"the raven", une nouvelle d'Edgar Allan Pas d'Poe (j'admets qu'on puisse être indifférent à ce titre)

             Je suis amoureuse. Parfaitement; je ne vois pas pourquoi ça n'arriverait qu'aux autres (  mais attention,  Cupidon peut être un usurier de génie, et quand il vous a dans le vortex, vous avez intérêt à vous mettre au coeur l'armure en Téflons parce que bonjour les caillots dans le ventricule. L'homme est un loup pour l'homme , je ne sais pas si ça ne va pas devenir un geemick, ça). Si vous êtes très sympa mais juste un peu poisseux, comme moi par exemple, quand ça vous arrive pour de bon, ça vous pousse les fesses jusque dans les nuages et vous vous mettez à parler en alexandrins au petit-déjeuner, c'est drôlement chouette, d'autant que c'est inattendu. En plus vous chantez l'air de la purée mousseline en faisant de petits volcans, vous êtes sûre que tout le monde en reprend, c'est très séduisant. Mais là n'est pas mon propos, je voulais juste vous parler de ma ville.

C'est d'elle dont je suis amoureuse ( haaan comme je vous ai eu de la tête de la mort sur ce coup là! vous ne vous imaginiez tout de même pas que j'allais vous raconter mes péripéties gourgandines non mais?).

On peut y faire tout un tas de trucs très ludiques, on peut s'y baigner, y faire du vélo, y manger des fondues et boire du rosé frais en terrasse, il y a même de jolis canaux qui la traversent et qui lui ont valu le titre un peu ronflant de "Venise des Alpes". Quand il pleut, vous pouvez tricoter, allez visiter le musée des Allobroges, cuisiner un flan aux brocolis ou faire autre chose, c'est bien comme vous voulez.

Qui suis-je pour vous imposer un loisir particulier?

En été, tous les habitants bombent le torse devant les touristes, ceux qui arrivent d'endroits mal famés et tristes comme un fond de poêle, et qui nous envient de vivre dans une ville de Schtroumpfs où rien d'inquiétant n'arrive jamais, sauf lorsqu'un troupeau de vaches sauvages s'échappe lors de la descente des Alpages en laissant du crottin partout sur les pavés. Nous sommes si fiers de vivre là que pour un peu, on s'accrocherait des pancartes dans le dos pour proclamer notre allégeance à ce prodigieux petit coin de paradis. Nous regardons avec une certaine condescendance les plaques d'immatriculation des voitures en affichant un mince sourire de contentement. 

Nous sommes des élus.

Hé ben vous auriez vu la tête de l'élue à midi, lorsqu'une horde de corbeaux redoutables lui a fauché son pique-nique, vous vous demanderiez si ça ne serait pas là, par hasard, qu'on aurait tourné "the crow", et si le maire ne s'appellerait pas Alice Cooper, des fois. Franchement, c'est fou ça. Vous vous posez tranquillement les fesses au frais avec un taboulé et 3 cookies, et vous voilà cernée dans les 10 secondes par de vilains volatiles qui font "crôa crôa" en lorgnant votre manger. C'est à moi, touche pas où je te plume le croupion, suppôt de la Bête cornue. J'ai tout de suite pensé au film d'Hitchcock. Vous saviez, vous, que les corbeaux étaient intelligents et capables d'élaborer des plans? Vous avez bien de la chance, et soit-dit en passant vous auriez pu me tenir au courant. J'attends de vous un minimum mais manifestement, vous n'êtes pas encore prêts. Il faut bien reconnaître qu'à la base, le corbeau n'est pas l'animal le plus sympathique au monde. C'est pratique d'en apprivoiser un pour qu'il aille dévorer les yeux de vos ennemis, mais son rôle s'arrête là, sauf si vous vous appelez Odin ou Merlin l'enchanteur. Ce qui n'arrive pas tous les jours.

Oui, en effet, les corbeaux savent élaborer des plans. Ils se réunissent en grand comité sur l'arbre à jugement (parfaitement, ça s'appelle comme ça, et je vous serais reconnaissante de bien vouloir éviter ce haussement de sourcil dubitatif assez vexant), et scrutent les pontons afin de déterminer laquelle de ces personnes, là, en train de déballer son panier-repas, serait la plus à même de nourrir la colonie. Le chef corbeau fait "crôa crâ" en pointant son bec sur la victime, et c'est alors que le génie corbesque entre en action.

Dix d'entre eux sont envoyés pour vous pourrir le midi, ils s'approchent à ailes feutrées pratiquement jusqu'à vous picorer l'orteil. De temps en temps, ils ouvrent un large bec et laissent tomber une espèce de "crrrrrrrrrrrrrr hhhrrrrhhh"  destiné à vous effrayer. Avec moi, ça marche très bien, j'ai même peur des chenilles alors c'est dire (surtout celles qui sont pleines de poils, qui sont jaunes et vertes et qui ont des dents comme des sabres. Si, je les ai vues, les dents). Et puis, au bout d'un moment, vous vous dîtes "non mais oh c'est qui le chef", vous vous levez gauchement et vous agitez les bras dans tous les sens en poussant de grands cris de lanceur de marteau; et pendant que vous avez le dos tourné, dix autres corbeaux se ruent sur votre taboulé et vos cookies, et les entraînent dans les airs à une vitesse vertigineuse. Un dernier vient se planter dans votre colonne vertébrale afin de vous sucer la moelle et vous paralyser, pendant que vous essuyez une pluie de fiente.

C'est un spectacle extraordinaire, à tel point que les gens, sur les pontons voisins, applaudissent à tout rompre, et vous jettent des miettes de leurs sandwichs au poulet.

Au bout d'un moment, vous entendez un petit "ploc" pas loin de vous, c'est l'emballage plastique vide de votre taboulé qui vient de chuter directement dans l'eau. Tombé du ciel, comme un miracle.Vous venez de souiller le lac le plus pur d'Europe (si, bien sûr que c'est vous. Allez donc raconter à l'agent municipal qui va venir vous verbaliser que c'est une horde de corbeaux sanguinaires qui a fait une taboulé party au sommet du platane, vous allez voir comme vous êtes crédible).

Remarquez, je me considère comme vernie. Dans certaines villes plus exotiques, ce sont des condors qui vous piquent vos fémurs.

Bon. Tu as encore droit à une vidéo. Sais-tu pourquoi? Non, ça n'est pas la bonne raison. C'est parce que j'ai comme l'impression que ce blog ne va plus durer très longtemps. Je sais pas pourquoi, c'est comme une...comment dire...une espèce de...enfin tu comprends, comme s'il y avait...c'est très étrange comme impression...ça fait comme si...non, je ne saurais dire, vraiment...

oh et puis non, tiens.

Comments

[tilu]

oui c'est vrai que je risque de passer, vers le 16/ 17 juillet... avec julatilu sur le chemin de retour des vacances... je te mailerai les précisions...

[zelda]

c'est quoi cette derniere info ??!! .
......

[melle Bille]

voius êtes super affligeant, Président

[Jacques]

Ce matin j'entendais gémir de gros croissants
Sous la blessure de la lame qui les fend
Pour, vivement, sans haine, sans crainte et sans peur
Les tartiner gaiement d'un gros morceau de beurre.

Dirait-on pas du Victor Hélas ?

[melle Bille]

Une liste, Tidoigts? A nous deux, ça risque de faire monter la population
Tilu, t'as intérêt à prévenir!!!! C'est vrai? tu projètes de venir en vacances ici???? Fait pas la bêtasse, hein, préviens et donne les dates!!!!
Madame De KerPoutrelle, la video, c'est une carabistouille. J'ai signé au jus de citron, ça veut rien dire;-)
Kiki, reçois en ce jour les clefs de la ville, et un reblochon