mardi 28 août
London Calling (vous n'avez pas idée à quel point ce billet contient une foule d'informations trépidantes.)
Je viens de recevoir mon emploi du temps lorsque je serai à Whitechapel sur les traces de Jack the ripper; je pense qu'il y a erreur (ce qui ne m'étonne pas outre mesure. Mon correspondant sur place est Ecossais, il roule les R comme un Berrichon, mais en Anglais. Lorsqu'il me téléphone, j'ai l'impression qu'il m'insulte du fin fond d'un bloc de Cheddar, ce qui est d'ailleurs peut-être le cas. A part Christophe Lambert dans Highlander, je n'ai jamais été capable de comprendre un foutu mot d'un habitant d'Inverness; alors je ricane bêtement, et peut-être que lui s'imagine que j'ai l'accent savoyard. Nous sommes bien partis en ce qui concerne l'entente et la compréhension entre les peuples).
Je vois en effet que Dimanche, après une soirée la veille qui s'annonce assez étonnante (je suis invitée à dîner dans une cage, il parait que c'est du dernier chic. Je me suis renseignée, il ne s'agit pas d'un club SM, pour ceux d'entre vous qui seraient tentés d'y voir des accessoires inquiétants et des messieurs vêtus de slips en cuir, mais je me demande si je dois emprunter sa tenue à Zora-la-voltigeuse, l'assistante du dompteur d'ours du cirque Medrano), Dimanche, donc, je dois me rendre à un mariage Indien dans le quartier de Brick lane. Après avoir dîné dans une cage. Ce qui m'incite à penser que, compte tenu de mon kharma hautement inflammable, il y a de fortes probabilités pour que cet épisode vire à "la party" de Blake Edwards.
Lorsque Donald MacDonald m'a demandé si j'étais accompagnée, j'ai répondu par la négative. "Ah hem hem well ah by jove hem hem well well hell shit well hum ha" a-t-il dit, ou quelque chose d'approchant (je ne suis pas très familière de l'idiome des highlands, et je suis certaine qu'il mastiquait un morceau de haggis en parlant. Vivement le visiophone, qu'on ne puisse plus se livrer à ce genre de déviance en toute impunité).
J'en ai donc déduit que le mariage ne serait pas de tout repos, et que mon corps courait le danger d'être dépecé par 3 couteaux Sikhs et offert en sacrifice à la déesse Kali, comme dans "Indiana Jones et le temple maudit". C'est peut-être pour ça que je suis invitée. J'aime les sports extrêmes.
Si je parcours attentivement mon emploi du temps pendant 
ces 6 jours, je découvre que Cormick MacCormick m'a fixé des rendez-vous dans les endroits les plus dangereux de la capitale, situés pour la plupart sur le rebord du monde, à l'époque où les navigateurs croyaient que la terre était plate et qu'ils se demandaient à quel moment ils allaient chuter dans le vide insondable, ou dans la gueule béante d'un monstre baveux à 5 têtes. Avec des dents comme des sabres.
Je vais donc immédiatement prendre contact avec "Q", le génial inventeur de la voiture à plaque-minéralogique-pivotante-lance-missiles-allume-cigare-bombe-à-neutron. Et avec le service technique du port de Brest. Ils devraient être capables de me trouver un ciré marin ignifugé.
POURQUOI BIRDY NAM NAM: (petits veinards; si l'extrait ne vous donne pas envie de voir le film, j'épouille le quartier des mandrils du zoo de san-diego, avec les pieds)
PS: par une coquinerie informatique que je ne m'explique pas (ô grand html sois sur nous, précieux), les liens qui foisonnent sur ce billet ne sont plus sur-lignés, en tout cas sur mon écran. Je vous suggère donc un petit jeu désopilant (ah ah qu'est-ce qu'on rit): promenez votre souris sur le texte et vous verrez bien si ça s'allume ça et là.
Commentaires
Mariage Sikh
Vous croyez qu'ils vont vous servir de la soupe aux yeux comme dans Indiana Jones (le père de Dow) ?
Alors éviter de leur dire "I'm Sikh", ça les facherait alors que vous n'aviez que l'intention d'être aimable.
Et toc, j'ai fait prems' today !
l'ecosse c'est peut etre le pays ou l'anglais est le plus mal parlé au monde...croyez en mon expérience apres un an à Glasgow,i've go' i'(i have got it à la glasgwigian...)
bon courage cependant
Je suis très inquiet...
Vous avez le chic pour aller vous fourrer dans la gueule du loup. Une fragile jeune fille comme vous à Whitechapel est dans la même situation qu'un agneau de Sisteron dans une boucherie Hallal une veille de l'Aïd... N'oubliez pas qu'on n'a toujours pas arreté Jack ! A moins qu'il ai franchisé son prénom et qu'il insiste pour être toujours le premier à laisser des commentaires sur votre blog...
Prudence mademoiselle Bille !!!
soupe aux yeux ET cervelle de singe en sorbet, si je me souviens bien, Président. Bon, si Indiana est à mes côtés, je ne risque rien. Par contre, si c'est John Cleese...
Poppy, je crois que j'ai rarement autant ri lors de mon séjour à Kyle of Lochlach, je comprenais mieux les cornemuses que les habitants. D'ailleurs, j'ai une maîtrise en cornemuse ancien, c'est dire!
Ludion, pas de panique, j'ai contacté Q; mais merci de vous inquiéter (ma mère croit que je vais faire un reportage à Vierzon)
By Jove;-)
Do you fancy my operating suit? I can (l)send it 2 U.
" Castreuse de charme", very french styled, aide efficace au contrôle des naissances non désirées...
PS
J'aime bcp la profondeur interculturelle du dialogue imaginé entre les futurs mariés...
PiPique, serais-tu en train de perdre ton légendaire sens de l'humour which flew over a cuckoo's nest?
diabolicrottum!
ce blog devient polyglotte, ça frise la perfection
Miss Bille , ne regarderais tu pas la série des James Bond en boucle?...en tous cas tu en as tous les symptomes...
Ah lala
J'ai peur pour toi Miss Bille.... T'as pensé au macramé comme occupation, le dimanche ? Fais attention aux rebords du monde (si tu peux, fabrique-toi une échelle de secours en macramé)...
Kiki :-)
BIRDY NAM NAM
Oh oui, oh oui !
Venez nous gratter l'épouille (poil aux mains) !
Siouplé, Moiselle Bille !
Signé : le Comité des Mandrills de San Diego
P.S. : Mais il vaut mieux être dévoré de remords dans la forêt de Forbach, que dévoré de morbacs dans la forêt de Francfort !
Ludion : gosh, le rascal ! Je suis découvert !
Mais on parle du Q..
de qui, là?
En attendant, Si on ecossait les haricots ;-))))
Ok je sors
Bisous M'mzelle
En plein dans le mille, Tilu, je suis une inconditionelle, mais des vieux (je m'arrête à Roger Moore, étant présidente de son fan-club)
Kiki, pas de panique. Et je voyais plutôt le macramé comme saine occupation dans le cadre d'un voyage sur le plateau du Queras, en Ardèche, en Corrèze ou sur le plateau du Larzac. Le macramé et le fromage de chèvre.
Diego, je ne sais pas pourquoi, mais il y a dans votre écriture un petit quelque chose qui me rappelle vaguement quelqu'un.
By Jove, présiden, and damned
Yves, ferme la porte sans la claquer
excellent ce film!
c'est bien celui où il part avec la cuvette des WC en guise de chaussure? qu'est-ce que j'ai ri! mayhem man, hihi!!!
et dîner en cage, woaw! c'est carrément gothique, finalement. j'adore.
En fait, Tidoigts, il perd sa chaussure dans une fontaine intérieure et la remplace par son carton d'invitation roulée autour du pied, comme pour simuler un plâtre. Ce peter Sellers avait un génie comique insensé. Je cherche à revoir un film de Blake Edwards basé sur le même thème (un individu décalé met un bronx pas possible dans une soirée hollywoodienne située dans une maison sur la plage). Ce film s'appelle S.O.B, et il est encore plus drôle que "la party". Mais impossible à trouver.
BILLE
un BEST OF ! le montage pastoutpourris alors la !! c'est grandiose
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