jeudi 26 avril
Le cas Noé (je fais comme je veux si je veux mettre un titre bien bouffon ça n'est pas toi qui va m'en empêcher)
Hier, au crépuscule, on m'a prêté un canoé. C'est chouette comme début, non? Il faisait doux comme la joue de NeveuBille, le lac se reposait tout poudreux de chaleur, c'est beaucoup trop gâchi de ne pas en profiter, limite après tu le paies on va te dire "c'est bien fait t'avais qu'à saisir l'occasion mais c'est toujours pareil tu saisis pas ta chance et après tu viens te plaindre que "ouiiiiiiiiiiii mais j'avais un autre truc à faire" alors basta tu n'as aucune excuse va te coucher et éteins moi cette télé qui ne raconte que des carabistouilles tu me remercieras plus tard".
Je n'ai pas le pied très marin, le droit surtout qui, pour des raisons que les anciens connaissent, n'éprouve jamais la moindre émotion. Totalement insensible, il ne me prévient pas lorsqu'il s'enfonce sur une punaise ou un pylone à haute-tension, il préfère me laisser le soin de la découverte (ce dont je lui sait gré, il ne faut jamais perdre une occasion de se confronter à l'aventure la plus échevelée). Donc, lorsque je grimpe à bord d'un canoé, je fais toujours très attention à ce que personne ne me regarde, parce que j'ai l'air bien tarte, je m'embusque derrière les roseaux, je jette l'éventuel témoin en pâture aux brochets et j'embarque en souplesse, non sans avoir provoqué de splendides remous qui ne manquent pas d'attirer tous les regards, jusqu'alors tournés vers la splendeur du crépuscule. Mais je m'en fiche un peu, parce qu'une fois partie, même si j'oscille de droite à gauche comme un métronome, personne ne peut me reconnaître; alors tu vois bien comme je m'en contrecogne les genoux.
C'est vraiment chouette, le canoe. D'abord, ça ne fait pas de bruit (sauf lorsque vous rencontrez une couleuvre d'eau longue comme un intestin, mais là, c'est VOUS qui faites du bruit, exprès, pour la détourner de ses sombres projets, à savoir s'entortiller autour de votre pagaie pour venir dévorer votre sandwich au jambon. Si, j'en suis certaine.). Ensuite, vous pouvez vous imaginer plein de trucs; que vous êtes "tripes-à-la-graisse-d'oie" de la tribu des indiens Huron Tlingits (ça c'est pour faire plaisir à RV POSUTO, mais je trouve que Huron, ça sonne un rien mieux) et que vous naviguez sur le Yukon à la recherche du trésor des castors enchantés, ou l'héroïne d'un film de Sam Peckinpah, prisonnière de "tripes-à-la-graisse-d'oie", à qui vous avez piqué son 
canoé pendant qu'il cuvait son eau-de-feu. Et puis, vous regardez les poissons ("tripes-à-la-graisse-d'oie" les pêche à mains nues, mais je vous rappelle que c'est un Huron Tlingits. En outre, je vous rappelle aussi qu'il s'agit d'une fiction. ça ne vous ferait peut-être pas de mal d'être un peu attentif de temps à autres), vous trempatouillez les mains dans l'eau fraîche et vous les laissez venir vous picorer le bout des doigts, vous sentez un petit vent tiède qui vous rigole dans les cheveux et qui descend sur votre nuque comme un lutin.
Et le silence. Vous avez pénétré tout ce bleu suspendu de silence, à peine entrouvert par le clapotis régulier de la pagaie; vous n'avez plus besoin de rien, vous êtes juste là. Exactement.
ET C'EST EN GENERAL A CE MOMENT QU'UN GROS BOUSIN A MOTEUR PROPULSE A 1000 PARSECS/SECONDE (C'EST LA RAISON POUR LAQUELLE VOUS NE L'AVEZ PAS ENTENDU VENIR) PASSE A 5 CM DE VOTRE COQUE EN VOUS 
PULVERISANT LE TYMPAN. S'ensuit un ballotage de fin du monde, votre frêle embarcation entre dans une phase épileptique incontrôlable au cours de laquelle vous allez perdre votre sandwich (la couleuvre opiniâtre va se précipiter dessus, elle vous suit discrètement depuis votre départ, habilement dissimulée sous la ligne de flottaison), votre gourde (c'est affreux d'avoir le gosier comme une rape-à-fromage alors que vous êtes entourée d'eau), votre pantalon et votre sens de l'orientation (normal, vous avez fait 3 tours sur vous même, dont un dans le sens vertical).
Il est inutile de hurler, non seulement ces enfoirées de truies violettes de merde élevés au purin fringants yachteurs ne vous ont même pas vue, mais plus encore, ils s'en battent l'abdomen pour faire de la musique. Ils disparaissent en 1 seconde à l'intérieur d'une gerbe d'écume, laissant dans leur sillage de petits rires plein de champagne. Gardez votre calme et votre salive, il va vous en falloir pour rentrer.
Et vous ne mangerez pas non plus, la couleuvre vous dit merci.
NDLA: JE SIGNALE QUE DANS LES COMMENTAIRES, RV DES POSUTO DONNE UN COURS DE GEO POUR ME METTRE BIEN POCA LA HONTAS (qui appartient à la tribu des arapaos. Enfin je crois. Bon, de toute manière, on s'en fout, c'est jamais qu'un dessin). SANS RIGOLEZ, VOUS TROUVEZ PAS QUE CA SONNE BIEN: HURON+YUKON? (RV, ILS ONT TOUS DIT "OUI" EN MASSE, C'EST PAS POUR DIRE)
Commentaires
les pires ana
conda, ne sont pas toujours ceux qu'on croit.
XI:"Tu ne laisseras point trempatouiller les mains dans l'eau fraîche ni te laisseras picorer le bout des doigts"
C'est à la fois très drôle et très joli. J'adore. Comme toujours :-)
Non, alors là je sens que je vais faire chier. Et c'est pas juste parce que ce billet, comme son auteuse assidue, est délicieux.
Mais ma profession ne peut laisser passer cette erreur : il est impossible que les Hurons naviguent sur le Yukon. Bikoze y'a à peu près 3500 km entre les Hurons, proche du Grand Lac éponyme, et le Yukon (territoire ou fleuve)situé près de l'Alaska. Voilà voilà. Je suis bien pénible hein. Désolé. Bille je vous aime. Si.
RV
Dis donc, RV, et si c'était un aventurier, "tripes-à-la-graisse-d'oie"? Un solitaire pur et dur qui découvre des horizons nouveaux à bord de son canoé en compagnie de son samoyède et qui, pour survivre, est obligé de dévorer des queues de castor crues? Et qui finit, au terme de son long périple, par déboucher en Haute-savoie? Ah? Tu la ramènes un peu moins maintenant, hein? Hein?
Merci Sammy, merciiiiiiiiiii ;-))))))))))
EPQ, c'est quel livre? Livre 1er, livre 2nd ou livre sterling?
Moi ce qui me choque, c'est que personne n'ait reconnu Tripes-à-la-graisse-d'oie. Allez, Jean-Pierre Coffe, retire ton bandeau à plumes, on t'a reconnu !
ton dessin ,
je remarque que tu introduit la perspective et pas des plus facile, je défi quiconque de savoir dessiner une coque de bateau en pers ! . Avec un sandwich au jambon qui n'a pas le même point de fuite et qui plus est , est en suspension .
question a 100 cornichons : referas tu du cas-néo ? si oui préférera tu les rillettes au jambon .
Chère madame
Ce n'est pas un gros "bousin".
Sachez que nous avions décidé, avec Cindy, de tester les 1000 chevaux de mon nouveau yacht avant son transport au soleil (le vrai).
Nous avions en effet reperé votre esquif mais nous avons cru qu'un indigène faisait sécher sa viande au soleil avant salage.
Pardonnez la confusion.
je me disais aussi en recevant un mail sybillin des "castors enchantés": "rendez-vous aux pieds du pantalon mouillé. ne pas oublier combinaison et scaphandre. prendre deux gourdes. Recherche trésor égaré, couleuvre à gros ventre". Me voilà éclairée...
moi aussi j'adore le canoë miss Bille, pour les même raison que vous.... et je vous donne même un scoop 100 % vrai de vrai...j'ai logé dans ma maison (dans ma jeunesse aussi , ce devait etre fin des années 70), lors d'une rencontre de Folklore international , le chef de la tribu des Hurons , si, si , je vous assure que c'est vrai , son vrai nom est Onéontie Gros Louis. Il vit au Quebec dans une réserve et sans blaguer , savez vous quel est son nom indien? je vous le donne en mille ,on croirait un fait exprés... il s'appelle "Grand pagayeur" je vous jure que c'est vrai..... il est trés sympa et ne porte pas de plume dans l'intimité mais il a une nate qui lui descend jusqu'au milieu du dos....enfin à l'époque parce que maintenant c'est pt'et son fiston qui a pris la relève...
hug!
Onéontie gros Louis? Alors ça c'est pas banal, Tilu!!! Hé ben voilà, la boucle est bouclée, notre "grand pagayeur" est donc bien un aventurier! C'est génial ton histoire;-)))
Tidoigts, tu reçois des e-mails des castors enchantés toi? Mazette!
Cher anonyme, je maintiens le gros bousin, fut-il de luxe; mais je ne suis que bonté et vous pardonne donc avec Grand Volontiers
Zelda, oui, je referai du canoe; mais je pense dorénavant me contenter d'un paquet de gaufrettes au boeuf, c'est plus léger et ça tient quand même pas mal au ventre
STV, c'est donc la raison pour laquelle le cri de ralliement de "tripes à la graisse doigts" est "mais c'est d'la merde"??? Peste, on en apprend tous les jours
Je l'avais dit...
... qu'on aurait droit à un monstre marin avec le coup de canoë (et dans "canoë", il y a "Noé", c'est 'archement bien fait le vocabulaire).
ben oui, Président
vous avez lu le titre du billet? ;-)))))
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