j'hésite à mettre ce billet dans la catégorie "vie quotidienne" ou dans "un monde extraordinaire"

      Certaines matinées sont plus gracieuses que d'autres et fourmillent de rebondissements divers; J'aime beaucoup me réveiller, je me demande toujours quelle petite aventure ce jour va m'apporter (par contre, certaines fois, il vaudrait mieux rester à faire le tapir parce que bonjour l'aventure quand tu trouves un piège à loups dans ta boîte aux lettres).

Il me faut une paire de lunettes de soleil de vue, et mon évier est bouché. Le point de départ pourrait être plus fin, excusez moi si je vous déçois mais je fais comme je peux depuis que j'ai rendu ma panoplie de wonderwoman, à cause de le culotte en métal qui me grattait le haut des cuisses (sans compter que je laissais traîner mon diadème de pouvoir tout pointu sur le fauteuil et qu'un jour, un ami s'est assis dessus et que ça lui a percé le pantalon. Je ne vous raconte pas l'infection, il était tombé dans la fosse d'aisance de superman. Le diadème, pas l'ami). Bref, je suis allée essayer tout un tas de paire de lunettes pour être la plus belle ce printemps, et pouvoir regarder les garçons discretos sur une terrasse, en faisant semblant de lire "le pèlerin magazine", et en portant le cendrier à mes lèvres, parce que dans ces cas là, je ne fais pas attention à ce que je fais et je le confonds avec la tasse à café (je peux préciser d'avantage si vous voulez, mais je suis certaine que vous préférez rester dans le flou. Moi aussi, mais j'ai quand même besoin de lunettes). Le grand âge ayant accompli son terrible forfait au niveau de ma rétine, je ne peux plus me chausser le nez de ces lunettes bon marché qu'on trouve à 3 haricots dans les bureaux de tabac, je suis obligée de faire chic (quoi qu'avec une paire de lunettes de soleil Chanel, je ressemble à un scaphandrier période Jules Vernes, il ne me manque qu'une cloche à fromage sur la tête pour servir d'illustration à 20 000 lieux sous les mers. On a vu plus chic). Vous savez quoi?  Je suis passée par tous les cas de figure. Avec certaines paires, on dirait Roy Orbison, Michou, un rappetou, Harry Potter (en plus vieux), ou la reine d'Angleterre (avec le diadème de pouvoir, je ne vous parle même pas de l'aspect séduction). Arrivée à ce point, j'aurais meilleur temps de me confectionner une monture avec du fil de fer et des pinces à linge, et d'y fourrer les verres solaires de ma grand-mère, ou deux tessons de bouteille de bière. C'est une catastrophe. C'est fou à quel point on peut être moche des fois; d'ailleurs, le vendeur avait du mal à garder son sérieux, il m'a même offert un café pour se faire pardonner. J'ai tout planté là pour aller acheter du déboucheur, m'arrêtant au passage dans un magasin tendance pour essayer le peignoir masseur (et mon frère il s'assoit dessus). Le seul truc embêtant avec le peignoir masseur, c'est qu'il faut le brancher sur une prise électique. Effet Claude François garanti si tu oublies de te sécher, ce précisément pour quoi le peignoir est conçu. Mettez ça en série dans un spa de luxe pour le troisième âge, ça devient une arme de destruction massive. Et si tu transpires épais parce que tes glandes sudoripares sont déréglées, tu te prends la décharge du siècle. Bref, toutes ces considérations m'amenèrent au déboucheur liquide. Je me demande bien ce qui bouchait mon évier, parce que lorsque j'ai versé dedans le contenu de la bouteille, un geyser puant a littéralement explosé dans ma salle de bain, j'ai à peine eu le temps de reculer sinon, à l'heure qu'il est, c'est un nez avec rien autour qui serait en train de tapotter le clavier. Je me demande comment un rhinocéros a pu se glisser dans la bonde du lavabo pour venir y rendre l'âme (enfin, ce n'était peut-être pas un rhinocéros, mais vu l'odeur et la substance, ce devait être un gigantesque truc organique. Le monde recèle décidement bien du mystère). Un conseil: ne débouchez pas votre lavabo habillé du peignoir masseur, et mettez les lunettes de Roy Orbison, à cause des projections.
Bonjour chez vous.

PS: En fait, je n'ai rien à ajouter.

PS: Ah si. Je voulais ajouter que je ne sais pas ce que vous en pensez, mais question montage, je deviens top-la-mort classe (la photo de Roy Orbison est un montage. Si.)

Comments

[Sammy]

Moralité : un siphon, phon phon... (désolé)

Méfions nous des lunettes de scaphandrier, des éviers bouchés et des peignoirs tueurs. La vie est décidemment pleine de dangers. C'est peut-être ce qui la rend si intéressante.

[melle bille]

ma maison!!!!! Féescarille, renseigne toi!!!! je VEUX savoir QUI la repeinte!!!!!
Boud', ces oleils là ont ceci de particulier qu'ils se nourrissent de la lumière des autres! ;-)))) à bicyclèteeeuuuuuu
EPQ, c'est fou, le bonheur passe partout
J'ai essayé, Posuto, mais ça ne pulvérise pas les défenses...;-)

[Posuto]

c'est "vie quotidienne" sans aucun doute. Dans la mienne aussi il y a un cimetière de rhinocéros derrière les petits trous de l'évier. Utilisez "Desrhinotop" c'est l'idéal(non, je ne suis pas actionnaire).

[EPQ]

est-il passé dans l'évier?
Son éclat lumineux nécessite-t-il que l'on s'en protège?
Je t'offre masseur avec grand volontiers.Deux même.

[Boudlard]

J'adore quand t'es sérieuse ! Mon sac à dos est dépoussiéré, y a plus qu'à emballer le relochon et le saicisson, ajouter le pinard et le roquefort pour les soirs de tempête, visser les rotules... tu me files le filon histoire que je me recherge tout à fait ? Merci à tout, tu existes !!! Un vrai soleil!!