Tutti Frutti
C'est fou. En me repassant le film de la journée, je viens de me rendre compte que j'étais diététicienne. ça fait un sacré choc.
Je résume: Je me prends une prune au volant (si je n'ai pas mis ma ceinture, c'est parce que si tu te prends un choc frontal, tu te retrouves avec une tête plate PLUS un étranglement et un bris de la pomme d'Adam. Inventez la ceinture ventrale et je m'engage au réflexe. Mais va expliquer ça à George Commissaire et tu vas voir comme il comprend tes raisons), je suis blanche comme une endive (je rappelle à ce sujet que le teint laiteux est le comble de l'érotisme dans les pays du maghreb, et que je suis phosphorescente en nocturne, ce qui fait qu'on ne peut pas me perdre. On peut aussi m'utiliser pour éclairer les virages dangereux, je suis assez bonne poire. On ne dira jamais assez à quel point la nature est bien faite), je suis en train de lire un roman dont le héros s'appelle Hercule Poirot (phonétiquement, ça joue bien. Cela dit, je n'aimerais pas m'appeler Bille Poirot. Ni Bille Navet d'ailleurs), je suis prise pour une pomme (ne ricanez pas, ce sont des choses qui arrivent aux plus finauds d'entre nous. Quoi que bon, là, ça confine au suprême), mais j'ai quand même la patate (d'aucuns diront la pêche, ce qui revient au même).
Conclusion: 5 fruits et légumes par jour (et même 6 si je compte bien sur mes doigts. Ben oui, sur mes doigts. Je ne vais pas compter sur mes dents pour vous faire plaisir. Quoi que demandé gentiment, faut voir. Je suis réactive à la gentillesse), j'ai mon quota.
Mon conseil: Pour cultiver votre propre jardin, prenez des rateaux.
PS: ceux qui chicanent sur le poirot vont se prendre un marron, prudence.