tv22   Ami(e) lecteur (trice, Hannibal), je vais aujourd'hui t'aider à transformer facilement un week-end de rêve en suite ininterrompue de cascades et de bousins galactiques. Pour mettre toutes les chances de ton côté, tu dois impérativement te munir des accessoires suivants:

                                     * Une 4L , *une vague de froid, *une vieille maison bien toute pourrie sans eau ni électricité (et éloignée de toute civilisation, à cause des ours), *3 amis imprévoyants et maudits des dieux et* des casseroles pour faire fondre la neige ( je te rappelle que la maison que tu as choisi n'a pas d'eau, tu seras bien content de te brosser les dents avec des pics de glace). Si tu fumes du tabac à rouler, pense aussi à vérifier que ta petite pochette RizLa contient suffisamment de feuilles; rouler ses cigarettes dans du papier toilette, ça n'est pas très bon. Si tu le peux, arrange toi pour que la 4L appartienne à un ami peintre fan des Rolling Stones, qui aura peint les 4 membres du groupe sur le capot de la voiture. Comme ça, lorsqu'il te demandera d'aller t'asseoir dessus en pleine montée parce c'est le seul moyen de ne pas la faire déraper, tu auras le privilège de poser tes fesses sur la tête de Keith Richard. Pense à prendre beaucoup de bougies, tu pourras ainsi transformer la maison en anti-chambre de "la nuit des morts vivants", c'est très amusant de faire des grimaces au-dessus d'une flamme par -12°. Avec un peu de chance, ton passe-montagne prendra feu et tu trouveras enfin une utilité au tube de biafine que tu traînes dans ton sac depuis la guerre des Gaules. Ne laisse pas passer l'occasion de te transformer en torche humaine si en plus tu es enveloppé d'une couverture.  Assure toi que la remise de la maison ne contient que du bois humide. Lorsque tu vas faire un feu de cheminée, tu vas pouvoir répandre une fumée âcre et pestilentielle sur 15km2. ça tient les bêtes sauvages à l'écart et ça déclenche le plan ORSEC dans la vallée, ce qui est très ludique. En provisions de bouche, prévois des pâtes et du riz Basmati. Comme il n' y a ni eau ni électricité, toi et tes amis allez devoir rivaliser d'ingéniosité pour les cuisiner. Ne cède pas à la solution de facilité, qui serait de pulvériser l'organisateur de ce week-end pourri, de le dépecer et de faire bouillir ses restes dans une marmite, je te rappelle que tu as déjà déclenché le plan Orsec. De la nuance, donc, et de la retenue. Une fois revenu vers la civilisation, tu pourras le dénoncer aux impôts ou mettre un caca de chien dans sa boîte aux lettres. Tu pourras même faire les deux. Laisse à la maison ton couteau suisse tire-bouchon, c'est beaucoup plus drôle d'ouvrir une bouteille de vin en chappelotant le bouchon avec une fourchette. Par contre, ne le fais pas avant de redescendre dans la vallée, je te rappelle que Georges Commissaire t'attend sur la route et qu'il va te faire souffler dans un ballon multicolore. Comme tu vas arriver en marche-arrière sur le barrage (à cause de tes pneus lisses), il ne va pas laisser passer cette occasion de rigoler un bon coup. En plus, ça lui fera une histoire à raconter à ses petits-enfants lorsqu'il sera à la retraite; tu penses bien s'il va vouloir jouer avec toi.

Voilà. Tu disposes à présent de toutes les astuces pour rater ton week-end. Si tu t'abonnes au magazine "les bonnes astuces de Melle Bille" dans les 10 jours, tu recevras un appeau à canard, une trousse de premiers secours vide et le masque à gaz authentique du général Bigeard.