mardi 04 septembre
London4 (hé oui, une imagination sans bornes. C'est la recette de mon succès)
Si c'est social et réfléchi, je suis pour. Bien sûr que je suis pour. Le droit de grève est un droit inaliénable, jamais je ne le remettrai en cause.
Examinons les alternatives.
En taxi, à supposer qu'on ait de quoi s'offrir un taxi (25 livres pour faire environ 5 km. Ici, si tu t'offres un sandwich, tu peux rembourser la dette du quart-monde), il faut actuellement 3 heures pour se rendre du point A au point B (ne parlons pas du point L ou P, c'est le rebord du monde). Cela dit, encore faut-il trouver un taxi. Si vous faites une croix au pif sur la carte de France, en fermant l'oeil (celui qui n'est pas crevé), vous avez plus de chance de trouver le trésor de Montségur.
Qui, je vous le rappelle, n'existe pas.
Grace au ciel, les bus fonctionnent. Chouette. Cependant, ils ne sont pas si nombreux (je tiens à signaler que le n° 205 est un pur fantasme. Tout le monde croit qu'il existe, mais c'est une illusion collective, un truc de David Copperfield destiné à nous faire croire qu'il est le plus grand magicien du monde. Et réflexion faite, il l'est probablement, vu que tout le monde y croit. Normal, il tient sa technique de Garcimore ). Même à impérial, la capacité reste limitée. Ce qui n'est pas le cas de Londres.
Grace au ciel, il reste vos jambes. Chouette. Cependant, elles ne sont pas si nombreuses (enfin moi, je n'en n'ai que 5). Tiens, hier soir, j'ai marché exactement 3heures et 15 minutes pour rentrer à mon hôtel. Vous le croirez si vous voulez, j'ai mis la journée à m'en remettre. Le truc, en fait, c'est que vous n'avez pas le choix. C'est ça, ou vous vous allongez sur le trottoir, et vous attendez que l'armée du salut vienne vous proposer une soupe, et une bible. Après que les golden boys and girls de la city se soient essuyés les pieds sur vos bras. Et que les punks vous aient vômi sur la tête.
Sauf que l'armée du salut est coincée quelque part entre le point A et le point B. Elle ne viendra pas, vous allez mourir. Sans bible.
Autant marcher.
Vous avez 22 rendez-vous dans 47 points différents de la ville, c'est drôlement compliqué. Votre avenir professionnel dépend de ces rendez-vous. Bon, au pire, vous pouvez toujours vous trancher la gorge avec le daypass qui ne vous sert plus à rien mais qui vous a coûté 10 livres. Vous déployez des trésors de diplomatie pour annuler vos rendez-vous, vous faites vos interviews par téléphone, vaguement, vous n'avez pas vraiment la tête à ça, vous pensez à votre avenir professionnel.
La boule que vous avez au sternum est à peu près aussi grosse que vos cuisses, rendues granitiques grâce au 3.15h de marche de la veille. C'est toujours ça de pris. Tiens, regarde un peu, j'ai les cuisses de Swcharzenegger dans "Kalidor et la lampe qui pète"; mais je ne rentre plus dans mes pantalons.
Et puis tout d'un coup, vous vous rendez compte que vous participez à un moment. Qu'il faudrait sans doute savoir en tirer partie. Bien sûr, vous ne savez pas trop comment, alors vous ouvrez le mini bar et vous vous emparez joyeusement d'une mignonette de "famous grouse" à 4,50 livres.
Au point où vous en êtes, autant le vivre, ce moment.
By jove.
Commentaires
la location
si on a le permis est-possible, également aisé de louer un véhicule ? SI oui la location est-elle abordable ?
Comme ça en passant, dirait Emile Ajar.
je te répondrai à tête reposée, lorsque ma raison sera plus forte que mes angoisses. Mais essaie simplement de conduire 6 jours dans une ville tentaculaire, en roulant à gauche, sans connaitre tes destinations. Tu vas voir comme c'est drôle. Merci cependant de cette suggestion déguisée.;-)
Not glop, London ?
Allez. Une salve de pensées bénéfiques à destination de Melle Bille (si elle n'est pas trop pompette à cause d'une mignonnette elle sera réceptive).
J'espère que la situation (dramatique) n'est pas trop désespérée. Ou que la situation (désespérée) n'est pas trop dramatique ?
Courage. By jove.
Kiki
Pompette à cause d'une mignonette, Kiki? By jove, ça se saurait!
Dramatique ET désespérée. Je me demande de quelle manière je vais prendre mon avion demain! Et si je rentrai en stop par le shuttle? (non, mauvais plan)
Merci pour la salve, il me semble en percevoir les premiers effets (ce doit être la marmelade qui est daubée)
RDV
Je vois 4 rendez-vous bien alignés, bien groupés. Ceux-là vont payer pour les autres ! Ah les pauvres gens...
Et un sujet sur le flegme british face aux grèves ? La panse de brebis farcie en tant qu'élément du pack de survie du marcheur londonien ?
P.S. : J'ai un nouveau héros pour la Gazette de Boutae "Imperialedelautobus" le conducteur de quadrige.
Bah au pire
Pour ton avenir professionnel, tu peux toujours écrire un article sur la grève dans le métro de Londres... oh je suis méchant ;-)))
On a dit une mignonette pas 2 ;-)))) (private joke)
Quand a la boule dans le sternum... elle doit pas être bien grosse... par rapport a tes cuisses.
Ok je sors ;-)))))
Bisous M'mzelle
Et le contrôleur, il s'appelle Ticketdebus, Président? C'est bien vrai qu'ils sont drôlement flegmatiques, ces British. Si je n'avais pas été seule et un peu isolée,et lâche, également, comment que je t'aurais braillé une bordée pesteuse, je ne vous dis que ça (ce qui n'aurait en rien cha,gé quoi que ce soit, j'en conviens. Sachons préserver notre énergie à des fins plus utiles. I say.)
Yves, ne raconte pas à tout le monde que tu as vu mes cuisses, ou alors fais le en PRECISANT les circonstances. Après, ça va jaser, et on va croire que je suis une femme de peu. Ce qui est faux, je préserve ma vertue.
Bin quoi
Pour une fois que je fais un compliment ;-))))
Je PRECISE donc, on était à la plage, la M'mzelle Bille, et ma petite famille.
Euhhhhh... C'est bon comme ça ;-))))))))))
Bisous
the writing on the wall
la prochaine fois que l'on se voit, bille, rappelle-moi de t'offrir une trottinette-boussole avec répulsif-punk intégré!
Routine (Vladimir)
Je vois que c'est toujours métr... (euh non) boulot-dodo...
foule contact !
Salut madame !
Je viens de me tapper la première et prometteuse page de ton blog... J'aime ton ton ! Pas mon oncle, ta verve, ton verbe, enfin ta plume allumée déjantée et pourtant pas creuse... Je vais trainer par ici de temps en temps si tu veux bien. Pas que j'aime Londres... Encore que j'en garde un excellent (mais lointain) souvenir... Nan, juste pour le plaisir de te lire et sentir monter doucement les deux coins de ma bouche vers mes yeux au fur et à mesure de ma lecture...
tssss ! Epouiller les mandrills de San Diego avec les pieds... Oh ! J'te jure !
Cette note est absolument truculente (cherchez pas, c'est juste que j'aime bien ce mot, qu'on n'utilise pas si souvent).
- Look at the sky!
-Oh! It's a plane!
-No, it's a comet!
- Oh no!!It's FLYING BILLE!! and, oh my god, she's on fire!!
Parfait, Yves (non parce qu'après, tu comprends, ya Lucius qui braille des trucs, déjà que bon, enfin...tu vois bien quoi c'est pas la mettre de foutre le bronx quand ça bouille déjà)
Tidoigts, si tu pouvais combiner ça avec un distributeur de billets, ce serait une invention de génie
Je ne vous raconte même pas, Président, je ne suis plus que Londres de moi-même
Aloha, djino, tu fais comme chez toi, du moment que tu poses tes souliers sur le paillasson et que tu ne sens pas trop des pieds (si c'est juste un tout petit peu, ça n'est pas grave, j'ai du savon et quelques onguents précieux)
Oui, STV, c'est un joli mot; d'ailleurs, je crois qu'il existe une chanson. Attends...ah oui, "si tu avances quand je trucule, comment veux-tu comment veux-tu..."
Bine, it's Batman!
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