que je sollicite pour l'occasion l'hémisphère droit de ton cerveau, cette partie dédiée aux belles lettres et aux recettes de cuisine de Ginette Mathiot)! Aujourd'hui, je vais t'apprendre à chipper un rouleau de papier toilette dans les locaux de ton entreprise pour ne pas avoir à faire la queue au supermarché à bien rigoler avec des appareils qui coûtent excessivement cher et qui ne servent à rien.
L'action se situe dans une station de ski luxueuse où tu ne peux pas mettre une mouffle dehors sans buter sur un emir ou un pochon de polonium 210. Faut-il le rappeler, j'exècre tout ce qui ressemble de près ou de loin à une paire de ski (j'exècre par exemple les betteraves rouges, qui ressemblent de très loin à une paire de ski). Sans parler de ce genre de froid qui te fait marcher tout raide avec des chaussures en bois. Lorsque je dois me rendre dans une station de sport d'hiver, je prends une main de fatma (pour éviter les chutes), un komboloï (pour conjurer les gerçures), une patte de lapin ( pour serrer la main des autochtones sans me geler les jointures) et une fiasque d'alcool de prune (pour échanger avec les indigènes), entre autres accessoires grotesques (ah bon? parce que ce n'est pas grotesque une laine polaire et un bonnet avec des edelweiss brodées?). Et je me terre dans l'hôtel jusqu'à ce qu'on me surnomme "la chose des couloirs". Mais cette fois-ci, j'ai été invitée Luxe et volupté pour des raisons professionnelles.
Dans les hôtels de luxe, on vous fournit un concept entièrement nouveau: le kit chiffon intégral, au cas où vous ne soyez pas encore frippée par 60 ans de vacances à Jaïpur et de résidence à Waikiki, et où le déambulateur en or massif que vous a offert George Clooney pour votre 97eme anniversaire soit encore dans son bolduc. Je m'explique. Si vous ne faîtes pas de ski, vous avez le choix entre le jaccuzzi, le hottub extérieur, la masseuse à 12 mains de la planète Vega, l'enveloppement du corps à base d'algues carnivores chaudes, et un appareil qui défie toutes les lois de la masse corporelle: le wonderwaterjetsplash (où quelque chose comme ça. Cet appareil a également massé ma mémoire, tellement bien qu'à présent, elle est très souple, très languide, et refuse de travailler correctement). Une fois que vous avez joué avec tout ce que la planète compte d'accessoires destinés à vous rendre grotesque, mou et frippé comme un buvard usagé (et que vous avez essuyé au passage les regards las et anéantis d'un troupeau de petites bonnes femmes très toniques qui, d'un clin d'oeil, ont compris que vous n'étiez pas une femme de défi), vous montez sur le "powerplate". Le powerplate est un appareil censé vous remodeler la carrosserie en 20 minutes chrono. Vous montez dessus avec la fesse concave et vous en descendez avec la fesse convexe. En pratique, c'est un appareil pour "jeux sans frontières", un gros plateau vibrant conçu pour vous envoyer bouler sur le parquet wengé aux premières secousses. Avant de vous balancer la sauce, la petite bonne femme tonique (surnommée dans la 7eme dimension "la Gardienne du Powerplate") de la périphérie vous conseille de vous tenir en équilibre sur une jambe, le buste fléchi et la rotule souple et détendue et vous observe avec un ricanement faire le culbuto dans votre peignoir à 12715 dollars. Personnellement, j'ai tenu 42 secondes avant d'aller m'imbriquer dans une baignoire à remous qui passait par là.
Tout ça en vitrine, devant des skieurs hilares qui dévalent les pentes en faisant trembler les structures, et que vous retrouvez plus tard dans la salle de restaurant. Je déteste ce petit sourire ironique de putois dont ils me gratifient, le nez au-dessus de leur soupe de pois. Je veux revoir la mer.
PS: mine de rien, ça fait beaucoup de tests mécaniques en peu de temps. Je vais reconsidérer le quotidien du côté moelleux.
Commentaires
l'adresse de la masseuse à 12 mains de la planète Vega,
je la veux bien.
Du grand art
M'elle Bille Proficiat !
Je disais justement à Marie-Chantal et Jean-Edouard hier soir, au restaurant, "elle n'a pas l'air à sa place". C'était donc de vous qu'il s'agissait... Rassurez-moi, très chère, le putois auquel vous faites référence, il s'agit de Jean-Edouard, cet arriviste qui ne roule même pas encore en Jaguar ? Sachez aussi qu'il est coutumier ici de laisser au garçon d'hôtel un pourboire quotidien de 100 euros, et non pas 50 centimes comme vous le fîtes, vous allez faire déprimer cet individu (oui le sort des petites gens me préoccupe, j'ai reçu une éducation, Mâdâme).
planete Vega
bruno, je ne donne mes adresses que si elles sont certifiées, et Vega, malheureusement...
Merci mon Nola;-))))
FrançaisBleuPoisson, vous fîtes une belle erreur en me prêtant des actes dont je me désolidarise avec la dernière énergie: je ne laisse JAMAIS de pourboire.
et donc ..
pas de jambe cassée !
çà c'est BIEN !
et en plus tu reviens avec des histoires drôles , encore mieux !
Dis tu repars quand jouer les stars dans les hôtels de luxe ???? Pour que l'on rit encore ?
j;ai beau laisser des lettres
elles n'arrivent jamais a bon port . .. ce commentaire vat il passer
oui !!!! enfin
bien venus au club des spf : 'sans palace fixe' dont je suis la vice presidente.
Le malheur des uns...
Ma chère Bille, tu peux te la jouer "blasée-des-pistons" tant que tu veux, il n'empêche que tu nous reviens en toute grande forme ! Si c'est l'effet powerplate, je suis prêt à risquer le galbe de mes petites fesses contre une telle pêche littéraire !
Joli Artatum !
Good Vibes
A bientôt...see you in Kokomo
Pour moi
Tu me gardes le jaccuzzi SVP
Bisous Mamzelle
hôtel de luxe
Ma fée, je testerai dorénavant TOUTES les structures pour toi;-)
Zelda, je peux être trésorière?
Artatum,c'est un défi. Et sache que je ne suis pas blasée, car pour ça, il faudrait avoir l'habitude, mais que j'aurais aimé être anthropologue. Certains milieux sont fascinants. ;-)
EPQ, aber but where is kOkOmO?
Yves, tu aimes faire des remous, c'est ça?
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