lundi 06 août
Sans foie ni loi (ah ah elle est bien bonne)
La loi des séries, ça n'est pas du pipeau (le pipeau, c'était dans la série "Nans le berger"; Celle-ci, c'est la série "au nom de la loi", avec Steve MacQueen à l'époque où il avait une tête de yoghourt avec un stetson beige par-dessus, pour que ça ne se voit pas trop). Alors oui, bien sûr, je pourrais faire un billet sur la traduction Moldave de l'épopée de Gilgamesh en braille; bien sûr, je pourrais vous apprendre, si vous ne le savez pas déjà, que le pays le plus heureux au monde est le Danemark (on se demande bien pourquoi. Moi, j'aurais misé sur Waikiki), et développer tout un tas de chapitres (tiens, cette nuit, j'ai rêvé que je possédais un magnifique écran plasma, ça me revient tout d'un coup). Bien sûr. Ce serait épatant, vous apprendriez plein de choses, ce serait très gratifiant pour moi car vous me diriez "merci, ô Bille, nous sommes en ton pouvoir, tu es merveille et abondance, gloire gloire hosanna au plus haut des cieux, précieuse". Bien sûr.
Tout celà est bien tentant.
Mais non.
PARCE QUE BONJOUR COMME JE DEGUSTE DEPUIS 5 JOURS AVEC L'IMPRESSION D'AVOIR UNE CEINTURE GIBAUD GREFFEE A L'INTERIEUR DES ROGNONS, ET DU SIPOREX A LA PLACE DU DIAPHRAGME.
ça n'a l'air de rien, comme ça, mais je vous garantis que ça ne facilite pas la communication avec les autres représentants de l'espèce. Tiens, je vous donne un exemple. Ce week-end, j'étais dans la capitale, où j'avais rendez vous, entre autres, avec des gens sympathiques chargés de me construire un voyage professionnel. Vous avez déjà essayé de vous concentrer sur ce que raconte votre interlocuteur pendant que toute votre attention est mobilisée par une lutte interne aux limites du supportable? Vous notez tout et n'importe quoi sur votre calepin, vous répondez à des questions qu'on ne vous a pas posées, et vous essayez de ne pas vous tortiller de façon obscène afin de trouver la juste position, celle qui vous évitera de ressembler au gollum tout en vous faisant souffrir le moins possible. Résultat des courses: lorsque vous relisez votre calepin, vous avez l'impression d'avoir participé à un quizz, sans compter que vous avez perdu toute crédibilité (ne prenez pas les gens pour des andouilles, ils ont parfaitement perçu que quelque chose ne tournait pas rond. Mais comme ils n'ont pas l'info, ils vous ont classée dans la catégorie maboulette. Moi aussi, je ferais pareil). Les amis que vous rencontrez sont plus indulgents, ils vous connaissent (enfin, c'est un principe à vérifier. Je veux croire qu'ils ne m'en tiendront pas rigueur, mais parfois, le sol se dérobe sous vos pieds. C'est la Loi). En fait, lorsque vous répondez à leurs questions avec un air vague et absent, ça n'est pas que vous l'êtes, 
vague et absente; c'est que votre esprit est occupé à livrer une bataille titanesque à l'intérieur de votre corps, et que vous ne voulez pas que ça se voit (ce qui, en l'occurence, est tout-à-fait raté). Vous passez 3 nuits sans dormir à essayer toutes les positions possibles et imaginables (en ce qui me concerne, j'essaye les lettres de l'alphabet. Celle qui me convient le mieux est le "P" gothique).
Et comme vous ne vous assoupissez que de brefs instants, vous finissez par ressembler à un torchon, vous perdez tout sens commun et vous enfoncez une fourchette dans les yeux de la première personne que vous croisez dans le métro. Ce qui ne vous soulage pas.
Vous reprenez votre TGV, toujours totalement sous hypnose, moulée dans votre siège un peu comme le cake du géant vert moulé dans un dé à coudre (vous savez intuitivement que la position qui vous conviendrait est la même que celle que Youri Gagarine adoptait pour aller faire ses courses dans le vide stellaire, mais vous savez aussi que le TGV n'est pas une capsule Soyouz). Vous êtes de très méchante humeur, d'autant que vous savez que votre meilleur ami va venir vous chercher à la gare et qu'il ne va pas vous reconnaitre. Au mieux il vous donnera le bras pour traverser la rue. Mais comme vous pratiquez la culture idiote de l'optimisme à tout crin, vous vous dîtes qu'une fois chez vous, tout va rentrer dans l'ordre, une bonne nuit de sommeil et il n'y paraitra plus. Vous allez donc 
prendre un verre avec votre meilleur ami, qui ne comprend pas pourquoi vous adoptez la démarche Marty Feldman pour vous déplacer (si vous ne savez pas qui est Marty Feldman, je ne peux pas grand chose pour vous. Vous pouvez toujours cliquer sur son nom, mais je suis au regret de vous dire que vous venez de perdre une partie de mon respect. C'est dommage.). Ni pourquoi vous vous asseyez sur votre chaise comme le Negus. La douleur s'est propagée dans tout votre tronc, vous enfoncez votre pique-olive dans les yeux d'un cygne. Ce qui ne vous soulage pas.
Au cours de la nuit, arrivée à la position "W" police "gigi" (vérifiez dans "word", elle existe et elle est moche), vous entreprenez la fouille complète de votre pharmacopée, à la recherche de la recette d'une tisane de simples concoctée par une centenaire du Queyras. Finalement, vous tombez sur une vieille enveloppe de smecta que vous buvez sans trop y croire, et vous avez bien raison, parce que les effets sont quasi nuls; sauf que maintenant, en plus, vous avez une vague nausée. Vous ne dormez pas depuis 5 nuits, la douleur vous égare, votre coeur s'est déplacé, il bat à présent dans votre rein droit, et vous récitez des poèmes de Saint-John-Perse. Ce qui ne vous soulage pas.
Au fait, vous saviez que "Soulatgé" est un petit village de l'Aude dont les habitants se nomment les "soulatgeois"?
Il faut vraiment tout vous dire.
Commentaires
Mince, pov' tite Bille...la moissoneuse est de retour.... la vache..je compatis , enfin j'essaie...bon courage en espérant que ça se calme vite..
Vous avez quoi au fait ?
nan, Tilu, c'est pas la moissonneuse, c'est autre chose. En pire.
Charly, aloha. Je sais pas ce que j'ai, je vais voir le dr Petiot cet AM. Je crois que je suis bien moisie du centre, j'attends confirmation.
bille de clown
câlin?
tu t'es fait un tour de rein, ou t'as une gastro? je comprends rien... tiens-nous au jus et dis à Dr petiot que t'as pas un sou surtout (et ne t'éloigne pas trop de la porte ;-)
Ben zut.
Il va falloir terrasser cette infâme douleur et fissa. J'envoie des ondes positives, capables en plus et accessoirement de percer les yeux des malotrus.
Courage !
Kiki
Des ondes positives qui percent les yeux, kiki? Trop forte sur ce coup là, mais quel est donc ton secret,ô magique?
Tom, ah c'est fin
Tidoigts, no panic. Je reviens de chez Faust, c'est juste une gastrite a little bit strong
Dr. Jabuse
Vous vous souvenez de ma recette pour se requinquer (celle avec du Fernet-Branca et une huître) ?
redonnez la moi pour voir si des fois j'm'ai pas gourrée dans les doses?
1/3 Fernet-Branca ; 1/3 jus de citron ; 1/3 liqueur de café ; 1/3 vodka (oui, ça fait 4/3, alors prenez un grand verre).
1 trait de Pastis, Tabasco, Worcestershire Sauce et parmesan râpé. Allongez au Perrier, rajoutez une huître, un peu de chocolat, nappez de Chantilly et dégustez tiède.
Certains auteurs préconisent une feuille de menthe, mais ça risque de faire un peu lourd.
Quand vous aurez fini de vomir vos chaussettes, ça devrait aller 'ach'ment mieux.
je peux hâcher la feuille de menthe avec mon couteau que j'ai acheté à Thiers (woua hahahaha la gastrite, c'est ma passion)?
pouah pouah pouah
ma première visite par ici, merci melle bille, ha ba même je dirais bravo, j'ai explosé de rire dans le bureau (ok j'ai rien à foutre là pdt les heures de bureau), la candide a pas compris pourquoi... pfff
j'y repasserai.
pouah pouah pouah
ma première visite par ici, merci melle bille, ha ba même je dirais bravo, j'ai explosé de rire dans le bureau (ok j'ai rien à foutre là pdt les heures de bureau), la candide a pas compris pourquoi... pfff
j'y repasserai.
Drogue ,sex ,and rock 'n roll
ya que ca qui marche .
rêve d'écran plasma
Rêve d'écran plasma? Freud l'avait noté, voilà qui annonce de futures nuits pleines de belles images. Abandon du P gothique pour le P en Garamond. Le progrès et tutti quanti...
boum boum boum, Nath, ça m'embête que tu aies explosé
boum boum boum, nath, ça m'embête que tu aies explosé
Zelda, on peut faire dans le désordre? (et je remplacerais la drogue par un château Pétrus 1953, et le rock n'roll par un mambo, si ça ne pose pas de problème bien sûr, je m'en voudrais de bouleverser une citation. Le sexe, par contre, c'est OK (ça va booster les visites, ce genre de commentaire. Sexe sexe sexe)
Serrière, j'abandonne le P gothique pour le P trus cité plus haut
bon, je récapépète (oops...)
sexe, petrus et mambo, le tube (d'immodion) de l'été! que voilà un titre qui fracasse sa mère, O Bille!
bon rétablissement, cela dit :-)
Oui mais...
...Tidoigts, je ne voudrais pas critiquer, mais avec "cela dit Brahim", on va passer pour des truffes...
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