mercredi 30 mai
Remarquez, "Picrate des Caraïbes", ça n'est pas beaucoup mieux
C'est un fardeau assez lourd à porter, on ne s'habitue jamais vraiment. Avoir été conçue le soir du festival du rire de La Motte-Achard n'apporte pas que des satisfactions, surtout lorsque 9 mois plus tard, les fées qui se penchent sur votre berceau ont un air vaguement familier. C'est normal, il s'agit de Jerry Lewis, Pierre Richard et Louis de Funès, mais vous ne le savez pas encore, vous êtes pour l'heure un joli bébé tout rose, vous êtes porteur de tous les espoirs de vos parents (le fameux fardeau).
Quelques décennies plus tard, vous vous retrouvez dans une soirée Rackham le Rouge, avec un tricorne sur la tête, les bottes de Francis Lalanne et un faux crochet en plastique à la main gauche (la droite est réservée aux frottements de paume, et celle du ventre aux verres de Rhum qui circulent à foison dans une atmosphère canaille.). Rien de plus normal, votre destin est tracé depuis votre conception. A cette heure ci, les gens normaux de votre âge sont en train d'élever leurs enfants, de regarder pour la 3eme fois "Die Hard 3", de promener leur chien, de se taper une crapette juste après la poire, ou de faire des choses cochonnes sur le canapé du salon ("die hard 3" n'est pas un film pornographique, combien de fois devrai-je le répéter?); mais vous, vous vous retrouvez debout au milieu d'une soirée démente (vous ne pouvez pas vous assoir à cause des bottes de Francis Lalanne qui vous scient l'arrière-cuisse, et vous ne pouvez pas marcher à cause des bottes de Francis Lalanne, trop grandes pour vous, qui vous donnent la démarche de monsieur Pierrafeu dès que vous esquissez un repli vers le buffet). Grâce au ciel, je n'avais pas trouvé de perroquet factice à m'accrocher sur l'épaule, ce qui ma permis de conserver un semblant de dignité lorsque j'ai vu arriver droit sur moi mon ex, flanqué de son effrayante épouse, celle qui a le pouvoir absolu de faire fondre le bitume dès qu'elle y pose le pied. Cette femme est un concentré de sex-appeal si affolant qu'on l'utilise en laboratoire pour expérimenter la théorie du chaos. Si j'avais été accompagnée de mon perroquet en plastique, j'aurais eu l'air bien cruche. Mais là, avec mon crochet, j'étais simplement terriblement ridicule, ce dont je ne me formalise plus.
Après quelques salamalecs de circonstance, P. et son atomique moitié se sont éloignés (je crois qu'ils ont eu peur de mon crochet), et un gros monsieur avec un foulard noir crânement (ah ah) posé sur les cheveux s'est engouffré dans le vide de ma périphérie . 
ça lui donnait plus l'air d'un ramoneur que d'un pirate, mais je n'ai rien dit. Je suis la spécialiste de la petite phrase idiote qui m'échappe, le genre de phrase que vous voudriez rattraper au moment où elle franchit le cap de votre bouche. Mais les petites phrases idiotes se sentent libres d'accomplir leur vil dessein dès cet instant ( je garde d'ailleurs à l'esprit un exemple récent qui m'a plongée dans un abîme de confusion. Dans un restaurant, au moment du dessert, j'ai dit au serveur "mettez moi n'importe quoi pourvu qu'il y ait 2 boules". Si ça c'est pas la honte, je mange un zébu en croûte.). Nous avons papoté de la qualité du film (à mon avis toute relative, mais là encore, j'ai fait mouquette et je suis restée prudemment sur un terrain neutre). Après, vous savez comment c'est. Vous vous sentez en confiance, vous vous détendez, et vous proposez benoîtement un verre de "picrate des Caraïbes-ah ah ah-elle est bien bonne", dites vous en lui flattant le coude avec votre crochet tout en prenant la direction du bar, avec vos bottes de Francis Lalanne, votre démarche d'ubu et votre tricorne de guingois. Silence consterné du gros pirate, vous sentez que vous avez fait une mini-gaffe. Ah oui, c'est une gaffe, car vous vous adressez à la personne la plus dénuée d'humour de la soirée, qui s'avère être aussi le rédacteur-en-chef de ce magazine de cinéma à qui vous faites du pied par e-mail depuis 6 mois.
Je ne sais pas vous, mais je ne contrôle plus aucun de mes atomes dès lors que je suis déstabilisée. Je deviens une bille de verre, et j'ai besoin d'un verre à moi (tu comprendras, ami lecteur, l'allusion finaude à une chanson de Maxime Le Forestier, chanteur que tu n'as peut-être pas connu car tu es encore jeune, beau, fringant et plein d'allant mais ne te repose pas trop sur tes lauriers, toi aussi un jour tu utiliseras des crèmes en or pour combler ton visage raviné par le temps, si bien qu'il émane de toi cette sagesse ancestrale, cette aura scintillante, tu es devenu un être suprême et plein de distance bonasse (ne confonds pas avec Constance Bonnacieu, qui est une femme de peu), certes, mais pour la drague, macache, tu as eu ton heure de gloire il fallait en profiter plus tôt).
J'ai donc vogué tel un navire en perdition jusqu'au buffet, les bottes de Francis Lalanne faisaient "chouinp chouinp", je marchais comme le bossu de notre-dame, et j'avais les cheveux tout aplatis à cause du tricorne. Du coup, j'ai enlevé mon crochet pour me gratter le nez, parce que quand même, il y a des limites. Et puis il me grattait, mon nez.
Ce billet n'est pas très intéressant. Mais j'avais besoin de me confier.
Nous avons tous besoin parfois d'une oreille attentive et compatissante.
Commentaires
de toute façon, s'il est dépourvu d'humour, ça aurait pas été cool de travailler avec lui ...
Picrate des Caraïbes ahahah. Je viens de la comprendre.
Prédestination
C'est marrant, depuis hier j'étais sûr que ça finirait comme çà... Et le Saint Bernard ? Il a aimé le buffet ?
on s'eclate en suisse
et ton ex et sa femme ils etaient deguise en quoi ?rescator et Angelique ? .
suis invite a une soiree Bollywood dans 2 semaines ... he he ca promet .
La compagne de votre ex, elle a un blog ?
Non, c'était juste comme ça.
Sinon dites, avec les bottes, ça doit l'faire non ?
Alors vous êtes plutôt bombe atomique ? Napalm ? Chantilly ?
mpffouuuu!!!
moi j'ai bien aimé le coup de(s) boule(s). mdr!
(ben oui. j'suis comme çà).un côté potache. désolée.
en tout cas c'est préfèrable d'avoir des rides que de pécho la sinistrose. y'en a que ça a tués. hein, bille?
Madame DeKermanivel, je m'en fiche un peu, je les vois jamais, les rédac-chefs...certains croient même que je suis un homme.
Monsieur de cinémag, ce n'est pas une blague; c'est une version alternative de "Pirates des Caraïbes", avec Gérard Depardieu et son célèbre pichet enchanté.J'ai crû vous éblouir par ma science, je me trompais.
Jacques, le saint-Bernard était SUR le buffet
Zelda, mon ex et sa femme étaient très classieux, genre Zorro et crinoline pouilleuse-pirate, ça m'a crassé ma soirée
Charly, démerdez vous, mais je crois qu'elle travaille au CERN, section physique des pellicules. Et je suis plutôt bonbon.
Tidoigts, rétroactivement, ça me fait bien rire aussi.;-)))
Vous avez cru mais vous étiez cuite. Ahahah. Elle est bien bonne.
y titre combien?
Si c'est du picrate, ça ne doit pas titré plus de 8° et, comme ce n'est pas de la cerveza : beurk ! ;)
monsieur cinemag
vous êtes pathétique. Jamais je ne mettrai ma plume à votre service, vous le regretterez
Olivier, ne soyons pas bégueules et ne boudons pas notre plaisir, c'est un petit bord d'eau malgré tout
Comment ça ? Une p'tite plume.
(pardon , j'ai pas pu m'empêcher, je me hais)
monsieur cinémag
je n'ai jamais dit qu'elle était petite. Ah c'est fin, tiens
Je vais peut-être dire une conn... une bêtise, mais c'est pas grave on est entre nous, c'est si grave que ça de faire des jeux de mots sur le titre d'un film avec un éditeur bedonnant ?
Si ? Ah bon.
Je viens de comprende pourquoi je ne deviendrai jamais riche et célèbre du coup.
Merci Melle Bille.
Merci aussi pour l'évocation du Foxterrier. C'est un gentil chanteur qu'on aime bien par chez nous.
meuh non, Sammy, c'est pas bien grave. C'est juste que tu as l'air bien naze quand tu rigoles d'un truc que l'autre ne comprend pas, surtout si tu es habillée comme le capitaine crochet...
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