lundi 03 septembre
London2 (c'est bien. En ce moment, je ne me casse pas le bonnet avec des titres, c'est drôlement pratique)
Lorsque vous êtes à Londres, rien ne doit vous empêcher d'aller à Camden Town, seule, à 22.00. Rien, à moins que vous ne cultiviez la plus élémentaire des prudences, celle qui consiste à ne pas vous balader avec un appareil photo à 12 millions de dollars en plein quartier punk.
Attention. En sortant du métro, vous allez vous faire accoster par une horde chevelue (rouges et bleus, les cheveux. Et parfois assortis de quelques mèches vert-morve). Vous reconnaitrez aisément la chef, c'est celle qui a des lunettes avec des têtes-de-mort à la place des verres (je pense qu'elle voit par de petits trous situés au niveau des dents), un kilt Ecossais sur des collants troués (avec un voile de mousseline par dessus), un ceinturon avec des clous de tapissier, et des bagues grosses comme des grenades sur les 10 pouces. En outre, elle est assise sur une bouche d'incendie, les jambes largement écartées, et vous apostrophe dès votre sortie du métro avec une certaine véhémence.
Le mieux est d'adopter une attitude servile et veule, et de donner directement votre appareil photo, votre montre, vos chaussures et votre carte vitale; ça ne vous évitera pas un passage à tabac en règle, mais vous pourrez biffer de votre agenda ce petit rituel de passage dès votre arrivée dans le quartier, ce qui vous donnera l'impression de contrôler la situation.
Autre possibilité: Ne pas aller à Camden Town, seule, à 22.00. Restez terrée comme un rat dans votre hôtel, et attendez des jours meilleurs. Ils viendront (consultez votre horoscope).
Ou choisissez d'aller prendre votre 22 o'clock à Buckingham Palace (dommage que Granny soit morte, vous auriez pu avoir du gin dans votre thé). Au mieux, faites comme moi. Sortez juste le nez de la bouche de métro, pivotez de 180°, reprenez votre daytraveller pass et retournez directement d'où vous venez (passez avec dignité devant le controleur, vous ne lui devez 
rien). Le mariage Sikh était bien, sauf que je n'ai pas digéré le curry de poulet, cuisiné sur une base d'épices inconnus et détonnants. J'aurais pu rentrer en volant, j'étais équipée d'un moteur à explosions (ces carnets de voyage sont d'un raffiné).
Sinon, sur le petit matin, j'ai rêvé que j'étais aux sports d'hiver avec Lucius Clounus. Le curry, sans doute.
Mais c'était sympa comme tout.
PS: Pardon si je ne réponds pas à tous les commentaires, je n'ai pas trop le temps. Je me rattraperai à mon retour, promis (regarde, je crache par terre).
Commentaires
Ça confirme...
Dans curry, il y a rry... (pendant qu'on est dans le raffiné).
Pronostic
Je ferais bien un pronostic sur le titre du post de demain...
Sont pas gentils les punks alors?... moi je croyais que c'était des gros tendres qui se cachaient derrière leur allure effrayante......
Ouche
Cracher par terre, comme tu y vas ! Fais ça à côté d'un punk, tiens...
Kiki :-)
j'ai toujours dit: les punks c'est mieux des fois d'avoir le son, des fois d'avoir l'image...ambiance! mais si tu craches par terre, ils sont foutus de le ramasser pour coller les cheveux, c'est une offrande (on reste dans l'Inde, là...:-)
ya plus d'jeuness
ça c'est parce que tu comprends pas les jeunes, t'as oublié s'que c'était, tu t'es embourgeoisée, c'est tout. Les pauv' tu les nargues avec des gadgets i-tech dont tu sais pas te servir aussi bien qu'eux. Tu vois, si t'avais juste eu la télécommande à la main de ton rabbit quant à lui bien planqué au chaud, ben tu pouvais y aller au quartier punk. Z'ont pas besoin de sex toy eux.
ok je sors !
ouais ouais, Président
t'aimes le cul, t'aimes le riz, t'aimes le curry. Elle est bien belle et bonne
Tilu, certains d'entre eux, peut-être; mais ne me demande pas d'aller sonder le coeur de 3effrayants personnages avec une grosse épingle à nourrice dans la lèvre en guise de piercing, c'est au-dessus de mes forces
Kiki, ce pourrait être une sorte de code de reconnaissance peut-être
Tidoigts, voir la réponse ci-dessus...;-)
Nath, c'est assez normal, quand tu réfléchis bien, j'avais leur âge lorsque le mouvement est né; il est donc relativement normal que j'aie un tout petit peu changé...moi non plus, à l'époque, j'avais pas besoin de sex toy pour prendre des photos (remarque, mon petit copain ne s'appelait pas Johnnny le pourri non plus). Quant à l'embourgeoisement, j'assume tout-à-fait cette évolution. Rester statique, c'est reculer. Chtong.
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