"Une Nouvelle Vie t'attend dans les colonies de l'espace" (Blade RunneR)

                                                                                         Lecteur (trice) aimé des dieux, c'est bientôt Noel et internet a pensé à toi. Si ton quotidien te parait tout pourri, si tu es faible, bossu, contrefait, bègue, si un défaut de prononciation t'empêche de prononcer les "L" et du coup quand tu dis "la belle de cadix a des yeux de velours" tu passes pour un abruti, si tu perds tes cheveux ou s'ils sont tout secs et cassant, si tu as fait naufrage dans la mer des Sargasses et qu'un requin blanc t'a dévoré les jointures mais pas le reste ce qui en dit long sur ta saveur, il existe un endroit où tu es certain de ne jamais rater tes crêpes et où tu peux devenir formidablement populaire et avoir des amis qui ne voleront pas dans ton porte-monnaie dès que tu as le dos tourné; second life t'attend.

A CONDITION DE BIEN MAITRISER TA SOURIS.

Parce que personnellement, une fois dans l'univers diabolique de "Second Life", j'ai passé deux heures à cahoter autour d'une fontaine en agitant ma souris dans tous les sens pour me sortir de là, pendant que de ravissants garçons et filles glissaient d'une démarche fluide vers un avenir radieux. C'est un peu lassant à la longue, et très frustrant, je n'ai même pas réussi à m'asseoir sur un banc (le gros avantage de "second life", c'est qu'on ne fatigue pas). Et lorsque j'ai demandé de l'aide (parce qu'après tout, internet est une grande famille pleine de belles valeurs, j'en veux pour preuve le nombre de recettes gratuites du soufflé au polonium 210 de chèvre disponibles d'un simple clic), une espèce de type à la coiffure moulée dans du polystyrène (accompagné d'une femme dont le visage de profil était plat comme une assiette, les canons de beauté de "second life" sont surprenants) s'est contenté de me pousser dans l'herbe en haussant les épaules. Ils m'ont regardée brouter 2 minutes, limite s'ils ne se sont pas essuyé les pieds sur mon pantalon, avant de s'envoler sur une musique à base de clochettes et de violons. Oh comme je les ai enviés à ce moment là (un peu comme j'envie ceux qui maîtrisent Photoshop, mais en plus revêche), j'en avais la bave aux commissures.

MORALITE: Si vous êtes considéré dans la vie quotidienne comme une attraction déviante, il y a de grandes chances pour que ce soit pire dans "second life". Donc, finalement, ça n'est pas un cadeau de Noel, veuillez m'excuser, mais je vous souhaite néanmoins une journée magnificat, il n'y a pas de raison. Et je ne m'avoue pas vaincue pour autant, Bille Laszlo will be back (je sais, c'est un nom tout pourri, mais sur second life comme partout, vous ne choisissez pas votre patronyme. Et du moment que je ne m'appelle pas Brunehilde Trognon, ça me va).

Comments

[melle bille]

briefing à partir de Dimanche!
EPQ, tu es une femme intelligente, c'est pour ça...;-)

[EPQ]

l'a l'air pire que la prems.En fait c'est photo: je n vois en effet pas l'intérêt de se le coller 2x

[zelda]

la creation de "third life" ! ca risque d'etre assez cosmique

[melle bille]

Nola! ;-))) Alors tu es un homme libre...
Yves, justement. Second Life va te procurer de merveilleuses sensations irréelles (si tu sais manier correctement ta souris). Bizou toutitou
Bou', clique sur le lien de "second life" dans le post, et tu comprendras mieux...(il est tout à fait possible que ma syntaxe soit hermétique, c'est toute l'histoire de ma vie...)

[Boudlard]

Je comprends rien à ton truc...