TAUREAU2VIE QUOTIDIENNE:

Franchement, je ne voudrais pas vous vexer, mais solliciter les astres pour parler de votre nouvel aspirateur et des papillotes de volaille au cumin que vous avez cuisinées hier soir à la terreur générale, ça pousse un peu mémère, vous avez des amis pour ça (ça aurait mérité 5 minutes de cuisson supplémentaire mais sinon, c'était assez réussi. Pour une fois, personne n'a ri, et du coup, vous avez raconté de bonnes blagues pour détendre l'atmosphère, avouez que celle du paysan qui va ramasser du houx dans la forêt a fait un sacré bide). Je vous rappelle que les astrologues servent à vous éviter de commettre des erreurs, leur rôle s'arrête là. Ils n'ont pas servi de torches en place de village au cours des âges pour vous prédire aujourd'hui quelles prothèses vous devez mettre pour aller faire vos courses.. Tirez vous le Yi-king avec des lentilles, c'est assez fiable. Et je vous signale que tout le monde a très bien vu que votre main gauche servait à dissimuler un gros trou de mite dans votre chemise, pas à faire la coquette. Vous n'avez pas la moindre pudeur, ne nous prenez pas pour des nouilles, c'est insultant.

SANTE:

Pour l'instant, vous allez bien. Mais dans quelque minutes, Paul, le taureau que vous chevauchez en amazone avec une certaine morgue, va se rendre compte que vous l'avez rendu grotesque. Ah bon? Parce que mettre une couronne de roses sur la tête d'un taureau, ça n'est pas grotesque? Je ne sais pas ce qu'il vous faut (oui oui, ça n'est pas la peine de mettre la main sur votre coeur en jouant les étonnées, ça ne prend pas, nous savons tous très bien à quoi nous en tenir, votre humour est totalement déplacé). Vous diriez quoi, vous, si on vous coiffait avec des spaghetti bolognaise ou avec un steack tartare pendant que vous avez l'esprit ailleurs? Je ne vous le fais pas dire. Alors ne vous étonnez pas si Paul vous expédie d'une ruade sur l'archipel des Galapagos, votre jupe fera parachute. Là-bas, les grosses tortues sont inoffensives, vous pourrez leur accrocher des casseroles aux pattes et leur dessiner des têtes de mort sur la carapace. Mais pour l'instant, vous êtes assez mal placée pour la ramener.

COEUR: Jacques coeur était un richissime commerçant très malin qui avait gagné les faveurs de Charles VII en passant par sa favorite, Agnès Sorel. Le bougreux savait s'y prendre. Mais n'allez pas croire que ce soit un boulot facile, Grand Argentier du Roy. Nombre d'intrigues se trament derrière les tapisseries fines et les soupers gras. Un jour, tu manges tes cailles aux myrtilles au petit-déjeuner en te tapottant les commissures avec une dentelle, enfoncé dans des coussins si profonds qu'il te faut un palan pour en sortir quand tu veux aller faire tes besoins dans le trou en or massif de ton castel, tu as des pucelles lascives qui dansent autour de toi en te faisant croire que c'est toi le champion du monde du roulé-boulé sur canapé, elles font plein de petits bruits mouillés et même, elles te susurrent des mots que tu ne connais pas (et c'est normal, tu les as achetées à Madagascar et à Sumatra alors tu ne crois pas qu'elles maîtrisent l'ancien François quand même) , et le lendemain, tu te retrouves à lécher la mousse humide des murs de ton cachot. Et encore, si ta chaîne est assez longue. Tu te rends compte que tu ne reverras jamais les 200 000 écus que tu as prêtés à ton souverain, qui est en train de faire une fête à tout casser en se fichant bien que tu attrapes la peste, la lèpre, et une fluxion de poitrine. De toutes manières, qu'est-ce que tu ferais de 200 000 écus au fond d'un cul de basse-fosse fangeux?

Non, croyez moi, il vaut mieux que vous restiez obscure et sans renom, la gloire se paie trop cher. Et enlevez moi cette main gauche de votre sein, ça fait mauvais genre.

Comme tu as été très sage hier (encore que tu aurais pu ranger la vaisselle et te couper les ongles des pieds), tu as droit à une vidéo hilarante. Ma bonté ne connaît pas de limite.