mercredi 18 juillet
Fais SeaSeat et boucle là ( quelqu'un souhaite modifier ce titre étonnant?)
LE SEA-SEAT: QUELQUES CONSEILS D'UTILISATION
Vous venez de faire l'acquisition de votre SeaSeat, je vous félicite (attention, cette phrase fait l'objet d'un copyright. Si vous l'utilisez, la détournez, la consommez ou la répétez de façon abusive, le viking sanguinaire Knütt le Hardi, et sa horde de brutes hurlantes, viendra en personne vous trouer l'intestin et le bourrer de coton imprégné d'essence. Je vous déconseille les flatulences, qui auront dès lors une importance primordiale en ce qui concerne votre survie. Knütt le Hardi (et sa horde de brutes hurlantes) est un vrai saligaud).
Néanmoins, avant que de vous lancer dans une folle virée aquatique au terme de laquelle vous allez vous échouer sur la grande barrière de corail (ce qui aura pour conséquence de déchirer l'enveloppe de plastique et de vous propulser illico vers la calotte glaciaire dans un grand potin de ballon crevé, bonjour l'amplitude thermique), je vous recommande la lecture de ce petit mode d'emploi, ça ne mange pas de pain et ça vous évitera tout un tas de petits désagréments dont j'ai fait la cruelle expérience. Celà dit, l'empirisme a du bon, et il faut bien que quelqu'un prenne sur ses frêles épaules une part du grotesque,comme ça les autres ont toutes leurs chances. C'est un sacrifice, mais c'est la Loi.
Tout d'abord, il est essentiel d'arriver sur la plage en claudiquant. Ainsi, vos voisins de serviette s'imagineront qu'il vous est arrivé quelque chose d'horrible dans l'enfance et vous prendront en pitié (tout le monde n'a pas la chance d'être naturellement bossu et contrefait). Le mieux est encore de ne pas aller à la plage, et d'utiliser le SeaSeat dans votre baignoire. Mais comme vous ne tenez pas compte de mes conseils, allez vous faire voir. Au pire, grognez et bavez un peu, mais n'en faites pas trop, car ceci aurait pour 
conséquence de focaliser l'attention générale sur vous, ce qui est exactement le contraire de ce que vous souhaitez: vous faire oublier.
Quand vous allez commencer à gonfler le dossier de votre SeaSeat, veillez à ce que la valve de l'assise ne soit pas coincée dans le soutien-gorge de votre maillot de bain, à moins que ce gag désopilant ne soit destiné à séduire le maître-nageur. Mais quel que soit votre but, sachez qu'il a fort peu de chance d'être atteint, dans la mesure où vous êtes arrivée de guingois, en grognant, avec de la bave plein les joues (cf conseil N°1). Si vous ne respectez pas cette consigne, vous allez vous retrouver avec votre soutien-gorge sur la nuque, ce qui n'arrangera pas les choses.
Votre SeaSeat est gonflé, vous allez pouvoir profiter des joies d'une douce flottaison. Auparavant, il va falloir vous hisser dedans avec un minimum de discrétion. Vous allez vous rendre compte que rien n'est plus indomptable qu'un pneumatique en milieux aqueux. Mais si vous avez respecté les 2 conseils précédents, ceux qui vous regardent vont mettre votre maladresse, vos cris d'otarie et vos culbutes désordonnées sur le compte de votre handicap de base. Au mieux, ils vont vous plaindre et vous offrir un raffraîchissement au crépuscule, pour vous remercier de leur avoir fourni un divertissement lacustre. Au pire, ils vous jetteront quelques pièces. L'idéal serait qu'ils ne vous regardent pas. Mais vous verrez rapidement que rien n'est plus voyant et bruyant que le dressage d'un énorme fauteuil gonflable bleu turquoise.
NE VOUS ENDUISEZ PAS D'HUILE SOLAIRE AVANT DE GRIMPER DANS VOTRE SEASEAT! La présence d'un film gras sur votre corps en rend l'accès encore plus difficile. Déjà que tout le monde vous prend pour une attraction rémunérée par la ville et destinée à divertir les touristes, faudrait quand même voir à mettre un bémol côté effet spécial, il y a des limites, les gens ne sont pas si cons.
Vous voilà installé dans votre SeaSeat, mollement bercé par la houle légère. Une fois stabilisé, NE FAITES PLUS LE MOINDRE GESTE. Chaque mouvement un peu leste va vous faire gîter dans tous les sens, et, par un enchaînement semblable à celui qui illustre la théorie du chaos, vous allez finir par culbuter vers l'arrière dans une grande gerbe grotesque et sonore (vos cris de surprise). Or, il se trouve que la brise vous a poussé vers le large, et que vous n'avez plus pied. Ce qui rend une nouvelle tentative de hissage hautement périlleuse. Et le résultat hautement improbable.
Non, croyez moi, le mieux est de vous endormir paisiblement dans votre SeaSeat. Certes, la brise et la houle vont vous emporter de l'autre côté du lac, et vous allez vous réveiller au milieu d'un roselière inconnue, cernée de dangereuses poules d'eau qui n'auront d'autre but que celui de vous déféquer sur les cuisses.
Mais comme il fera nuit, personne n'en saura rien.
Commentaires
Mais pourquoi ?!
Pourquoi tant de misère sur les frêles épaules billesques ?!?!
Je vote pour l'éradication totale et définitive de la poule d'eau.
Kiki
tres bon !
Excellent ! bravo ^^
Houps
Les données préenregistrées (nom pseudo adresse site web mensurations carte bleue dates des dernières vaccination) sont celles d'RV que j'ai oublié de changer. Je pense que c'est à cause des volatiles précédents.
Alors, je réitère : Tuons toutes les poules d'eau et qu'on en finisse une fois pour toutes. J'ai dit.
Kiki
ouh là!
Ca chauffe à Anne s'seaseat
Kiki, il manque le numéro de sécu et le code d'accès au parking, je suis déçue. Quant aux poules, on va encore nous mettre sur le dos une histoire d'eau (oh que c'est fin tout ça), méfiat', comme on dit chez moi.
Ami Blob, merci de tant de bonté. Vousne me voyez pas, mais croyez bien que je m'incline.
EPQ, tu tiens la forme!
mais c'est toi le fameux "lac mess" dont les légendes parlent? mouahahah...pardon.
pour les poules d'eau, c'est sûr qu'avec une bouée canard, tu avais plus de chance de passer inaperçue (nan, pas pour une con-génère, j'suis polie moi madame).
rhalala, c'te loose ;-)
mieux vaut être un con-génère qu'avoir à gérer les cons, Tidoigts. (pardon pour cette réponse particulièrement minable, mais il est tôt et je suis dans une bourre monstrueuse alors bon tu vois bien)
Mais où avez vous donc
Trouvé cet engin extraordinaire ? Dans mon coin ça ne manque pas de boutiques d'engins de plage. Je leur ai montré les photos de votre blog mais personne n'a pu identifier l'engin...
Si vous sortez la nuit sur le lac, n'oubliez pas que les feux de navigation sont obligatoires !
Bisous mademoiselle Bille.
Knütt le Hardi et Urmgard Laurel
Je vois qu'on reste dans la flatulence. Ouf ! j'ai eu peur.
Ludion nom d'une boulette vous avez montré les photos de ce blog à des inconnus???!!!!!!!!! (bon, en fait, ça se trouve sous le manteau, ça s'achète à des maffieux qui appartiennent à la loge P2, ça sert à passer de la drogue par la mer, c'est pour ça)
Présiden, Urmgard Laurel, c'est pas le frère de Brunehilde Coursillon Fébur?
Si, c'est bien lui ! Et aussi le cousin d'Adhémar des Marres en Trombes, le célèbre vélocipèdiste à vapeur.
Bon, j'arrête, parce que taper avec le gant-arbalète de Mad Max, ça va un moment...
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