vendredi 30 mars
t'as ka ma-sutrer en chantant (pas terrible, ce titre, faut dire ce qui est)
Je crois que vous allez être très très contents de mon retour (non, sans rigoler, cette fois-ci c'est vrai. Ou alors, je me serai lourdement trompée sur nos relations, que je croyais basées sur une compréhension mutuelle, un zest de bienséance et une cuticule d'amour sincère et désintéressé. Car voyez vous, je crois que l'homme est fondamentalement bon. Mais il est vrai que le passé a prouvé que, parfois, cette croyance se voit malmenée par des faits qui viennent en totale contradiction avec elle; prenez Attila, par exemple. Attila n'était pas un homme bon. Il mangeait des steaks à même la tête de ses adversaires, préalablement épouillés; après son petit rot et sa sieste, il les faisait frire sur le knout en se lissant les moustaches, qu'il avait fort cruelles, avec de la graisse de poney nain. Puis il éclatait d'un grand rire sardonique et galopait dans la steppe en éventrant tous les paysans. Alors bon, c'est vous dire si parfois, une idée peut s'avérer sans fondement). Vous allez être très contents, parce que, dans le cadre de la grande enquête (commencée ici ) sur les us et coutumes sexuels du monde, j'ai de nouvelles infos.
Je vois vos yeux qui brillent, je le savais.
Pendant ces 3 jours de vacances bien mérités, je me suis attentivement plongée dans la lecture des kama sutra. J'avais ce bouquin depuis au moins 5 ans, il est de petit format, facile à transporter, je me suis dit que c'était une saine occupation. Attention, ces kama sutra sont les vrais, pas ceux, occidentalisés, qui nous occasionnent des fous rires un peu gênés et nerveux lorsqu'on les consulte en galante compagnie (parce que ce n'est pas le genre de lecture qu'on se coltine avec le chef de service de la sécurité sociale ou avec George Commissaire, à moins d'avoir fait une très grosse connerie). Mon édition est vierge de tout petit dessin cochon, il n'y a ni plans, ni schémas grossiers, pas d'extensions, bref, c'est une traduction directe et sans fioriture (j'ajoute qu'elle a le bon goût d'être bon marché; la culture pour tous, nom d'un tuba!). Pendant ces 3 jours à la ville, j'ai promené ma petite édition de terrasses de café en terrasses de café, habilement dissimulée sous la couverture de "oui-oui à la plage" parce qu'on ne sait jamais, le pervers sexuel peut se cacher partout.
Le saviez-vous? Les Indiens sont étonnants, ils font des choses incroyables. Je ne parlerai pas des positions, parce que là, après tout, chacun fait comme-il-veut-comme-il-peut, tout le monde n'a pas la configuration requise pour exécuter "la triple bascule de la femme-biche sur l'homme-taureau en baiser tournant" de façon gracieuse, il est des expériences qu'il vaut mieux considérer comme caduques. Je parlerai donc des sons que les protagonistes sont censés émettre lors du congrès amoureux (ce n'est pas une blague; parlez du congrès amoureux à tout bon spécialiste de la culture hindi, il va vous prendre pour une licenciée ès kama, et vous faire des offrandes.). Car oui, nous devons émettre des sons. Mais attention, je vous vois venir, gaudrioleux de pacotille que vous êtes, vous allez me répondre que oui, pendant le congrès, tout un chacun produit un son qui lui est propre, et même plusieurs. Certes, mais produisez-vous le bon son?
Car en Inde, pendant le congrès, on se doit d'émettre 8 sortes de plainte: le son Hinn, le son tonnant, le son roucoulant, le son pleurant. Attention, ça se corse avec les 4 suivants, et je vous demande, par souci scientifique, de bien vouloir accompagner la lecture de ce post par une démonstration sonore (et si possible sans rire. Bon, vous, je ne sais pas si vous y parviendrez, personnellement, je n'ai pas pu. D'autant que j'étais sur une terrasse très bondée et que bon, c'est assez compliqué de produire des bruits pareils, surtout que vous êtes censée lire "oui-oui à la cantine", toute seule devant votre expresso). DONC, les sons Phoutt, Phâtt, Soûtt et Plâtt. Il est ensuite indiqué que l'on peut joindre des sons comme ceux de la colombe, du coucou, du pigeon vert, du perroquet, de l'abeille, du moineau, du flamand et de la caille ( Vatsyayana. les kama sutra; ed.Librio, page 53).
Tudieu. Vous imaginez?
Une friandise particulière? "Phouttt!!!!" Un geste précis et langoureux? "Plâââât!!" (j'aime particulièrement celui-ci) Une demande légitime ..."Soûtt?" ...à laquelle on répond: "bzzzzzzzzzzzzzzzzz." Ne me demandez pas le cri du flamand, je n'ai aucune idée de ce à quoi il ressemble (quant à celui du Wallon, j'ai bien un vague souvenir, mais perdu dans les limbes de ma jeunesse).
Conclusions: je ne souhaite pas tomber amoureuse d'un Indien, et j'ai bigrement intérêt à penser à autre chose lors du prochain congrès amoureux.
Phâââââât!!!!!! rrrrrrrrourrrrrrrourrrrrrrrouuu? Bzzzzzzzzzzzz. .......Phoût? Hiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!! Soût.
PS: Je vous fais remarquer que j'ai su éviter l'écueil raccoleur d'un montage photo libidineux. Preuve que ce blog est un chef-d'oeuvre de bon goût et de savoir-vivre.
Commentaires
FOOTING mais vous vous foutez de moi ?
On dirait Desproges en train d'égorger un poussin (jaquette de livre) : Phâââââât!!!!!! rrrrrrrrourrrrrrrourrrrrrrrouuu? Bzzzzzzzzzzzz. .......Phoût? Hiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!! Soût.
Pardonnez mon "inculture", je n'ai compris que la signification de : Phoût hiiiiiin, que j'ai converti en FOOTING et traduit par : c'est bon un footing de temps en temps hein mademoiselle ? Quelqu'un d'autre peut essayer de traduire ?
Raymonde, je crains qu'il ne vous faille faire un très gros effort d'imagination. Mais à mon avis, le mieux, c'est encore d'essayer...
OOOOOMMMMMMM
avec un reste de bon chocolat en bouche c'est pas mal non plus...
EPQ, oui, mais ce n'est pas Hindi. Et je suis certaine que tu aimes ce bestiaire sonore.
ca fait des
wiiiiizz dans le comicstrip ... he he on l'as tous lu , mais t'as pas trouve ca boring ?!
oui oui c'est tellement plus peps .
trètrètrès boring, princesse, mais tellement rigolo quand tu le lis et que tu imagines...;-)
bonne idée, le comic strip!!!!!!!
Demande de précisions
Et si en Inde on émet que 7 plaintes, on, est banni ?
Perso, je comptais me spécialiser dans le roucoulement de la colombe (c'est à s'y tromper, dès que je sors de chez moi des hordes de pigeons se précipitent, c'est extrêmement déstabilisant)
Ecoutez plutôt : RRRhou RRhouououou
Impressionnant, is not it ?
Posuto, je suis effectivement très impressionnée; et pour répondre à votre question, je crois que tout ça dépend de la caste. Ici, il s'agit de la caste des Brahmanes Rajpout, et tout dépend du congrès auquel on participe, car il existe 7 sortes de congrès: le congrès d'amour (8 plaintes), le congrès d'amour subséquent (2 plaintes et 6 gouttières), le congrès d'amour artificiel (une plainte pour mensonge auprès de Georges Commissaire), le congrès d'amour transféré (la complaite du phoque en Alaska), le congrès à l'instar des eunuques ( 3 plaintes et 2 claquements de porte), le congrès décevant (ne venez pas vous plaindre), et le congrès d'amour spontané ( charly chaplinte)
quelle page les congrès?
:-)
Phouuuuuuuuut.
page 64, Tom. Mais avons nous la même édition?
Bière, prôôôônnnnnn ptooooooouuu pruit hiiiin
Arrêtez, ça me fait des choses.
Siffler en masutrant...
C'est marrant, çà me rappelle Blanche Neige et les 7 architectes d'intérieur.
Au secours ! j'ai un congrès, ce week-end !
restons discrets, Bière
ça va faire jaser
Jacques, quel genre de congrès exactement?
Mademoiselle Bille, puisque vous aimez les références coquines (voire cochonnes) (ça c'était pour faire monter tes stats de fréquentation via gougueule), puis-je me permettre de vous faire connaitre cette vidéo :
http://www.dailymotion.com/relevance/search/kamasutra/video/xr795_anti-kamasutra
Voilà ce que l'on appelle avoir la bande et son
(je sors)
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