Cuisine et dépendances

               Arrêtez moi si je me trompe, il m'a semblé que vous aimiez particulièrement les billets dans lesquelles je vous livre tout de go mes expériences culinaires. Je comprends ça remarquez: cuisiner en équilibre sur la surface d'un zan coupé en 2 représente la quintessence du groove. Bon. Vous, vous avez tous investi à temps dans de belles surfaces avec plein de bidules dernier cri pendant que je dépensais mes kopeks à gratter des bouts de la planète. Et aujourd'hui, force m'est d'admettre que je vous envie (notez bien, lorsqu'il est venu, mon copain Patrick m'a dit qu'il aimait bien ma cuisine. Il habite en Grèce, dans cette île délicieuse où le top de l'équipement culinaire est un bleuet avec sa recharge. Ce qui explique peut-être ses yeux émerveillés devant mon double domino électrique et mon four à galène). Mais, malgré cet équipement de branquignole, fruit d'une très longue réflexion sur le sujet "qu'est ce qui est préférable: avoir la table à induction qui dit "maman" et qui tousse quand on lui frotte la surface, mais personne à inviter, ou plein d'amis qui vont se précipiter pour rire à chaque invitation, et gloser des heures sur votre plaque électrique à charbon durant les longues soirées d'hiver? (et même aux pique-niques d'été d'ailleurs. Pour peu qu'il n'y ait pas de brelan de 8, c'est la porte ouverte à toutes les railleries)", j'aime bien cuisiner. Surtout pour mes amis. Et comme j'habite un boudoir (le biscuit, pas le baisodrome de madame de Pompadour), c'est toujours un franc défi d'entasser 4 personnes autour d'un menu inventif et calciné.

Et bien voyez vous, hier soir , j'ai inventé une recette. ça vous la coupe, hein? J'ai inventé la croquette au guacamole. En fait, c'est une recette qui est arrivée par surprise, je voulais juste essayer de voir si on pouvait faire quelque chose de cette vieille chapelure de 100 ans d'âge qui traîne au fond du placard depuis mon installation (je pense d'ailleurs qu'elle appartenait au locataire précédent, jamais je n'aurais eu l'idée d'acheter de la chapelure. Peut-être même que ce n'est pas de la chapelure). Je ne peux pas dire que ce soit un franc succès, c'est un peu comme manger un chocolat au kirsh , mais chaud. Enfin, moitié chaud, parce que le guacamole à l'intérieur est tout tiède, très délié (un peu comme moi), et qu'il se carapate sur la nappe dès qu'on croque la petite boulette.Comme je cuisinais tout en regardant sur FR3 l'incroyable métamorphose de Jack Nicholson en joker grimaçant (mes amis sont arrivés au moment où il benne dans la cuve d'acide, un peu comme mes croquettes au guacamole. C'était un bon timing, parce qu'une fois qu'il est tout déformé, on se doute bien que le Joker va accomplir les pires forfaits en riant et en balançant des confettis dans la périphérie du drame. Personnellement, comme super-vilain, je préfère "le pingouin", il me fait presque peine avec ses deux doigts luisants que personne ne serre jamais. Il est très malheureux, alors que le Joker, il se tape la nana de Jack Palance. Bon, c'est vrai, personne n'a envie de sortir avec un pingouin, à part Paul-émile Victor. Enfin bon, la condition humaine, c'est pas toujours facile, surtout si tu t'appelles le Joker ou le Pingouin), je n'ai pas bien vu ce que je mettais à l'intérieur (je suis prête à parier gros que vous aviez perdu le fil). Par contre, pour palier à toute vindicte, je garde sous ma chaise un masque de soudeur que j'enfile à la vitesse du son dès qu'une grogne se manifeste. Capy ne m'a pas loupée, j'ai vu à sa tête toute déformée par l'horreur qu'il ne cautionnait pas mon inventivité. D'ailleurs, il me l'a dit. Jaco, diplomate, a prétexté une douleur dans un coin indéterminé de son abdomen. "J'ai mal par là", a-t-il dit en pointant un index vague quelque part entre la pomme d'Adam et les genoux.. Il a quand même bu trois verres de rosé, ce qui me conduit à le soupçonner d'avoir menti. Le gueux pourri.  Zi n'a rien dit, elle a peur de moi (je vous rassure, c'est un surnom. En réalité, elle s'appelle Zibrengulfon).

CONCLUSIONS: *ce ne sont pas de vrais amis. Moi, même si c'est mauvais, je tords la bouche, je dis que c'est bon, surprenant mais bon, je croque en apnée, et j'enfouis le reste dans mes poches ou sous mes fesses, en faisant semblant de me pencher pour récupérer un truc. J'aime mes amis, je ne serais rien sans eux.

                                 * si vous trouvez un vieux sachet de chapelure tout moisi au fond d'un placard, jetez le, ou faîtes vous un masque de beauté avec. Si vous avez des boutons le lendemain, vous saurez que vous êtes allergique à la vieille chapelure, ça peut toujours servir.

                                 * Je ne vous conseille pas d'acheter du jus de fruit de la marque "joker", il est fait à partir de vieux fonds verdâtres de Jack Nicholson.

Comments

[zelda]

etait un marabou togolais ...moi aussi je fais des croqettes , mais beaucoup moins avouables ;-)

[melle bille]

warf!;-)

[Bière Bremier]

On tente de me museler. C'est mal.

[Bière Bremier]

J'avais mis un commentaire bien plus long.

[Bière Bremier]

Oui ben pour éviter des commentaires qui ont rien à voir avec le<post, faut éviter de perdre les pingouins qui lisent. C'est fort de fruit. (putain je m'ai gouré de marque)