jeudi 18 janvier
La Cité DeS ScienceS
Six jours sur sept, j'oublie que j'ai une télévision. C'est encore une nouveauté pour moi, je ne me suis pas totalement investie dans les merveilles du petit écran. Et puis voilà que je me rends compte que le seul jour où je me dis "bon allez, je vais tâter la zapette pour voir quelles délicieuses sensations cela procure", C'EST PRÉCISÉMENT LE JOUR OU IL Y A LES PROGRAMMES LES PLUS DÉMENTS POURRIS DU MONDE ENTIER DE L'UNIVERS DES MILLE PLANÈTES POURRIES DU MONDE ENTIER (je vais me débarrasser tout de suite de la quantité de "pourri" qui s'est amassée sous mon clavier pendant la nuit. Pourripourripourrripourripourri. Voilà. Logiquement, nous sommes tranquilles) C'est assez curieux d'ailleurs, de choisir systématiquement le Mercredi pour se souvenir de la présence de cet appareil laid, terne, sans grâce et lourd du tour de taille (ce qui me rappelle quelqu'un que j'ai bien connu). Ce doit être parce que c'est le jour des enfants. Enfin bon, les faits sont là; le mercredi, je me fais un petit plateau repas et zappe que je te zappe en espérant glaner quelque information croustillante sur la fabrication du beurre de Yak en Yakoutie (c'est un exemple) ou sur la dernière chute à ski de Roger Moore (ça, c'est sur la TV Suisse Romande, des avant-gardistes. Je recommande chaudement). Las, je vois rarement ce genre de programme. Ils sont toujours diffusés à l'heure où j'ai glissé toute habillée du fauteuil au parquet, et je me réveille en général sans avoir vu l'ombre d'une baratte, au milieu des croûtes de fromage que j'ai entrainées avec moi dans ma chute. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle 6 jours sur 7, passé Kamaalot, j'oublie instantanément que je possède un téléviseur. Hier soir cependant, un programme a retenu mon attention (mais pas les croûtes de fromages qui, dans un sursaut d'autonomie, se sont toutes précipitées sur le sol pendant que j'avais le dos tourné). C'est une émission dans laquelle vous pouvez présenter une invention. Si vous gagnez, vous empochez une somme coquette, votre produit est commercialisé et vous devenez le maître du monde. J'adore ça. Je suis la première à me précipiter tête baissée au grand salon de l'invention de Genève, on y trouve des types qui ont trouvé le moyen de faire du vin avec de la vapeur. Le clou du spectacle, hier soir, c'était le GRAVITRON. L'inventeur arrive sur le plateau, il a une tête de vieux moine rance avec plein de trous entre les dents, il montre sur un écran plasma le vaisseau galactique de Starwars, et annonce benoîtement qu'il a trouvé l'antimatière qui soulève le porte-avion Clémenceau d'une pichenette. Le jury, finaud comme pas deux, demande une démonstration. "ah ben non -réponds frère Coulommiers- jene peux rien vous montrer, ça coûte trop cher à réaliser, je n'ai pas les moyens. Mais donnez les moi et je vous fait voler ce bureau, mon invention va changer la face du monde".
Comprenez moi bien; ce type est venu sur un plateau télé avec rien entre les mains pour demander 150 000 euros faites moi confiance ça va marcher. Un peu comme moi avec mon banquier. Sauf que lui, il promet de faire voler le faucon millénaire de Han Solo. Très curieusement, le jury, décidément peu visionnaire, n'a pas cautionné cette formidable perspective, il a préféré donner sa bénédiction au vélo-hamac et au glamSwiss (l'équivalent de la trousse de maquillage version couteau Suisse).
Avec ma clef USB-tire-bouchon pour homme d'affaire stressé et mon bouton-poussoir-pour-éviter-aux-oeufs-de-rester-collés-au-fond-de-l'alvéole-en-plastique-si-bien-qu'on-en-casse-un-sur-deux-quand-on-veut-les-sortir (je vais essayer de trouver un nom plus explicite, j'ai peur d'être un peu obscure), je devrais remporter haut-la-main le pactole.
Et je serai le maître du monde.
Je vous offre un verre?
Commentaires
Je demande une démonstration pour le bouton poussoir qui évite aux oeufs de rester coller je ne sais pas trop où. Cela doit être grand et magnifique. Car rien n'est plus triste qu'un oeuf collé dans son alvéole tandis que ses petits camarades d'ébattent gaiement au fond de la poêle. Luttons pour décoller les oeufs camarade !
De toute façon, ce sera toujours plus facile à faire décoller que le vaisseau de Han Solo. Faible en moi est la Force, et en tel exploit accomplir je ne peux. Même avec la pâte à modeler antigravitationnel du moine Spock (robe de bure et oreilles pointues), je sais que je n'en suis pas capable. Il faut avoir conscience de ses limites.
D'accord pour le verre. C'est toujours bien de sympathiser avec un futur maître du monde. Comme ça on peut lui dire plus tard, une fois qu'il est devenu maître du monde, qu'on le connaissait avant. Qu'on a cru en lui avant tout le monde.Bref, qu'il nous doit tout. Et qu'il pourrait bien nous rétribuer en conséquence.
Je suis machiavélique.
J'ai honte parfois.
en fet
on devrait te payer pour regarder la tele et nous la raconter ,,, c'est un metier extraodinaire tu sais ...
Tu as enfin trouvé !!!
Une explication rationnelle à la disparition des chaussettes, du chapeau de la tomate... L'antimatière !!! Le responsable, tu l'as vu à la télévision !!! ;-))
Bisous M'mzelle
Tiens, c'est marrant Sammy
Quand vous parlez de Spockie, je vois Yoda. Et n'allez surtout pas vous imaginer que vous aurez une rétribution une fois que je serai le maitre du monde; car à vous, je peux bien le confier, non seulement je suis vile et sans scrupules, mais j'ai la ferme intention de m'enfermer à quintuple tours dans un paradis fiscal avec George Clooney et jouir, enfin, d'un repos bien mérité. Cela dit, si vous voulez m'aider à promouvoir le petit bouton poussoir (je dois avoir un vieux croquis qui traine dans le bac à légumes, je vous fax ça dans la minute), ne vous gênez pas, je suis également sans le sou.
Zelda, je ne suis pas contre cet emploi tu sais. Mais il faut éviter les programmes nocturnes, ils me bercent facilement.
Yves!!! nom d'une boulette, mais tu as raison!!!! La vache, la solution était sous mes yeux et j'ai failli dans ma quête.
Punaise, dire que guy Carlier est payé des maxi-boules pour chroniquer sans talent sur France Inter. On peut pas vous proposer à sa place ???
Moi je dis qu'il faut le faire. Après tout ça nous coûte quoi ? Mailons tous à M6 OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIS.
Posuto
Moi je veux bien, mais je sais pas si je peux être aussi méchante...;-)))
Bière, OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIS
OUAIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSS
OUAIIIIIIIIIIIIISSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais vous venez bosser avec moi.
Ah oui tiens, c'est marrant ça, j'ai accoup... fait un mélange entre Spock et Yoda ! Il va sans dire que ma préférence va à Maître Yoda. Bien plus rigolo il est.
Deux petits précisions aussi passagères que matinales : les oeufs s'ébattent, mais ils pourraient débattre, je l'admet. Voilà ce que c'est que de taper avec deux doigts sans relire.
Et puis, MR Nuoc-nam pourrait-il dire à Melle Bille d'éviter d'user du vouvoiement à mon endroit ? J'ai l'impression d'être un président en visite officielle ^^
Bonjour à Georges. Pas le vrai, le cloné.
Madame
je suis immensément déçue du peu de crédit que vous accordez à La Science. Sans doute est-ce parce que vos caisses sont vides...
Sammy
Mr Nuoc-Nam me transmet aujourd'hui votre requête. Nous userons donc dorénavant d'un tutoiement respectueux qui ne deviendra pas, j'espère, la porte ouverte à toutes les gaudrioles dont je fus victime par le passé. Que la force soit avec toi.
EPQ, au risque de paraitre un tantinet grossière mais c'est le WE alors lâchons nous,je me risquerai à cette petit expression désuette: "les caisses sont vides, larguons les".
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