dimanche 03 juin
Une journée de jeune (attention, ce titre dissimule une blague linguistique)
Pardon, de jeûne. Oui, tout de suite, c'est moins drôle, mais je vous ferais remarquer que j'apprécie votre compagnie. Vous allez donc rester, ne serait-ce que parce que vous serez tenus pour responsables si je m'atomise en cas de défection immédiate vous trouvez l'endroit plutôt cosy, voire carrément chaleureux, et que vous n'avez rien de spécial à faire là tout de suite. Enfin si, cet instant est spécial, puisque je vous aime, et que vive l'effet boomerang par conséquent.
Bon, c'est pas tout ça, mais nous ne sommes pas là pour nous entre-congratuler, il y a des choses plus importantes. Comme par exemple : le jeûne de la pleine lune. (je sais, moi aussi ça me fait cet effet là). L'été arrive, vous avez quelques petites rondeurs à perdre? Vous voulez séduire George Clooney (n'y songez même pas, il est à moi)? Vous n'avez guère de volonté? il existe un moyen efficace. Il suffit de partir à Jakarta et de boire l'eau du robinet
Les lendemains de pleine lune, il suffit de ne pas manger. Juste boire. Vous pouvez éventuellement croquer une pomme ou vous jeter la bave aux lèvres sur un yoghourt maigre, mais rien d'autre.
J'ai essayé, ça ne marche pas. Enfin, peut-être que ça marche, mais je n'ai pas tenu. Il faut dire que, dans ce monde cruel, cette indicible vallée de larmes que nous arpentons tous et qui nous rapproche un peu plus de la mort à chaque pas, la nourriture reste mon seul plaisir. Je n'ai plus goût à rien. J'ai la malaria pesteuse. Adieu.
Sans rigoler, je me demande comment font les ascètes, prostrés en contemplation sur le sol en terre battue de leurs cellules. Mais il faut dire qu'ils ne sont pas soumis aux nombreuses tentations de ce monde (va 
demander à un anachorète des Météores quel est le taux de matière grasse d'un cervelas, tu vas voir comme il va te regarder avec de grands yeux vides d'expression et gémir pitié Seigneur délivre moi de cette femme maligne. Voilà que je digresse, ce qui est un jeu de mots fascinant).
Et ça, c'est un plus.
Le mieux, c'est d'essayer de ne pas y penser, d'ignorer votre estomac qui fait le même bruit que le pot d'échappement de votre voiture, en plus inquiétant, de boire 25 litres d'infusion à la prêle tout en vous concentrant très fort sur un travail rébarbatif ( une traduction d'une vieille contine des Pouilles en ce qui me concerne, qui démarre sur ces mots énigmatiques: "non si poteva far' la pipi, perchè non c'era vasino li"). Si ça ne marche pas, vous pouvez vous attacher les mains et les pieds, mais ça ne vous empêchera pas de ramper jusqu'au réfrigérateur, de l'ouvrir avec la force de votre pensée, et de déchiqueter l'emballage de votre miko avec les dents. Effort bien inutile, donc, si votre volonté vacille. Croyez moi, c'est comme ça que ça se passe.
Au début, vous n'y pensez pas vraiment, vous vous dîtes que finalement, c'est assez facile ( c'est en tout cas ce que vous vous dîtes à 7.30, devant votre café sans sucre, encore plongée dans un état d'hébétude proche du coma dépassé. L'absence de sucre vous évite de touiller votre tasse avec votre cigarette, ce qui est déjà une victoire en soi). Et puis, au fil des heures, la faim vous griffe le ventre et vous en viendriez presque à faire la peau à votre voisin, s'il n'était pas lanceur de menhirs professionnel. A 14.00, je me suis jetée sur ma pomme avec la voracité d'une tondeuse, j'ai même sucé les pépins. Et puis j'en ai dévoré une seconde, à la même allure, en faisant le même bruit. En plus des grognements, je veux dire.
Dès lors, tout s'accélère. Vous vous dîtes que de toute manière, c'est râpé, puisque vous avez doublé votre ration de Golden du Canada. Vous vous ruez sur un paquet de chips, une tablette de chocolat, un oignon et 2 tranches de rosbeef-mayonnaise, pas forcément dans cet ordre (si vous avez autre chose dans votre réfrigérateur, n'hésitez pas. Un bon gros pot de graisse d'oie à tartiner fera l'affaire). Vous vous dîtes que vous allez attendre encore un peu avant de dévorer votre tome de Savoie avec la croûte, mais le remord vous fait manger deux fois plus: c'est une loi de l'univers. Et puis, inconsciemment, 
vous croyez dur comme fer aux pouvoirs magiques conjugués de la prêle et de la pleine lune. C'est ça les bonnes femmes; un peu gourdasses même lorsqu'elles se font passer pour des reines du cervelet.
Enfin moi, je suis comme ça.
A 19.00, vous aviez prévu de conclure cette journée de diète par un feu d'artifice gustatif: une décoction d'écorces de lentille (pour drainer) au jus de nouilles (pour le goût). Pas de chance, c'est pile poil l'heure à laquelle un de vos bons amis a prévu un apéritif à tout casser sur sa terrasse, avec des petits diots roulés farcis aux pruneaux (pour drainer) et des cubes de gruyère avec de petits grains de raisin (pour le goût). Ami entends-tu le bruit sourd de la graisse sur mon cul mes fesses? (cette dernière phrase est à chanter sur l'air du chant des partisans)
CONCLUSION: Je tiens à rectifier une petite chose. Une légende circule, comme quoi le jeûne de la pleine lune ferait perdre 3 kg en 24.00 top chrono. C'est faux.
En fait, c'est exactement l'inverse.
Pour parachever cet hilarant billet, vous n'allez pas me dire, je vous offre gratuitement une publicité Québécoise. Parce que c'est Dimanche et que c'est la fête des mères (j'ai d'ailleurs eu ce matin un cadeau croquignol et pourtant je ne suis pas maman. Mais à qui donc est cet enfant?). Je vous en prie.
Commentaires
Cet enfant est à moi
géniale la vidéo. total decal'!
mais je ne vois pas comment tu pourrais maigrir (peut-être découper un tibia?) à mon avis, la pleine lune a d'autres effets sympas sur toi ;-)
et sinon, merci. xxx
Tu dois
t'éloigner du truc toutaouzenssixe, la consommation potatère augmenterait de façon aggravante.
Sinon, Terre de contraste, tu as remarqué comme moins on veut manger plus on mange. C'est un complot international. Luttons camarade.
Kiki
Je soupçonne ce post d'être bourré de contrepèteries. Des contrepèteries des Pouilles.
euh, Mlle Bille .... d'accord avec tidoigts : tu veux perdre quoi ???
Enfin, bon, chacun occupe sa pleine lune comme il veut, hein, hein !!! J'en connais qui hurle !
Je lutte à vos coté, je suis solidaire!!
Malheureusement c'est pas seulement avant la pleine lune .... si on veut maigrir... ben faut s'arreter de manger tout court....
Pour la pub canadienne , raymonde ne serait pas à la source? par hasard?
J'ai tellement ri à la lecture de ton texte que j'ai failli me mettre une frite dans l'oreille : très mauvaise idée ;)))
A bientôt
tu as attendu aujourd'hui pour me révéler ton terrible secret? c'est pas bien fin
tidoigts, j'avais pensé au col du fémur
Kiki, tu peux pas imaginer à quel point je lutte, limite c'est la lutte finale
Christophe, ta finesse te perdra
moi aussi, JPB, moi aussi...;-)
Tilu, non, Rayray n'y est pour rien, c'est mon bien-aimé petit frère à la source. Mais j'ai beaucoup pensé à Raymonde à ce moment là:-)
Ubu, pas forcemment
ET bien chui là pour vous instruire ! Ce sont les têtes à claques. J'étais certaine que tu connaissais, Mlle Bille. Il en sort à chaque semaine des vidéos avec ces petits monstres.
Tu aimes les pétates pilées (purée), les pétates frites (frites évidemment), les pétates au cheez weez. Ça le cheez weez, c'est le summum des fromages oranges en tube ! C'est semi-liquide, très dispendieux, on peut en mettre sur tout, le faire fondre au micro-onde, un vrai rééééégal ! En vente dans toutes les pharmacies, épiceries, dépanneurs, pan shop, quincaillerie, hihihihi ! Tel que vu à la télé !!!
Bon we à vous tous, ici il fait beau enfin !
Mode féminine
J'aime bien votre nouveau maillot de bain.
Ce Sidi, "une vieille comptine des Pouilles", ce n'est pas une contrepèterie ? Sûre ?
les têtes à claques sont une des plus belles découvertes que j'aie pu faire ces derniers temps; vous, les Québécois, vous êtes fous, Raymonde.
Jacques, cf ma réponse à Christophe, qui a été plus rapide que vous sur ce coup là.
ah ! c'était toi là : http://posuto.blog.lemonde.fr/2007/05/21/
°]
Moi , je mange toujours mes mots.
Mais je m'arrange pour que cela soit des mots comme... sauté de porc au roquefort ..saucisson... whisky ... vin ... etc.
Hé... pas con le Melo... :-)
bille
wonder wooman est top de top de top !!!! pourquoi tu veux maigrir , t'est pas bien epaisse deja ! aller je te fais une tartiflette , et puis comme dirait ma mamie ,, avoir faim c'est une bonne maladie !
Madame De Kerpimprenelle
oui, c'était moi. Mais comment diable est-ce que....?
Melo, mâche bien, hein
Bah, ma Zeld', c'était juste un truc pour voir; et puis la tariflette, j'aime pas trop, ça sent un peu ce que tu as senti lors de ton séjour. C'était quoi ton jingle déjà? " c'est beau mais qu'est-ce que ça pue la pisse"?
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