jeudi 12 juillet
Qui vivra Mudra (proverbe Sambre et Meuse. ça ne veut rien dire mais j'avais envie)
ah, voilà un défi intéressant; 
je suis allée hier soir prendre un apéritif chez un couple d'amis très tentures-africaines-pigments-naturels-table-basse-teck de récupération-matières-nobles-et-pas-d'accariens-sous-le-tatami. Ca fait froid dans le dos, mais je ne me moque pas, j'aime bien les gens qui font des choix. Et celui-ci me parait plus stimulant qu'un autre, parce qu'il y a là-dessous un souci réel, au-delà de la tendance ethnique actuelle qui tend à me rayer les nerfs (je veux dire par là que bientôt, il sera tendance de s'enfiler sous la lèvre le plateau de Raoni et ça, je ne suis pas certaine que ce soit de très bon goût sous nos latitudes, au-delà de l'aspect purement pratique. Si, pour servir un digestif, c'est très pratique d'avoir les mains libres, pour se gratter les fesses (c'est un exemple, vous êtes bien trop raffinés pour le prendre au pied de la lettre), et de poser les verres à poire sur le plateau labial). Parenthèse entre parenthèse, je reviens très en forme.
2 verres de vin plus tard (bio et fin de la grappe, je dois dire. Pas du Mondavi), j'aborde le sujet de mes insomnies récurentes (c'est assez pénible de dormir d'un sommeil de pétoncle pendant 76 minutes et de se réveiller, hagarde, à l'heure où les pochards s'écroulent, et d'avoir du coup la même tête qu'un pochard sans en connaitre l'ivresse). C., d'un geste définitif, sort d'un recoin de l'espace un grimoire impénétrable et me le fourgue entre les mains (j'en ai 3; une pour le verre, une pour les apéricubes et une pour le grimoire) en tonitruant: "tu dois faire la bénédiction du riz! il y a de mauvaises ondes dans ton appartement, il faut que tu les fasses partir. Tiens, regarde, c'est tout expliqué là, je te prête le livre". Donc, là, à l'heure où un être normalement constitué fait la cuisine, regarde la télé, joue avec ses enfants, répare une horloge comtoise, regarde en soupirant le journal de David Pujadas ou se brosse les dents, je prépare la bénédiction du riz, parce que "le riz est un symbole de bénédiction" (dixit l'ouvrage, mais c'est vrai qu'en y réfléchissant bien, quand on balance 3 tonnes d'oncle ben's sur la tête des mariés, ce n'est pas pour leur souhaiter un avenir à la Dracula).
Or, je vois qu'il me faut au moins 2 kg de riz crû. L'idée de répandre 2 kg de petits grains dans un studio de la taille d'un emballage de barre chocolatée me fait un peu frémir mais soit, c'est pour la bonne cause et si grâce à ça je dois dormir jusqu'au moment où les tripodes envahiront la planète, je veux bien sacrifier à cette coutume ancestrale. Le pire est à venir. Il faut AUSSI une cuillerée à dessert de poudre de Cinabre (il est bien évident que tout un chacun possède dans sa pharmacopée, à l'instant pile poil T, un flacon de poudre de cinabre qui fait "ppppsssssshhhhiiiii" quand on le débouche) ET une bouteille d'alcool pur, achetée pour la circonstance, non ouverte(lorsque j'achète une bouteille d'alcool pur, ce n'est pas pour la bénédiction du riz mais pour un usage un rien plus pratique, comme nettoyer une plaie purulente ou déboucher un tuyau; je me demande si je peux utiliser une vieille bouteille de béthadine).
Bon. Au point où j'en suis, je me dis que balancer ça et là de petits grains de riz en les aspergeant de "Château Les Amoureuses cuvée 2003" et d'un zest de curry (pourvu que je crois que c'est du cinabre) donnera peu ou prou un résultat identique (je me dis aussi que si je n'avais pas eu de riz, j'aurais pu tout aussi bien le remplacer par de la polente ou des lentilles, je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas). J'ai donc tous les accessoires nécessaires. HORS, il faut aussi exécuter une MUDRA pour que ça fonctionne. Une Mudra est une figure exécutée avec les doigts d'une main (compte tenu de la complexité de la chose, je m'étonne qu'il ne faille pas l'exécuter avec les pieds. Du coup, je trouve ça un peu trop aisé, voire suspect), destinée à renforcer l'action (je m'excuse, mais projeter 3 sacs de riz à l'intérieur d'une boite à pilules n'est déjà pas chose facile, alors s'il faut en plus le faire en traçant des formules sacrées dans les airs, ça ne va pas être possible).
Donc, sachez que si on vous fait un doigt d'honneur, ce n'est pas un doigt d'honneur, mais une Mudra, selon l'hémisphère.
Bon.
Hors donc voilà comment je vois les choses. Ce soir, je vais faire cuire le riz et le manger, je vais boire la bouteille de béthadine, je vais exécuter une Mudra en appuyant sur la télécommande tout en enlevant une chaussette, et je vais prendre un xanax avant de bouler au futon.
Commentaires
Analyse du riz
Moi qui ai des contacts fréquents (mais désagréables) avec Don RizChotte (Monsieur Ockrent), je voudrais savoir s'il faut faire cuire le riz avant de le répandre...
Passeque, s'il est cuit ça fait une pâte pas possible sous les pieds, et alors bonjour les chaussettes pour les ravoir, même la Mère Denis y perdrait son lapin (celui dont elle avait arraché l'oeil pour faire un civet).
Et, s'il reste cru (le riz, pas le lapin ! suivez, un peu !) ça fait très mal aux pieds.
Bien sûr, on peut rester debout sur le riz en attendant que la chaleur des pieds le cuise, mais - du point de vue gustatif - je me demande...
Merci de nous donner la suite de la recette.
D'autre part, pourriez-vous me communiquer l'adresse de vos amis "tentures-africaines-pigments-naturels-table-basse-teck de récupération-matières-nobles-et-pas-d'accariens-sous-le-tatami" afin que je ne risque pas d'aller bêtement les voir sans me méfier (je suis sûr qu'en plus ils ont du vin de pêche fait maison ou de la liqueur de café équitable ou - pire - du Byrrh fait par leur grand-mère...
Ce Brahim, vous avez des vies passionnantes chez les plou... (euh, non) dans la France profonde d'altitude.
;-))))))))))
'cor 'moi !
Oubli : vu le titre du post, voilà le code html pour "Sambre et Meuse". Pas cap'...
eh bien, si l'on te retrouves les pieds ensanglantés (le riz ça coupe), les doigts définitivement crispés dans une position inconfortable, et les yeux révulsés par les vapeurs d'alcool, on saura à qui s'en prendre...
moi, mon dernier souvenir cocasse, c'est une copine qui me répète le mot "feng-shui" dans la figure (j'suis pas sourde, j'écoutais pas)après avoir mangé un taboulé. mémorable.
bille, yoo, du 5 au 20 à paris, no problem. n'oublie pas ton kway et tes bottes...bisous.
j'ai riz ! j'ai riz !!!!
Mais ou tu les trouves tes amis ??? !
tu sais que si tu fumes du curi au cinabre ca te defonce assez pour 48 h de someil strait!
Plus on est de fous
moins y a de riz. Proverbe Inuit( comment ca ya pas de riz en alaska, sous le soleil de minuit?)
Jamais d'alcool sur les plaies, ca forme une croute et y a le bon qui mijote sous la croûte comme la religieuse d'une raclette. Quoique, quand ca a explosé, avec du riz sauce betadine c'est extraordinaire...
Tiens donc,
Je passe par Paris le 5 aussi mwaaa :) Mais je ne fais que passer...
Amitiés Miss Bille
Marie
Hé Président, vous savez ce qu'ils vous disent les ploucs?
Tidoigts, ne sois pas défaitiste; cette fois-ci, ce sera Bibille au Congo
M'en parle pas, Zelda, c'est kharmique. Je paie l'addition dans cette vie la (Aston)
Inouis inuits, EPQ!
Ooooopps Marie!!!! amitiés toutitou!;-)
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