vendredi 01 juin
Une banane en tissu rouge, c'est super moche
Avant que de commencer ce billet qui s'annonce, comme toujours, riche en rebondissements et débordant d'intérêt (d'ailleurs, après celui-ci, tu ne seras plus jamais le même), je vais te demander, ami lecteur, de faire un choix.
Regarde attentivement ces 2 photos et réponds à cette question: Qui a vraiment cassé le vase de Soisson? (il n'y a rien à gagner, c'est pour te conduire naturellement à supposer que je ressemble à la photo de droite. Ce sont tes bas instincts qui dominent ta nature intellectuelle, c'est mal. En fait, je ressemble à Danny DeVito et je suis membre de l'Opus Dei. Ah ah je t'ai bien eu, c'est fou comme on rigole).
HIER J'AI ACHETE UN VELO
Un vélo qui ne rigole pas. Avec plein de petits accessoires dont je ne me servirai jamais (je suis bien incapable de passer des vitesses sur un vélo, je ne sais même pas à quoi les chiffres correspondent, et je ne prends jamais une côte. Cependant, vous n'avez pas le choix. C'est un peu comme pour les portables récents, automatiquement pourvus des options coupe-ongles, banana split, ciseaux à poils de nez et caméra). Il est noir, il a même un panier sur le devant pour que je mette mon huile d'olive dedans, quand je vais faire mon papet sur le marché, le Dimanche (des fois, je mets un chapeau. Mais pas si je prends le vélo parce qu'après, il s'envole. Pas le vélo, le chapeau). Sur la pédale de droite, il y a un beau R gravé. Cela signifie qu'il s'agit bien de la pédale de droite, pour le cas où vous soyez tenté de pédaler le dos au guidon. Il faut admettre que cette prise-en-main à quelque chose de rassurant. Mon Dieu que c'est palpitant tout ça.
Je sais ce que tu penses à l'instant, ami (bal) lecteur. Tu lèves les yeux au ciel, tu fais "nnttt nnttt nnnttt" avec ta bouche, et tu es tenté de décrocher, de ne pas lire plus avant, il se pourrait même que tu envisages de noyer ton ennui dans l'alcool, de construire un pont, ou d'aller acheter une ampoule afin de remplacer celle qui a claqué hier soir, à cause de l'orage. Comme je te comprends. Cependant, n'en fais rien, prends ma main et viens, partons ensemble vers cet horizon harmonieux; nous roulerons nus dans les herbes folles et plus jamais le mal ne nous atteindra car ailleurs, les épis d'or nous attendent tu verras comme nous serons heureux, et fous et prends patience. Car il m'est arrivé un truc (tu as remarqué comme je savais te tenir en haleine? Oui, c'est un don): le vendeur m'a fait un cadeau.
Il m'a offert une horrible petite banane en tissu rouge qui se velcrote sur la barre centrale, pour que je puisse mettre dedans les clefs de cadenas, les outils de premier secours, un pull, et ma DS21 à suspensions hydrauliques fétiche qui ne me quitte jamais (portée en sautoir, c'est très élégant).
J'en suis restée sans voix.
Là, à l'heure qu'il est, elle me regarde. Il me semble même l'entendre grommeler. Elle est posée sur la table et me lance un oeil mauvais, elle sait que je ne l'aime pas. Et de fait, je ne crois pas qu'il existe au monde un accessoire plus vilain qu'une banane (je demande pardon à ceux d'entre vous qui utiliseraient ce genre d'objet, mais vraiment, vous avez un goût de latrines, je ne vous le fais pas dire). Fin du fin, la porter avec une laine polaire de couleur verte, pour bien trancher, et pourquoi pas, un casque en boudins profilé comme un obus de la guerre de 14. D'un chic absolu, vous êtes certain d'être reçu partout comme un prince. Si je ne nourris pas la banane en tissu rouge, elle va peut-être s'étioler; et mourir dans d'atroces convulsions. Je me demande si je ne devrais pas lui donner à manger une vieille clef et un ticket de métro. Pour voir.
Mais n'empêche, qu'est-ce qu'elle est moche.
C'est bien simple, il faudrait envoyer l'inventeur de la banane lécher les murs d'Alcatraz, histoire de lui apprendre à vivre.
Entre nous, j'aurais préféré une pompe à vélo, je suis à peu près certaine que je vais rouler sur un tapis de fakir d'ici peu. Ou un parapluie, vu la saucée que j'ai ramassé (non, je ne suis pas très fan du petit fichu en plastique. Notez bien qu'avec la banane et la polaire, ça se discute; mais seulement par bruine fine. Parce que quand il pleut des thons, on a le crâne tout cabossé).
Cette digression ne légitime pas, j'en conviens, la pertinence relative de ce billet. Et peut-être que j'aurais dû simplement dire: une banane en tissu rouge, c'est super moche.
Tu viens de comprendre, mon bon et fidèle lecteur, que tout est dans le titre, et que tu n'avais vraiment pas besoin de lire jusqu'au bout cet épisode navrant.
Ah ah je t'ai bien eu.
Sinon à part ça, la nuit dernière, j'ai rêvé que je mangeais des clams avec Bruce Willis. C'était très chouette.
Commentaires
Que c'est drôle : moi aussi, je me suis achetée un vélo ! Un qui ressemble, même, avec un panier noir devant tout pareil que toi. Mais la banane, elle est grise ;-) Mais c'est quand même d'un goût douteux, une banane ...
D'un goût douteux?!?!?!?!?!?!?
T'as de ces mots, franchement!!!!! C'est monstrueusement moche oui!!! Surtout rouge!! (parce que grise, tu peux la laisser par terre et les gens vont croire que c'est un rocher)
Ça m'fait moyennement rire, j'ai la même en rose.
oh Charly
je suis désolée; mais vous avez un goût de latrines, je ne vous le fais pas dire.
Mort aux bananes.
Je serai précise :
L'adhésion au CDITBR (Club de Destruction Immédiate de Toute Banane Rouge) est gratuite.
Par contre, les membres doivent saluer le drapeau tous les matins en entonnant "Moi, j'en fais d'la purée" (sur l'air de Tiens voilà du boudin).
Quand il faut prendre des mesures, comme disait l'autre, eh bien, il faut prendre des mesures.
On dit Merci qui ? Merci kiki.
c'est un scandale. j'en suis encore toute ébouriffée. je te suggère de guetter le prochain car de japonais et de la lancer par inadvertance sur le toit dès que les appareils photos auront le dos tourné. mais sinon, tu peux toujours l'attacher à une des roues, elle finira par se lasser...et tes stats, alors?
kiki Posuto
je n'irai pas par 4 chemins, merci. On pourrait pas plutôt chanter "tiens, voilà du bousin, j'en fait du crottin tsoin tsoin"?
Tidoigts, pas la peine, je l'ai jetée dans le vide-ordures, là où est sa place, d'un geste désinvolte et dénué d'émotion. Ce qui ne me ressemble pas parce que je suis une romantique, mais pas avec les bananes en tissu rouge. Non.
Stats excellentes, légimité naze, je n'en n'éprouve aucune gloriole. Je suis une manipulatrice,j'ai menti,c'est mal.
On aurait pu t'affrir une noix de coco rouge.
Veinarde.
Tu as raison, j'en demande peut-être trop à la vie, parfois
encore plus crapuleux
la banane kaway rouge ou tu peux meme pas metre un dermophyle indien dedans.
et puis
Je suis sure que t'es tellement sexy en vélo qu'aucune banane au monde ne peut prétendre a te voler la vedette.
Quelle coïncidence! Fils-à-tilu avait exactement la même banane rouge quand il était à l'école primaire... et il s'en servait pour ranger ses... billes... vrai de vrai!
sac de billes
ah ah, Tilu, le hasard n'existe pas!
J'ai choisi la photo de gauche, ce qui tendrait à prouver que je n'ai pas lu cette histoire de banane rouge (visiblement trop mûre) jusqu'au dénouement.
Je te préfère en couleur, Mlle Bille !
JPB, entre nous, moi aussi
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