mardi 17 avril
Qui Valence ment va sûrement (alors là je me suis surpassée)
Tu es un lecteur attentif, méritant, sympathique, il me semble même déceler parfois une ombre de bienveillance de ta part à mon endroit, je vais donc aujourd'hui te confier le secret d'un petit voyage réussi même si tu ne sais pas au juste où tu vas et que tu n'as pas de Tomtom GPS pour te guider ni un frère Bogdanov dans ton tableau de bord pour te téléporter pile poil là où ton destin t'attend, à l'aube, à l'heure où blanchie la campagne même si vois-tu personne ne t'attend ne t'inquiète pas ça viendra il y a une justice.
Tu emportes avec toi le CD d'"Ocean's eleven" et tu veilles à ce qu'il se coince au bout de 10 km en faisant "tic tic tic tic tic". Lorsque tu t'arrêtes sur une aire de repos pour le décoincer avec un tournevis ou un coupe-ongles (n'essaie pas de le faire avec un balle de tennis), tu vas aux toilettes et tu signes de ton nom (tu peux aussi signer Gary Cooper ou Eugène De la Motte) la feuille du personnel de nettoyage collée sur le mur des lavabos, ça leur fera un petit jeu ce soir et toi, ça ne te coûte rien. Alors tu peux bien répandre un peu de joie autour de toi à moindre frais, la bonté est humaine, tu sais.
Tu ne fais pas deux choses en même temps, sinon tu vas t'incruster à 130 dans la barrière de sécurité, et tu fais des écarts de route tous les 10 mètres, après on croit que tu as bu. C'est mauvais pour ton image; pour remplacer le CD, tu chantes à tue-tête parce que tu es très heureux de rouler sous un ciel bleu Klein et sous un soleil qui frôle la damnation éternelle. Tu peux aussi imiter une cornemuse si tu sais faire (tu peux aussi découvrir que tu imites très bien la cornemuse, puouinnnn pouinnnn puinnnnn, ta vie ne sera plus jamais pareille dès cet instant, surtout quand tu vas voir Connor MacLeod surgir sur le siège du passager avec son kilt et son épée à 2 mains. )
Lorsque tu arrives près de la ville où on t'attend, si tu rates la sortie, tu ne freines pas comme un bouseux en balançant un chapelet d'insultes, c'est mauvais pour ton coeur et pour ta vie. Tu continues, au pire, jusqu'à Marseille, comme ça en plus tu verras la mer. Si tu es perdu et que tu t'arrêtes en rase campagne devant le concessionnaire Mercedes, tu en profites pour regarder le dernier modèle et tu le trouves un rien ostentatoire, du coup tu es très heureux d'avoir un pouvoir d'achat de Figolu. Plus, ce serait trop, te dis-tu par devers toi.
Une fois dans la ville, tu en fais 10 fois le tour sans faire exprès, pour bien t'imprégner des lieux; c'est important, après tu pourras faire croire aux copains que tu connais super bien l'endroit parce que tu as vu les travaux sous tous les angles. Tu peux même aller faire un tour dans les bourgades alentours, cela va te faire ressentir ce qu'à vécu Christophe Colomb lorsqu'il s'est gouré en croyant avoir débarqué en Amérique. Dès que tu trouves une place, tu te gares, peu importe l'endroit. Si ça ressemble à un coupe-gorge, c'est ton problème. Cela dit, si tu donnes à ton correspondant une indication de ce style: "je suis garée sous l'enseigne "Pognes Dragon Suisses", c'est un peu ésotérique mais bon, vu que tu es natif, ça devrait te parler, mais j'ignore où se trouve ce quartier", il y a des chances pour que tu attendes assez longtemps. Prévois des boissons, quelques grilles de sudoku, un mirliton et des fusées de détresse.
ATTENTION: Choisis judicieusement le quartier où tu vas attendre jusqu'au siècle prochain. Si c'est un quartier un peu mal famé, ne mets pas ton décolleté spécial gros-poumons et ne balance pas nonchalamment ton sac à main près des hanches, à moins que tu n'aimes voir passer 25 fois une R21 bleue remplie à raz-bord de grosses têtes hilares et concupiscentes qui vont te demander combien tu prends, si tu fais un tarif de groupe et si "tu es jolie mademoiselle tu veux venir avec nous pour faire un tournoi d'échecs?". Même si tu joues très bien aux échecs, n'en crois rien, ils vont t'emmener dans un bowling et vont te montrer tout un tas de petits dessins cochons (n'allume pas non plus une cigarette en regardant effrontement les voitures, il ne faudra pas venir te plaindre si tu deviens un fait divers après ça; tu regardes en l'air et tu fais semblant de t'intéresser à la migration des coléoptères, c'est mieux. Ne crois pas non plus que tu sois réellement jolie. Ils essaient de te flatter pour obtenir de toi des choses que la morale réprouve)
SUR LA ROUTE DU RETOUR: Si tu prends la mauvaise direction, n'oublie pas que Cassis et ses calanques, ça n'est pas si loin finalement. Le rosé, tu le boiras avec le papet; ça change.
Commentaires
Bonjour Melle Bille.
Voilà, c'était au sujet du "décolleté spécial gros-poumons", j'arrive pas bien à me rendre compte, donc si c'était pas trop vous demander, ben si on pouvait avoir un aperçu.
En 800 x 600 ce serait bien.
Merci d'avance.
Charly, vous préférez pas que je vous le dessine sur du papier Canson N°10 gros grain?
haaaa
le titre , BRavo ! le dessin ! stupefiant surtout le pousse moue... quand a Valence , je te proposes d'y retourner illico , t'as meme pas goute un nougat !
bravo mlle bille, épatant! c'est réconfortant d' avoir des clones! t'en as profité pour te faire la manucure et relire Kant, j'espère? qu'est-ce que tu attends pour écrire un livre, pour l'amour de Danette! biz <<:-)
Nougat
Ma zeldouille, les nougats, c'est à MONTELIMAR! Je savais que tu aimerais ce titre, tu aurais pu l'écrire
Oui, Tidoigts, avoir des clones justifie sa propre existence, je me le dis souvent en regardant vivre mes amis;-))))!!! Pour le bouquin, hé ben, héhé héhé (ouaip, ça craint un peu comme réponse, mais j'ai le cerveau tout mou en ce moment)
Miss bille, je ne suis pas un gps
Je n'ai que 2 choses à dire (et puis je suis en vacances, alors c'est déjà pas mal !) :
1) oui j'ai une certaine bienveillance à ton endroit, mais à ton envers aussi
2) j'adooooore les Figolu
3) j'aurais bien rigolé en lisant ta page, mais rigoler ça donne des rides :-(
4) comment ça j'avais dit 2 choses ?
mais
c'est que t'as pris des couleurs à Valence
Valence...
...toi dans une carrière de blogueuse à succès.
Vous voyez Melle Bille, modestement mais sûrement, à votre lecture quotidienne, j'apprends à maîtriser le jeu de mots tout pourri. Merci.
RV
sans dèc miss bille ,la prochaine fois que vous loupez la sortie ou que vous prenez l'autoroute dans le mauvais sens , poussez jusqu'au bout votre méprise ...je vous attends au bout de l'autoroute pour boire un ti rosé ou autre chose comme vous voulez.....ça me fera 'achement plaisir...
Quel dommage...
Ce titre est vraiment extraordinaire bien que je pressentais depuis des semaines que vous alliez finir par y arriver...
Si vous aviez continué jusqu'aux calanques de Cassis vous étiez chez moi !!! Quel dommage! J'aurais tant aimé faire votre connaissance !
Les nouvelles aventures d'Eddy Bille sur la routeee eu'd'valeeeence, sur la routeud'valeeeence-euh
Ludion, Cassis, c'est ma "ville" préférée, j'y vais en moyenne 3 ou 4 fois l'an; alors, forcément, à un moment, nous allons nous rencontrer...;-) c'est p'têt même déjà fait, mais on ne le sait pas; ah, délicieuse fraîcheur du peut-être...
Sammy, c'est une contine?
Plus ou moins... vieille chanson du milieu du XXème siècle, encore proférée de temps en temps par un chanteur autrefois adepte des chaussettes noires, oui mais pourquoi de temps ? Si ça se trouve, il est pieds nus dans ses santiags. Ca fait peur.
Sammy, grâce à toi, ce blog prend une dimension culturelle inouie...
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=163782&pid=4651465
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :