samedi 05 mai
Inouis Inuits
PREAMBULE: répétez 3 fois très vite le titre de ce billet et vous allez voir que Démosthène et ses cailloux dans la bouche, c'était de la gnognotte.
2eme FESTIVAL INUIT ET AMERINDIEN D'ANNECY
Normalement, là, à ce moment précis, je pourrais parfaitement vous laisser sans la moindre information supplémentaire, demerden sie sich, comme disait mon professeur d'allemand lorsque je lui racontais, la tête basse, que j'avais oublié mon dictionnaire Gaulois-Teuton dans le placard à confitures de ma grand-mère. Mais je ne veux pas faire de rétention d'information. Et je sens que le sujet vous passionne (pardon? Vous oseriez me répéter ce que vous venez de dire en me regardant droit dans les yeux? vous jouez avec vos rotules, soyez prudent).
Donc, je suis allée assister à un concert de "chant de gorge" Inuit. Mais, me direz-vous, qu'est-ce que le chant de gorge? C'est une question intéressante. Vous me croirez si vous voulez, mais c'est un chant qui se pratique avec la gorge. Si. Enfin...pas seulement, il se pratique aussi avec le nez. C'est un art très étonnant; lorsque les enfants Inuits sont encore tout petits, on leur fait pousser une guimbarde sous la glotte et on leur introduit une toute petite râpe à patate dans les narines, de manière à ce qu'ils puissent communiquer sans avoir à prononcer des mots (une théorie scientifique assez bien documentée prétendrait que l'haleine des Inuits serait responsable de la fonte de la calotte glaciaire. Foutaises! Nous sommes en passe de démontrer que les vibrations émises par les chants de gorge seraient en grande partie fautives, ainsi que les ronflements de Räänükkk Pülvükrü, un chaman de la région de Kitikmeot, dans le Nunavut. NDLR: RV Posuto, viens pas faire chier sinon il t'en cuira les fesses). Je vous serais reconnaissante de bien vouloir cliquer ici (track N°4, le plus expressif), pour avoir une idée de ce que j'ai enduré pendant 1.30 heure.
Assister à un concert de chants de gorge Inuit soumet vos nerfs à très rude épreuve, vous avez vite l'impression d'être cernée par un essaim de frelons particulièrement belliqueux ( ne vous attendez pas non plus à la tournée RoyalDeLuxe. Deux esquimaux en anorak à poils, quelques trépignements, une guimbarde. C'est sobre et concis, mais un peu épuisant à la longue.). Surtout lorsque vous êtes au premier rang.
Si vous vous assoupissez légèrement, ce qui arrive invariablement si vous n'êtes pas préparée à une telle féérie acoustique, et que vous êtes accompagnée d'une personne qui sombre dans l'inconscience en l'absence de stimuli visuel (l'osmose semble pénétrer par les accoudoirs), l'illusion est encore plus flagrante, c'est comme si vous étiez à l'intérieur de l'essaim. Ne bougez pas, 3 piqûres peuvent être mortelles; alors 3 baffes d'Inuit, je ne vous dis que ça. D'autant que ça va crescendo et qu'ils finissent à la limite de l'apoplexie. Tout de même, ça fait un peu peur. Je ne voudrais pas passer une semaine de vacances chez Räänükkk Pülvükrü (en tout cas, je demande à être exemptée des veillées, et à ne pas être obligée de m'enduire le corps de graisse de baleine. Et à ne pas être contrainte à dévorer de la chaire de phoque crûe à dents nues. Par contre, le trou dans la glace pour pêcher des morses, c'est d'accord).
A présent, écoutons attentivement cet extrait musical.
Contrairement à ce que vous pourriez penser, cet homme n'a pas avalé un deejereedoo. Il fait ça avec sa gorge. Oui, c'est fantastique, je ne vous le fais pas dire.
APPLICATIONS PRATIQUES DANS LA VIE QUOTIDIENNE: Lors-qu'émerge un conflit entre vous et votre employeur, conjoint, banquier, boucher, voisin, mettez vous en mode "chant de gorge inuit". Au début, allez y mollo sur le tempo, fredonnez léger et gracieux, attendez votre heure. Si vous êtes bien fredonnant, vous devriez obtenir un petit gggzzouinnnn ggzzouinnnn zzzaôônnn gzzzouin des plus ténu, mais lancinant (N'oubliez pas que le temps travaille pour vous). Vous n'avez pas de râpe-à-patate dans les narines? Munissez vous d'un enregistrement réalisé chez votre menuisier préféré, section rabots et scies circulaires, et déclenchez le discrètement au moment où vous entonnez votre chant de gorge. L'illusion sera parfaite. Vous allez voir votre antagoniste se détendre petit à petit et devenir tout mou, c'est bon signe. Augmentez légèrement la puissance de votre chant de gorge; votre adversaire devrait à présent osciller légèrement, les yeux mi-clos, à la limite de la chute. Sortez votre masse d'arme et, d'un ample mouvement circulaire, aplatissez lui l'occiput .
Je ne préconise pas l'usage du chant de gorge dans le cas d'un dialogue amoureux . Pour cela, il existe des langages plus adaptés, dont nous avons déjà parlé ici.
Ce billet contient une somme d'informations époustoufflante, il n'y en aura donc pas demain, et puis je vais à la campagne. Ne tenez pas compte des sondages, quels qu'ils soient, c'est nicolas gérard Majax qui les rédige, il essaie lui aussi le chant de gorge hypnotique, mais il ne maîtrise pas encore très bien ( si tu ne sais pas qui est Gérard Majax, tu as 2 solutions. Tu cliques sur son nom et une petite vidéo apparait; oui, c'est fou, ou tu préfères rester ignard jusqu'à la fin de tes jours. C'est un choix.).
Rien n'est perdu.
N'insistez pas, ou je vous envoie mon homme de main.
Commentaires
Féerie vestimentaire
Arriver à être en anorak et à poils en même temps... ils sont forts ces esquimos (ça doit venir du bâton). C'est inouïte !
Dites, Bille, est-ce qu'en agitant le bâton en tous sens, on arrive à moduler le chant de gorge ? (sans se faire mordre par l'esquimaud).
protège ta nature...
tiens, j'ai pas encore essayé çà en cours, je m'y mets tout de suite. On doit pouvoir annihiler le bavardage avec, non? merci du tuyau (vvvvvvoouuuuu!!!!)
finesse présidentielle
alors là, Président, vous donnez le meilleur de vous même; mon dieu mon dieu...
Tidoigts, je savais que ça te plairait; et je dirais qu'en théorie, ça devrait fonctionner. Faut voir à l'usage
Ne nie pas Melle Bille, ce n'est ppoint en chant inuit inoui et inédit que nous entendons, mais un gargarisme. J'avoue néanmoins n'avoir pas tenu jusqu'au bout. Je risquais l'endormissement, et j'ai des trucs à faire (faire à manger, monter un réseau de résistants, repasser mes chemises, acheter des fleurs)
J'attends néanmoins le CD avec impatience.
Le président m'a piqué ma question... tant pis ;-)
Ouais, bof.
Y z'ont inventé le gargarisme ? Ouais et alors ?
Au fait, pour les tongs, avec du scotch double face, ni vu ni connu.
Bon week, et pensez à prendre vos bottes.
mademoiselle
je voudrais récupérer mon niveau à bulle.
Déposez le sur l'établi.
merci.
Sammy, tu peux faire toutes ces choses sous hypnose, c'est une méthode qui a fait ses preuves
Merci du tuyau, Charly; c'est tout bon, j'ai mis les bottes et le ciré jaune, c'est très tendance dans les alpages
Oh, un menuisier! On aura vu tous les corps de métier dans ce boui-boui...
Désopilant;-)
Qu'entendez-vous par là?
Par la racine des poils, j'entends que le track 4 ressemble au bruit de mon épilateur électrique.
Dans mon petit village, ya que les femmes qui font le chant de Gorge. Alors tu me fera pas "à croire" que ton mec là, il le faisait ???
Compris ! (ouf)
Il s'agit d'une faute de frappe !
Ce n'est pas le "chant de gorge", c'est le chant de GEORGE (Clooney).
Hé, ho ! pourquoi croyez-vous qu'on n'aura plus de nouvelles de Melle Bille pendant une semaine ?
Elle part en vacances avec George !
(N'empêche qu'ils vont avoir 'ach'ment chaud sur la plage de Waïkiki, dans dans leurs anoraks à poils).
Sans compter que pour le surf en anorak, je ne suis pas sûr... à moins de porter dessous un soutien-George ?
Et dire qu'elle nous a baladés tout au long d'une conférence (au demeurant passionnante) sur les performances ORL des frigorifiés des roustons, tout cela pour dissimuler le fait qu'elle avait réussi à consoler George de la mort de son cochon.
Bravo ! ça c'est du talent !
Dans le dialogue amoureux, je dis pas, mais en concert, c'est pas mal du tout. Je l'ai testé il y a quelques (enfin : beaucoup) années, et j'avais été assez ... charmée. Si si, on peut aimer les chants de gorges inuits (même si, à la maison, on écoute plutôt des trucs avec des vrais instruments et des vrais mélodies, faut pas déconnir non plus).
Les frigorifiés des roustons...
Au fait, un castrat, ça donne quoi chez les inuits ?
M'enfin :)
Miss Bille, pourquoi diable vas tu toujours te fourrer dans des endroits absolument marginaux ??? et supporter tout sortes de choses au plus extravagantes les unes que les autres :) Mais cela doit tenir de ton côté sociologue. Je viens d'écouter la track 4, ben heureusement que tu précises que ce sont des chants ! Parce que à vue d'oreilles :) je dirais que c'est une scie circulaire...
Amitiés Miss
Marie
c'est pas de la zik
mais euh, je crois que ce sont des jeux (inspir expir face à face,alternés), et que la première qui perd son souffle a perdu...après souvent tu les entends rigoler sur les enregistrements...nature heureuse!
Quand tout un chacun vient poster un 2e com, c'est que c'est un bon billet... ou bien qu'il est temps d'en poster un 2e
Proverbe inuit
... Mlle Bille, si t'as pas de réponse à fournir à Big Charly concernant les voix de castrats inuits, voilà une suggestion :
http://charlyleprof.canalblog.com/archives/2007/04/24/4730380.html#comments
Amitiés
je suis sans voix
je reste pentouate
Non je fais pas que venir faire chier...
... mais c'est vrai que c'est tentant. Tant pis, je craque : ignare, ça s'écrit pas avec un "d" à la fin mais avec un "e". Quant au Nunavut, j'ai rien à en dire, je suis pas prof de géo non plus. Hein ? si ? Ah merde...
RV Posuto
Ecrire un commentaire avec une râpe à patate, par contre, je préviens, ça marche pas très bien. Et ça fait bobo les doigts.
Alors là, si je peux me permettre, j'ai ecouté 10 fois l'extrait avec attention et je peux vous assurer que le chanteur fait une erreur ...tout à fait... au niveau de la troisième mesure du deuxième système , page 4, il fallait faire un HUU bémol et non un HOUUUU ..... c'est indéniable...je suis sure que c'est un débutant qui interprète...par contre il a de belles harmoniques..... il a de l'avenir...
quoi?????????????
Tout ça de commentaires????!!!!!!!!!!!! ben dites donc, le chant de gorge, ça vous inspire!!!!!!!
Tilu, excellente analyse; je trouve que ça manque un peu de zzzzzzââââooonnnnn aussi
STV, il existe dans certains commerces crapuleux des râpe à patates spécialement conçues pour ça; je vous donne les adresses quand vous voulez
RV Posuto, faux. En Inuit, ignard s'écrit avec un "D". C'est comme ça, relisez vos fiches. Non mais.
Zelda, je comprends. Une telle révélation peut parfois choquer.
Raymonde, je fais comme je veux, et puis, à la campagne, ya pas l'ADSL; et si, dans l'enregistrement, c'est un monsieur (enfin bon, je n'ai pas non plus été vérifier par le menu)
Tidoigts, ce sont effectivement des jeux; et une manière de correspondre en imitant parfois des animaux, comme une sorte d'imagerie vocale; mais il est bon de rire parfois ;-)
Marie, parce que j'aime bien ça, tout simplement!!!;-)))
Charly, ça donne un bon pêcheur, ça s'appelle un casse-truite
Laurence, c'est vrai que c'est charmant; mais j'aime bien me moquer gentiment
Il est trop fort ce Président (profitez en bien, vos jours sont comptés)
EPQ, tu vas pouvoir bien t'amuser dans ta salle de bain. La vie est belle!
JE CONFIRME
oui oui ignard s'écrit avec un d, c'est un dérivé de mIGNARDise. Oui, regardez-le cet inuit Miam miam...
merci Raymonde
vous êtes une femme de goût. ;-)
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