dimanche 31 décembre
www.montagetoutpourri.com vous souhaite une bonne année
DoBeeDoBeeDoOOO ClicK AnD LaLaLaLaLAUGH!!!!!
mercredi 27 décembre
Allo la terre? ici Betelgeuse. Me recevez-vous?
Ce qui est dit est dit, 2006 fut est une année pourrie (elle n'est pas encore terminée. D'ici 4 jours, je peux encore perdre un membre, ma carte bleue, un oeil, mon sens de l'orientation et les derniers vestiges de ma dignité. Sans compter que je peux aussi rater mon avion et rester à jamais coincée dans la dimension Sirtaki-feta, ce que je ne souhaite à personne). Je vous parle en direct de l'hôtel Machin à Athènes, seule et abandonnée de tous (je suis d'ailleurs très étonnée que mon ordinateur fonctionne encore, compte tenu du nombre de virus pourris qui doivent se propager à la vitesse du son sur les canaux Héllènes. Cet ordinateur est mon seul ami, c'est pathétique). Non, en fait, j'ai l'air de rigoler comme ça, mais il n'y a rien de plus désagréable que de se faire ostensiblement rouler dans le grain le lendemain de Noel, surtout quand toi tu arrives avec du jasmin plein la bouche limite tu es une créature diaphane et quand tu parles, c'est comme si tu écoutais la musique des sphères (le premier qui émet l'idée qu'une créature diaphane se doit d'avoir AUSSI un corps diaphane, je le retrouve où qu'il soit by jove rascal, je l'aplatis dans un moule à bugnes et je le fais cuire dans un four atomique.Et je lui mets de l'huile d'olive dans les pupilles, juste pour voir). Seule, donc, j'appelle ma bonne amie Do qui est censée elle aussi se faire régulièrement brasser dans les alluvions. Et qu'apprends-je? Elle vient de rencontrer l'amour et ne sera donc plus disponible à mon retour. Avec ma Niv qui roucoule depuis 6 mois et qui envisage DÉJÀ de bâtir dans du dur (dudur, ça fait un peu planète du 7eme cercle), ça fait 2 qui me pètent dans les doigts sur le registre des désabonnées du coeur. Dorénavant, il va falloir que je m'adresse à Belphégor si je veux être rassurée, ce qui ne me rassure qu'à moitié. Ou que je me résolve à être une espèce d'Alexandra David Neal ratée dont on flatte la bosse et dont on dit qu'elle est fooooooooooormidable parce qu'elle passe les fêtes de Noêl au-delà des 100 km2 prescris par les obligations familiales. JE TIENS A DIRE QUE SI JE PASSE MON PROCHAIN NOEL SOUS UN ARBOUSIER, CA NE SERA PAS PAR CHOIX. Je ne serai jamais foooooooooooormidable, je suis seule; mais tant qu'à faire, autant que ce soit rigolo.
Au risque d'être vulgaire, je vais terminer l'année par une salve de grossieretés (et vous conviendrez avec grand volontiers que Dieu sait si ça n'est pas mon genre): PUTAINMERDEFAISCHIERMERDEPUTAIN.
ps: par contre, Zelda et Sandrine sont top. Un gros gramme de douceurs dans ce monde de brutes.
vendredi 22 décembre
Ne SoyeZ PaS SageS
By Jove, on gèle aux pieds des alpages; un petit thé vin chaud à la cannelle pour la route ( cette mauvaise habitude linguistique du "petit" quelque chose vient de mon éducation Judéo-Chrétienne. En fait, c'est une barrique que je m'apprête à boire avec mes bons amis), une grande baisse à Genève (j'insiste sur le pluriel de "S". Avec vos esprits crotteux, vous seriez capables d'y voir une allusion gourgandine. Je sais qu'en ce moment, on parle beaucoup de nativité, ça n'est pas une raison), et l'avion décolle.
Faites plein de choses très agréables, pardonnez à ceux qui vous ont offensé (dites vous bien qu'eux vous ont depuis longtemps rayé de leur surface alors ne gaspillez pas votre énergie à de viles besognes. Vous les pousserez lorsqu'ils seront au bord du gouffre mais en attendant, jouez la joyeusement indifférent), ne répondez pas si on vous siffle dans la rue (sauf si vous vous appelez Epiqure ou Boudlard), ne giflez pas ceux qui vous sifflent dans la rue (sauf si vous vous appelez Epiqure et Boudlard), et prenez soin de vous.
Je vous aime.
A BIENTOT! ( celà dit, je vous tiens au courant, le principe même de l'ordinateur portable étant d'être portable)
De L'ArT D'AppRivOiseR Le GnoCChI et la POlente En MilieU HosTilE
C'est une affirmation qui peut paraître démente, mais j'aime beaucoup cuisiner ( Je suis à peu près certaine de gagner le prix Pulitzer grâce à cette introduction fracassante). C'est apaisant. Et convivial. c'est d'autant plus convivial que lorsque vous ratez vos plats, tous vos amis se mettent à chanter et à rire, et vous tapent dans le dos au moment de partir, comme on le ferait pour un vieux pote de régiment impayable.
Afin de fêter mon départ imminent pour les terres Héllènes, j'ai invité mes chers amis hier soir. Pour la première fois depuis 8 ans, je ne serai pas avec eux le soir du réveillon (la dernière fois, je me suis faite plaquer en pleine Calcidie par un gros plouc et du coup, j'ai passé les fêtes à visiter les trésors du mont Athos, ce qui était bon pour ma culture Byzantine. Yorgo, si une chèvre ne t'a pas encore brouté le cerveau, sache que je te remercie). Du coup, nous nous sommes réunis tous les quatre dans mon timbre-poste pour l'avant goût Sylvestre (le premier qui répond Titi se verra infliger le knout).
J'ai du même coup découvert l'étendue de mes super-pouvoirs: je peux d'un seul regard déformer les gnocchis et les rendre parfaitement indigestes, un peu comme du mortier qui aurait la consistance du savon. Je les plonge dans de l'eau salée frémissante, comme il est indiqué sur le paquet, et j'attends benoîtement qu'ils remontent à la surface. J'ai respecté en tout point ces indications; mais lorsque j'ai croqué l'un d'entre eux (il n'est d'ailleurs pas judicieux d'employer ce verbe. On ne croque pas un marshmallow bouillant et pâteux, on l'aplatit entre la langue et le palais), j'ai eu l'impression très nette d'être en train de goûter un personnage de Chapi-Chapo. Je me suis donc rabattue sur la polente, parce qu'en haute-Savoie (je signale que le correcteur orthographique de canalblog propose "porte-savonne" à la place de "haute-savoie". ça fait réfléchir), elle coule dans nos veines depuis le mésozoïque. Mais à mon avis, il y a un gène pourri dans l'arbre généalogique de mes ancêtres. Ce que vous ignorez peut-être (en tout cas, moi, je le savais mais ça n'a rien empêché), c'est que la polente est un organisme vivant particulièrement belliqueux si on ne s'occupe pas de lui. Dès que vous avez le dos tourné, il se met à cracher plein de petits postillons jaunes sur les murs en émettant des soupirs à fendre l'âme. Lorsque vous revenez dans votre cuisine, vous découvrez un environnement entièrement nouveau, comme dévoré par des sucs gastriques; c'est ce qu'on appelle "la polente créative" dans les milieux de la haute-gastronomie. Lorsque c'est gratuit, on appelle ça un brouet navrant. Mes amis ont trouvé ce plat extrêmement ludique, et je sais à présent pour quelle raison ils m'aiment tant: je leur sers d'anti-dépresseur.
Dimanche soir, c'est réveillon à Athènes. J'envisage une moussaka au foie gras, c'est un défi.
mercredi 20 décembre
SecOnD LifE: Suite en Lasse majeure et Fin.
Je suis retournée dans "second life", parce que tout de même c'est fou le mal que certains informaticiens se donnent pour vous offrir l'illusion de sortir de la panade. Le moins que l'on puisse faire, c'est d'aller se gameller 2 ou 3 heures dans leur univers. Après, on peut retourner prendre des cours de trombonne à coulisse avec la sensation du devoir accompli, et passer sa soirée à découper des bouts de ficelle pour confectionner un carillon japonais. Et puis c'est alléchant tout ça: nager dans des eaux cristallines en compagnie de splendides garçons, alors que le quotidien, c'est aller chercher un kilo de mandrines par -12° pour votre voisin grabataire (et qui vous envoie des postillons gros comme le poing pour vous dire merci. Du reste, il caresse l'accoudoir du fauteuil en croyant que c'est votre avant-bras, parce qu'en plus il est aveugle). Dans "Second life", votre double s'appelle un avatar (je signale à ce sujet que dans la religion Hindouiste, un avatar est une incarnation de Vishnou. Il ne faudra donc pas s'étonner si les étudiants en philosophies orientales obtiennent de piètres résultats à leurs examens). Comme je l'ai indiqué dans le post précédent, mon avatar à moi se nomme Bille Lazslo et me ressemble en tout point, rides et tout le tremblement compris. Car oui, on peut se rajouter des rides, une bosse dans le dos, une corne au milieu du front qui fait de la musique, deux fourchettes à la place du nez, on peut grossir et rapetisser, et s'habiller avec un extrème mauvais goût (par contre, si vous faîtes ça, personne ne vous adresse la parole sauf les médecins et les voyous, c'est un choix). Et devinez quoi? ça m'a fait peur.
"Second life" est l'exacte reproduction d'un meilleur des mondes assez terrifiant, où tous les désirs sont projetés à l'emporte-pièce. Eternelle jeunesse, extreme minceur, muscles saillants, taille haute et gestes gracieux. Belles maisons. J'ai lu quelque part qu'un type de 54 ans, en apparence parfaitement intégré dans la société, passait plus de 6 heures par jour sur Second Life. Qu'il était au bord du divorce à cause de ça. Si j'étais un des créateurs de "second life", j'introduirais quelques monstres aléatoires qui débouleraient sans crier gare d'un coin de l'écran. J'en affréterais un tout poilu spécialement conçu pour dévorer les têtes de ceux qui ont des cheveux en polystyrène et qui laissent les vieilles dames tourner autour des fontaines (cf post précédent). Et j'ajouterais quelques trappes dissimulées ça et là sous la perfection des architectures. Parce qu'il me semble (et je dis ça au risque d'apparaître violemment pachydermique) que ce que nous avons perdu de plus important ces dernières années, c'est notre sens de l'humour, notre dérision et notre merveilleux recul. Faut-il rappeler qu'un clown a inventé "les restaurants du coeur"? Le pire qui puisse nous arriver, c'est de devenir froids. Lisses. Nous ne sommes pas parfait, nous ne le serons jamais.
C'est la raison pour laquelle, en dépit de toutes nos faiblesses, nous sommes infiniment aimables.
"Une Nouvelle Vie t'attend dans les colonies de l'espace" (Blade RunneR)
Lecteur (trice) aimé des dieux, c'est bientôt Noel et internet a pensé à toi. Si ton quotidien te parait tout pourri, si tu es faible, bossu, contrefait, bègue, si un défaut de prononciation t'empêche de prononcer les "L" et du coup quand tu dis "la belle de cadix a des yeux de velours" tu passes pour un abruti, si tu perds tes cheveux ou s'ils sont tout secs et cassant, si tu as fait naufrage dans la mer des Sargasses et qu'un requin blanc t'a dévoré les jointures mais pas le reste ce qui en dit long sur ta saveur, il existe un endroit où tu es certain de ne jamais rater tes crêpes et où tu peux devenir formidablement populaire et avoir des amis qui ne voleront pas dans ton porte-monnaie dès que tu as le dos tourné; second life t'attend.
A CONDITION DE BIEN MAITRISER TA SOURIS.
Parce que personnellement, une fois dans l'univers diabolique de "Second Life", j'ai passé deux heures à cahoter autour d'une fontaine en agitant ma souris dans tous les sens pour me sortir de là, pendant que de ravissants garçons et filles glissaient d'une démarche fluide vers un avenir radieux. C'est un peu lassant à la longue, et très frustrant, je n'ai même pas réussi à m'asseoir sur un banc (le gros avantage de "second life", c'est qu'on ne fatigue pas). Et lorsque j'ai demandé de l'aide (parce qu'après tout, internet est une grande famille pleine de belles valeurs, j'en veux pour preuve le nombre de recettes gratuites du soufflé au polonium 210 de chèvre disponibles d'un simple clic), une espèce de type à la coiffure moulée dans du polystyrène (accompagné d'une femme dont le visage de profil était plat comme une assiette, les canons de beauté de "second life" sont surprenants) s'est contenté de me pousser dans l'herbe en haussant les épaules. Ils m'ont regardée brouter 2 minutes, limite s'ils ne se sont pas essuyé les pieds sur mon pantalon, avant de s'envoler sur une musique à base de clochettes et de violons. Oh comme je les ai enviés à ce moment là (un peu comme j'envie ceux qui maîtrisent Photoshop, mais en plus revêche), j'en avais la bave aux commissures.
MORALITE: Si vous êtes considéré dans la vie quotidienne comme une attraction déviante, il y a de grandes chances pour que ce soit pire dans "second life". Donc, finalement, ça n'est pas un cadeau de Noel, veuillez m'excuser, mais je vous souhaite néanmoins une journée magnificat, il n'y a pas de raison. Et je ne m'avoue pas vaincue pour autant, Bille Laszlo will be back (je sais, c'est un nom tout pourri, mais sur second life comme partout, vous ne choisissez pas votre patronyme. Et du moment que je ne m'appelle pas Brunehilde Trognon, ça me va).
dimanche 17 décembre
Un PosT PouR RieN (et non pas pourri) parce que c'est DimanchE et que bon voilà
PLUS QUE HUIT JOURS
Hé Hé Hé
( Je sais, c'est très vil, mais je ne peux pas m'empêcher de barrir ma joie)
( et je sais AUSSI que ça fait 38 fois que je poste la musique de Zorbec Le GraS mais si vous préférez une chanson de Carlos, c'est possible, mais ça fera quand même moins Grec alors je ne sais pas mais si j'étais vous, j'y réfléchirais bien)
(cela dit, je ne suis pas certaine que ce soit très judicieux)
(Vous préférez peut-être la musique du francophonissime?)
vendredi 15 décembre
QuanD Le BabY-SittinG procure une RévélatiOn
Je suis une femme heureuse. Pas plus tard que ce matin, au moment délicieux où je me dépliais dans le futon, j'ai eu une Révélation. PARCE QUE QUAND TU VIENS DE PASSER 15 JOURS AVEC UN MOUFFLET DE 13 ANS, TU DIS "MERCI GRAND CELESTE DE M'AVOIR EPARGNE UNE VIE CONSACREE A LA CROISSANCE D'UNE ESPECE VENENEUSE".
Dis comme ça, ça peut paraître un rien teigneux. Il n'en n'est rien, et je vais te demander, précieux lecteur sans qui je ne serais pas grand chose, de te mettre un instant à ma place (remarque, tu as peut-être autre chose à faire, auquel cas je te serais grée de ne pas le préciser car il se pourrait que j'en prenne ombrage et que j'aille me pendre dans le terrain vague d'à côté, ce que tu ne souhaites pas car tu es bon). Le matin est un moment privilégié. Rien n'est plus délicieux que prendre le pouls de l'aube une tasse de café à la main, calciner quelques toasts, choisir son déguisement du jour, lire pour la 12eme fois la recette de la rose des sables au dos du paquet de cornflakes et esquisser quelques pas de gigue en écoutant "fly me to the moon" de Sinatra. Bref, rien n'est plus délicieux que prendre son temps. Avec un enfant, toute absence de logistique est sévèrement punie. Là où d'habitude, vous émergez benoîtement du sommeil du juste avec un rien de nuage sous les cheveux, c'est une corne de brume qui vous tronçonne l'oreiller et vous fait tomber du lit. Il y a urgence, vous ne réfléchissez pas. Toute éparpillée, vous vous relevez et vous allez flanquer un grand coup de saton dans la porte ouvrir délicatement la porte de l'enfant en sussurant d'une voix de libellule "Debout là d'dans! dos au mur et mains sur la tête!", " Debout les morts! le cimetière change de place!", "youhou! il est l'heure!" (personnellement, je chantonne ces 3 mots; ça me donne du coeur à l'ouvrage et ça effraie le garçon). Auparavant, vous avez disposé sur la table tous les accessoires nécessaires au petit-déjeuner du pokemon (vous avez fait disparaître les reliefs de votre soirée, à savoir une tranche de pâté de campagne et la bouteille de bourbon que vous avez descendue en pleurant sur votre sort). Je connais des mères de famille qui boivent leur antidépresseur, cigûe, thé ou café en compagnie de leur(s) rejeton(s). Je préfère m'éclipser pour tenter d'accomplir en 18 minutes ce qu'il me faut d'ordinaire 3 heures pour rater: ressembler à un être humain. ça divise par 1000 le moindre mouvement, c'est comme se retrouver dans l'épilogue de Benny Hill, au moment où tout le monde court en accéléré après un truc que personne n'attrape jamais. Au finish, le résultat est navrant, vous êtes prête à être la risée du quartier, avec votre fond de teint mime Marceau, vos chaussettes dépareillées et votre coiffure atomique. Il reste 10 minutes pour arriver au collège (l'ado s'est transformé en sirène vivante, il vous hurle votre incompétence au visage, et vous mourrez d'envie de le coller sous le paillasson et de vous essuyer les pieds dessus), et vous devez encore gratter le pare-brise parce que dehors, c'est "le jour d'après". Vous grattez juste l'emplacement de vos yeux, vous renversez 3 poubelles en faisant marche arrière et vous démarrez dans un crissement des ténèbres en priant. Par contre, vous n'avez pas réfléchi UNE SECONDE depuis votre éveil; et contrairement à ce que vous pourriez penser, ce n'est absolument pas reposant.
Finalement, vous jetez l'ado devant la porte du collège, sans ralentir et en le poussant du pied droit sur le pavé.
PENSEZ A RECUPERER VOTRE ENFANT A 16.30 (si vous étiez en train de vous livrer à une activité passionnante, faites en votre deuil, je vous rappelle qu'il s'agit d'un organisme vivant on n'est pas des chiens tout de même). Au pire, laissez le rentrer à pieds s'il pleut, ça lui apprendra. Je m'en voudrais de prendre sur ton temps, ami lecteur, tu échapperas donc au récit des soirées. Mais lis bien ceci avant de procréer. Car moi, je me prépare ce soir un moment de béatitude ultime, je vais regarder NCIS en sirotant un verre de Bourgogne, écouter du Lou Reed dans un vieux jogging tout pourri, et prendre un bain bouillant avec plein de mousse qui sent remarquable. Et je rajouterai de l'eau chaude en ouvrant le robinet avec les orteils du pied gauche.
PS: Je remercie les mères de famille d'assurer la survie de l'espèce. Et je m'incline très bas. Total respect.
PPS: celà dit, je souhaite à toutes les mères d'avoir un gamin aussi chouette que mon Pab.
jeudi 14 décembre
FiaT LuX(e)
Amie lectrice, et toi aussi, ami lecteur, et toi qui passe sans me voir, et Tuamotu, toi pas faire un geste et toile des neiges, aloha (tu noteras que je sollicite pour l'occasion l'hémisphère droit de ton cerveau, cette partie dédiée aux belles lettres et aux recettes de cuisine de Ginette Mathiot)! Aujourd'hui, je vais t'apprendre à chipper un rouleau de papier toilette dans les locaux de ton entreprise pour ne pas avoir à faire la queue au supermarché à bien rigoler avec des appareils qui coûtent excessivement cher et qui ne servent à rien.
L'action se situe dans une station de ski luxueuse où tu ne peux pas mettre une mouffle dehors sans buter sur un emir ou un pochon de polonium 210. Faut-il le rappeler, j'exècre tout ce qui ressemble de près ou de loin à une paire de ski (j'exècre par exemple les betteraves rouges, qui ressemblent de très loin à une paire de ski). Sans parler de ce genre de froid qui te fait marcher tout raide avec des chaussures en bois. Lorsque je dois me rendre dans une station de sport d'hiver, je prends une main de fatma (pour éviter les chutes), un komboloï (pour conjurer les gerçures), une patte de lapin ( pour serrer la main des autochtones sans me geler les jointures) et une fiasque d'alcool de prune (pour échanger avec les indigènes), entre autres accessoires grotesques (ah bon? parce que ce n'est pas grotesque une laine polaire et un bonnet avec des edelweiss brodées?). Et je me terre dans l'hôtel jusqu'à ce qu'on me surnomme "la chose des couloirs". Mais cette fois-ci, j'ai été invitée Luxe et volupté pour des raisons professionnelles.
Dans les hôtels de luxe, on vous fournit un concept entièrement nouveau: le kit chiffon intégral, au cas où vous ne soyez pas encore frippée par 60 ans de vacances à Jaïpur et de résidence à Waikiki, et où le déambulateur en or massif que vous a offert George Clooney pour votre 97eme anniversaire soit encore dans son bolduc. Je m'explique. Si vous ne faîtes pas de ski, vous avez le choix entre le jaccuzzi, le hottub extérieur, la masseuse à 12 mains de la planète Vega, l'enveloppement du corps à base d'algues carnivores chaudes, et un appareil qui défie toutes les lois de la masse corporelle: le wonderwaterjetsplash (où quelque chose comme ça. Cet appareil a également massé ma mémoire, tellement bien qu'à présent, elle est très souple, très languide, et refuse de travailler correctement). Une fois que vous avez joué avec tout ce que la planète compte d'accessoires destinés à vous rendre grotesque, mou et frippé comme un buvard usagé (et que vous avez essuyé au passage les regards las et anéantis d'un troupeau de petites bonnes femmes très toniques qui, d'un clin d'oeil, ont compris que vous n'étiez pas une femme de défi), vous montez sur le "powerplate". Le powerplate est un appareil censé vous remodeler la carrosserie en 20 minutes chrono. Vous montez dessus avec la fesse concave et vous en descendez avec la fesse convexe. En pratique, c'est un appareil pour "jeux sans frontières", un gros plateau vibrant conçu pour vous envoyer bouler sur le parquet wengé aux premières secousses. Avant de vous balancer la sauce, la petite bonne femme tonique (surnommée dans la 7eme dimension "la Gardienne du Powerplate") de la périphérie vous conseille de vous tenir en équilibre sur une jambe, le buste fléchi et la rotule souple et détendue et vous observe avec un ricanement faire le culbuto dans votre peignoir à 12715 dollars. Personnellement, j'ai tenu 42 secondes avant d'aller m'imbriquer dans une baignoire à remous qui passait par là.
Tout ça en vitrine, devant des skieurs hilares qui dévalent les pentes en faisant trembler les structures, et que vous retrouvez plus tard dans la salle de restaurant. Je déteste ce petit sourire ironique de putois dont ils me gratifient, le nez au-dessus de leur soupe de pois. Je veux revoir la mer.
PS: mine de rien, ça fait beaucoup de tests mécaniques en peu de temps. Je vais reconsidérer le quotidien du côté moelleux.
lundi 11 décembre
EtOiLeu DeS NeiGeU
Logiquement, je devrais être de retour Mercredi. Logiquement.