QuanD Le BabY-SittinG procure une RévélatiOn

Je suis une femme heureuse. Pas plus tard que ce matin, au moment délicieux où je me dépliais dans le futon, j'ai eu une Révélation. PARCE QUE QUAND TU VIENS DE PASSER 15 JOURS AVEC UN MOUFFLET DE 13 ANS, TU DIS "MERCI GRAND CELESTE DE M'AVOIR EPARGNE UNE VIE CONSACREE A LA CROISSANCE D'UNE ESPECE VENENEUSE".

Dis comme ça, ça peut paraître un rien teigneux. Il n'en n'est rien, et je vais te demander, précieux lecteur sans qui je ne serais pas grand chose, de te mettre un instant à ma place (remarque, tu as peut-être autre chose à faire, auquel cas je te serais grée de ne pas le préciser car il se pourrait que j'en prenne ombrage et que j'aille me pendre dans le terrain vague d'à côté, ce que tu ne souhaites pas car tu es bon). Le matin est un moment privilégié. Rien n'est plus délicieux que prendre le pouls de l'aube une tasse de café à la main, calciner quelques toasts, choisir son déguisement du jour, lire pour la 12eme fois la recette de la rose des sables au dos du paquet de cornflakes et esquisser quelques pas de gigue en écoutant "fly me to the moon" de Sinatra. Bref, rien n'est plus délicieux que prendre son temps. Avec un enfant, toute absence de logistique est sévèrement punie. Là où d'habitude, vous émergez benoîtement du sommeil du juste avec un rien de nuage sous les cheveux, c'est une corne de brume qui vous tronçonne l'oreiller et vous fait tomber du lit. Il y a urgence, vous ne réfléchissez pas. Toute éparpillée, vous vous relevez et vous allez flanquer un grand coup de saton dans la porte ouvrir délicatement la porte de l'enfant en sussurant d'une voix de libellule "Debout là d'dans! dos au mur et mains sur la tête!", " Debout les morts! le cimetière change de place!", "youhou! il est l'heure!" (personnellement, je chantonne ces 3 mots; ça me donne du coeur à l'ouvrage et ça effraie le garçon). Auparavant, vous avez disposé sur la table tous les accessoires nécessaires au petit-déjeuner du pokemon (vous avez fait disparaître les reliefs de votre soirée, à savoir une tranche de pâté de campagne et la bouteille de bourbon que vous avez descendue en pleurant sur votre sort). Je connais des mères de famille qui boivent leur antidépresseur, cigûe, thé ou café en compagnie de leur(s) rejeton(s). Je préfère m'éclipser pour tenter d'accomplir en 18 minutes ce qu'il me faut d'ordinaire 3 heures pour rater: ressembler à un être humain. ça divise par 1000 le moindre mouvement, c'est comme se retrouver dans l'épilogue de Benny Hill, au moment où tout le monde court en accéléré après un truc que personne n'attrape jamais. Au finish, le résultat est navrant, vous êtes prête à être la risée du quartier, avec votre fond de teint mime Marceau, vos chaussettes dépareillées et votre coiffure atomique. Il reste 10 minutes pour arriver au collège (l'ado s'est transformé en sirène vivante, il vous hurle votre incompétence au visage, et vous mourrez d'envie de le coller sous le paillasson et de vous essuyer les pieds dessus), et vous devez encore gratter le pare-brise parce que dehors, c'est "le jour d'après". Vous grattez juste l'emplacement de vos yeux, vous renversez 3 poubelles en faisant marche arrière et vous démarrez dans un crissement des ténèbres en priant. Par contre, vous n'avez pas réfléchi UNE SECONDE depuis votre éveil; et contrairement à ce que vous pourriez penser, ce n'est absolument pas reposant.

Finalement, vous jetez l'ado devant la porte du collège, sans ralentir et en le poussant du pied droit sur le pavé.

PENSEZ A RECUPERER VOTRE ENFANT A 16.30 (si vous étiez en train de vous livrer à une activité passionnante, faites en votre deuil, je vous rappelle qu'il s'agit d'un organisme vivant on n'est pas des chiens tout de même). Au pire, laissez le rentrer à pieds s'il pleut, ça lui apprendra. Je m'en voudrais de prendre sur ton temps, ami lecteur, tu échapperas donc au récit des soirées. Mais lis bien ceci avant de procréer. Car moi, je me prépare ce soir un moment de béatitude ultime, je vais regarder NCIS en sirotant un verre de Bourgogne, écouter du Lou Reed dans un vieux jogging tout pourri, et prendre un bain bouillant avec plein de mousse qui sent remarquable. Et je rajouterai de l'eau chaude en ouvrant le robinet avec les orteils du pied gauche.

PS: Je remercie les mères de famille d'assurer la survie de l'espèce. Et je m'incline très bas. Total respect.

PPS: celà dit, je souhaite à toutes les mères d'avoir un gamin aussi chouette que mon Pab.

Comments

[melle bille]

je te signale que tu fais très largement partie toi aussi des frappés ambiants...;-)
Ma fée, l'esantiel est que tu aies le sourire...
;-)))))))))

[féescarille]

Trop tard ... J'fais quoi ??
Ben rien ... je m'endors j'avoue à 20h35 immanquablement , moi qui ne fermais jamais l'oeil avant Minuit .. Et en plus , j'ai le sourire toute la journée , sans doute parc que je ne pense plus !
:)

[melle bille]

c'est comme dire capilotracté pour "tiré par les cheveux". A mon avis, ya plus simple.

[Jacques]

Non, ça veut dire ouvrir le robinet de la baignoire avec les doigts de pied.

[zelda]

vous pouvez pas dire transpirer des pied comme tous le monde ? pcq vous vous faites dans neurolingaquagène . c'est pas bon pour le coeur .