jeudi 15 février
L'appel (à purin) du jour
Mon problème, c'est que je n'arrive pas à la fermer bien longtemps. Mon amie psychiâtre m'assure que ça n'est pas pathologique, mais je crois bien qu'elle prend des gants, comme toute personne qui fréquente un dangereux border-line susceptible d'exploser à tout instant. Ce qui se comprend. Mais là, il fallait que je parle, car je suis inquiète.
On m'a commandé un article sur le terroir Savoyard (ça, ça va plaire au Président, je parie qu'il va vouloir une copie). Vous pensez bien si j'ai fait quelques cabrioles, j'adore les défis. Et puis, c'est assez séduisant de prendre rendez-vous avec quelqu'un qui dirige "la maison du reblochon", ou "la coopérative des jambons et diots de Savoie", ça vous change des expositions du musée d'art moderne. Encore que.
Le reblochon va mal, le reblochon est malade, les salaisons aussi(les fromages Savoyards ont une chanson: "je suis tombée par terre, c'est la faute à Claudia Schiffer, le nez dans la rigole, c'est la faute à Danacol"). Monsieur le président de la chambre du reblochon (ça ne s'invente pas) est extrèmement inquiet, il envisage de faire des fromages light et vendus en portions (Et après, on s'étonnera de trouver une vache hilare sur les boîtes). Quant au président de "la maison de la saucisse" (ça non plus, ça ne s'invente pas. Je me prends d'ailleurs à imaginer un mariage entre les rejetons de ces nobles familles. Au moment de la publication des bans, le typographe aura du mal à garder son sérieux), il fabrique depuis 3 ans des grosses chipolata sans graisse ni sel, je vous laisse imaginer la saveur, ce doit être aussi goûtu qu'une gomme de pneu. Marché oblige. Personnellement, je ne mange un fromage ou de la charcuterie qu'après m'être assurée qu'ils vont faire grimper mon taux de cholestérol, je ne supporte pas la notion du light. C'est comme si, au lieu du voyage de noces à Waikiki promis, George vous offrait une série de diapositives avec des couchers de soleil et la bande-son d'Ushuaia. Question plaisir, c'est limite arnaque, vous avez tout soudain l'irrésistible devoir de coller un gifflon à l'impudent.
Sans rigoler, je trouve ça pathétique. Je sais par expérience que lorque vous dévorez un Tamié, vous avez tout intérêt à prévoir une immersion de la bouche en milieu sous-vide dans les 10 secondes, si vous ne voulez pas voir votre entourage se raréfier dangereusement. Voire disparaître dans un repli de l'espace. Quand vous parlez, c'est comme si vous balanciez une demi-tonne d'odeurs concrètes dans le nez de votre interlocuteur, ça laisse parfois des traces indélébiles. Avec du light, vous êtes tranquille, ça ne sent rien, sauf l'arnaque et la carence en vitamines. Lorsque nous serons de purs esprits, nous pourrons également voler.
C'est une chouette perspective.
Je vous fait un petit PS au terme de cette fastidieuse journée: c'est triste, mais je ne savais même pas qu'à présent, il était possible d'acheter de la fondue rapée au rayon frais de votre supermarché préféré (personnellement, j'aime assez Shoppi à cause du nom, mais il n'y en a pas près de chez moi. Alors je vais chez Labiadh, le petit Tunisien d'en bas qui vend des loukhoum transcendants). J'ai appris ça au "syndicat des fromages réunis" (ça ne s'invente toujours pas). J'ai bien peur qu'on ne finisse par acheter de la fondue en tube et de la saucisse au choux qui couine quand on la tranche, pour l'aspect ludique (remarquez, moi aussi ça me ferait rigoler).
Commentaires
Lorsque nous serons de purs esprits, nous serons des pets... de nons, ou de nonnes (oh purée Melle Bille, si celui-là de jeu de mots vous lui accordez pas au minimum un prix spécial du jury, je cesse de vous adresser la parole pendant deux heures !
Ah quel plaisir de vous lire !
Je vous adore !
Charly.
prix spécial
Bon, ok, Posuto, vous aurez tous 2 un prix spécial...mais bon, pour le Grand Bousin d'Or, faudra quand même faire un peu mieux!
Dites donc Charly, vous m'avez pas dit EXACTEMENT la même chose il n'y a pas très longtemps? Prace que si je vous prends à faire des copier-coller, ça va chier vert dans la chaumière!
bon, allez, ok...moi aussi je vous zadore
Ah !
Comme on dit chez moi : Qué talent !
Sauf que tu t'es gourée (et je ne suis pas peu fier d'avoir relevé la coquille): ce n'est pas la saucisse mais la truie qui couine quand on la tronche !!
Quelqu'un a vu mes lunettes ?
OK, je sors.
Bibises.
putainnnnnnn
que c'est beau la vie de journaliste ! ...ya vraiment des veinards sur cette terre
Râleur, ah c'est fin, tiens
Zelda, je ne sais pas pourquoi, mais je sens comme un petit arrière-goût de ricanement là-derrière.
Ha non, ha non
tout le monde sait que c'est Anthony qui Quinn !
Non mais, des fois !!!!
Ah ! Quel plaisir de vous adorer !
Je vous lis.
Charly
Oui, oui !
Je veux bien une copie.
Vous me réservez une chambre à la Maison du Reblochon (qui vient de "blocher") ?
On se fera une petite bouffe avec de la saucisse en tube (ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fit). Et après on pourra aller danser, parce qu'on sentira tous les deux la même chose. Je crains l'Épire (hi, hi, hi).
signé : le diot du village (jeux de mots réservé aux gastronomes savoyards).
Et tout le monde sait
Que dans la vallée ohohoh lalala la la lala Dana colle
bisous M'mzelle
Ps : vive le cholestérol
L'Homme s'oriente de plus en plus vers le "il faut manger pour vivre", et non vers le "il faut vivre pour manger". L'Homme est un con.
(Ceci était un message de plus grand consommateur de reblochon du Sud-Est).
Nola, god save the Quinn
Charly, méfiance, vous allez bientôt écrire "je vous ai compris", ça va ENCORE chier vert dans la chaumière, Hulk
Président; ensuite, nous irons valser dans le désert Mojave et faire les cons avec les coyottes (concoillotte, suis-je encore finaude aujourd'hui)
Yves, bisous m'sieur!
STV, je suis assez d'accord ;-)))
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