mercredi 17 janvier
Le RetOuR des TomateS TueuSeS (c'est un film avec George Clooney, si. On en apprend tout les jours pas vrai?)
Et si vous ne me croyez pas, vous n'avez qu'à vérifier, c'est là (il vaut mieux que vous le sachiez, ça frôle le chef-d'oeuvre). Je ne saurais trop vous conseiller de vous attarder sur ce monument parce que je vous préviens qu'aujourd'hui, le billet est tout sauf palpitant. Il y a des jours comme ça.
Hier soir, j'ai fait des tomates farcies (je suis très douée pour les introductions; n'y voyez aucun sous-entendu graveleux, je suis une âme pure et j'aspire à l'omniscience. Mais ça n'est pas gagné, je ne suis même pas capable de deviner les chiffres du loto. ça m'épuise d'ailleurs, tiens je vais manger un bounty). Je vous avais prévenu, c'est tout sauf intéressant comme information, dit comme ça tout bon truand brut; mais il se trame nombre de choses malignes derrière cette entrée en matière austère, voire nounouille. PARCE QUE J'AIMERAIS BIEN QU'ON M'EXPLIQUE COMMENT IL SE PUISSE FAIRE QU'AVEC HUIT TOMATES, TU TE RETROUVES AVEC SEPT PETITS CHAPEAUX.
La dimension chaussettes, c'est bon, j'ai intégré. Je sais que des monopodes peuplent le tambour du lave-linge et les poignées des tiroirs. Même si je ne les vois jamais, je les admets, je leurs fait de temps à autre une offrande involontaire, et j'imagine que quelque part, un pilon se pavane sur sa planète avec une chaussette Titi et Grosminet en étant persuadé que c'est le comble de la classe (je tiens à signaler que cette paire de chaussettes était un cadeau. J'en profite pour ne pas remercier l'exécrable) pendant que moi, dans ma dimension, j'essaie de comprendre par quel transport moléculaire improbable c'est arrivé. Cela dit, les faits sont là, et je ne les conteste pas.
J'ai un peu plus de mal avec la dimension soutien-gorge, parce que quand même, c'est un peu gros (n'y voyez aucun sous-entendu graveleux, je suis une âme pure qui aspire à l'omniscience etc etc....). Je veux dire par là que lorsqu'un soutien-gorge disparaît purement et simplement de la surface du globe (sens figuré je vous prie. N'y voyez là etc), on a beau se mettre la tête dans le lave-linge et râcler le tambour avec les ongles, c'est quand même spécial comme tour de magie. Mais j'admets, je hausse une épaule et je me dis bon, ok, la planète 85C a des problèmes d'approvisionnement je suis un être bon je fais un don de toute manière il était vilain et il me grattait la colonne environ 8eme lombaire au niveau des agrafes.
Passe les petites cuillères, régulièrement happées par les murs elles aussi, peut-être que le monopode s'en sert comme d'un sceptre, je n'ai pas d'idée très claire sur ce sujet.
Mais là quand même faut pas pousser, c'est un CHAPEAU DE TOMATE FARCIE. Et ça n'est pas très rigolo de partir à sa recherche au moment où vos invités, rendus fous par la faim, menacent de défoncer votre porte d'entrée si vous ne leur ouvrez pas dans les plus brefs délais. J'ai juste eu le temps de vérifier qu'il n'était pas sur ma tête avant de les accueillir, sereine et parfaitement maîtresse de mes émotions; et j'ai détourné le problème d'esthétique en mettant un chapeau sur deux ( le monde des chefs étoilés foisonne de ce genre de petite trouvaille de dernière minute) dans le plat.
RESUMONS NOUS: une créature invisible hante mon studio, elle s'habille avec une chaussette, un soutien-gorge et un chapeau de tomate farcie. Et elle se sert d'une petite cuillère pour asseoir son pouvoir de séduction. Chacun voit midi à sa porte, c'est peut-être du meilleur goût sur §sloutµ%#p¤¤âK.
Je suis très curieuse de découvrir quelle sera la prochaine étape de cette passionnante aventure.
Un rouleau de papier WC? la bibliothèque?
Commentaires
Et si les objets avaient leur volonté propre ? Imagine : pas de monopole, pas de mur voleur, pas de sceptre ou de spectre en soutien-gorge et chapeau de tomate... Rien d'autre qu'une prise d'autonomie toute simple et légitime d'un bout de tomate peu pressé de se vautrer sur une boulette (Tu ne remarqueras que je n'avance aucune théorie sur le mobile du soutien gorge fugueur, loin de moi les sous-entendu graveleux, etc) ?
Objets inanimés
je suis assez séduite par cette théorie...
Quadratique
Bonjour Madame
Je m'ai tordu de rire.
85C, c'est bien comme planète.
Charly
Charly !
Ca suffit maintenant de jouer à l'extraterrestre affamé ! Tordu ou pas, je vous ai repéré. Votre pédigrée, s'il me plaît bien on verra. Hop, de suite !
...
b on jou r m''m zelle,
P o u r rais- tu annu l er la ma l é di ct io n p o ur m o i , j e t ap pe co m me un p ied au jou r d' hui
M er ccci ii
Bi so us
offrez un body gard a vos sous vetement
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Pour enrichir la sélection cinéma gastronomique, on peut aussi aller se délecter de "L'Attaque de la moussaka géante"...
Quadradramatique
C'est vrai, Charly, j'imagine que 85C peut être une planète hospitalière. En ce qui me concerne, c'est une autre planète chiffrée qui m'intéresse... Vous êtes détordu?
Boud', comment tu parles à mes invités!!!??!! Tu es libre de donner des ordres chez toi, mais ici, tout ne doit être que douceur, tendresse et volupté. Paix, ma soeur, et que la céleste crécelle t'accompagne. Hugh.
Yves, la malédiction prendra fin à 12.00 PM.Ce n'est qu'un mauvais moment à passer.
Euh, Zeld', tu m'expliques? Pas tout comprite là.
Ahahah, Alex, je connais ce nanard absolu, c'est un chef-d'oeuvre!!!!
Mais mais mais
Je suis contrite, Bille, je trouve ce type louche et par tous les bouddhas réunis, je ne voulais que te protéger de ses tordationnements en forme de chiffres... moi les chiffres, ça me fait peur, mais c'était oublier que tu as bien plus de systèmes D que moi sous la houlette, donc je ne serai plus que douceur, tendresse et amour, ma soeur, et que tous mes gri-gris t'accompagnent.
Tu me pardonnes, dis ?
héhé
tant qu'il ne louche pas...ya rien à pardonner, ma Boud', tu sais bien que je t'aime...paix, calme, volupté, bec benzene et plume de canard, ô soeur intemporelle des espaces millénaires.
canal fais sa tomate
Vous aviez vu le premier ? C'était lui aussi, alors ... Je n'avais pas fait attention ...
La moussaka, j'ai pas vu, par contre ...
Merci miss Bille pour ces souvenirs ;)
Canal recommence à demander 100 fois ce qu'on lui a déjà indiqué ; pauvre pomme ; euh : tomate naine :)
Chapeau !
J'avoue que la disparition du chapeau de la tomate farcie m'a bien fait marrer ! :D
Amours défuntes
C'est pour la chaussette que j'ai de la peine. C'est que ces bestioles là vivent en couple d'ordinaire. Je parie que l'autre, celle qui reste (et pour qui c'est plus dur, forcément), bouloche de tristesse et hoquette en silence, roulée en boule sur elle même pour cacher son chagrin. Condoléances.
Voyons Posuto
vous préfèreriez quoi, quitte à être séparée de votre moitié: finir votre vie sur un pilon qui met un chapeau en tomate sur la tête, ou sur mon pied?
Oui, ami poisson; les mystères sont assez marrants en général...un peu comme tes jeux de foutraque:-)))
Olivier, je dois admettre qu'il y a un soupçon d'ésotérisme dans vote commentaire; euh...qui est canal?
Pas de violences
je vous prie ! La chaussette est un être pacifique (attlantique aussi, mais c'est plus rare).
Sinon, je préfère rien. C'est pas gênant ?
ai-je bien lu?
vous faîtes de l'antropomorphisme avec une CHAUSSETTE? ce blog devient vraiment intéressant.
Bon, ma moitié et moi avons décidé, suite à de fréquentes visites sur votre espace virtuel de liberté créatrice (euh ton blog quoi !) de :
- fonder un établissement pour les chaussettes orphelines
- vous blogroller (euh eut'mett' dans les favoris quoi !)
RV, co-sociétaire du label Posuto.
Bonjour, ô âme pure ne rêvant que de gros globes et d'êtres monopodes coiffés d'un chapeau de tomate ! De tomate farcie, il est bon de le préciser. Car l'explication du mystère est là, évidente : la tomate est farceuse, et c'est par pure taquinerie qu'elle fait disparaitre son chapeau, et hop, plus de chapeau, et hop, le chapeau revient. Pour bien faire, il faudrait filmer la cuisson et la repasser au ralenti. On regarderait ça en mangeant, cela remplacerait avantageusement le récit calamiteux des actualités minuscules, grandioses, et parfois rigolotes de l'agitation des farceurs qui nous chapeautent...
Une autre hypothèse qui n'a pas été envisagée, c'est celle de la mutation sauvage et non autorisée, voire la fusion expérimentale d'objets entre eux. Les chaussettes se fondent en une seule, les chapeaux de tomates se cannibalisent, les petites cuillères s'accouplent (sans sous-entendu graveleux, etc.) Regarde attentivement. Dans le tas, il y a sûrement une chausette plus épaisse, une petite cuillère plus lourde, un chapeau légérement plus grand. C'est la preuve très certainement réfutable de la justesse de ma théorie !
Tout cela est bien passionant, et nous montre bienb que la vérité est couturière, enfin non, la vérité est tailleur, mais ne chipotez pas, je vous en prie.
blogroll
ça fait pas un peu rollmops?
merci, c'est tout gentil;-))))))
la vache Sammy
vous avez mangé quoi ce matin?
Rien de spécial... abus de café peut-être ^^
Moi aussi je t'ai ajouté dans ma rollmops ;-)
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