lundi 17 septembre
En fait, quand j'y réfléchis bien, je n'ai aucun titre en ma possession. Preuve s'il en est de mon incapacité à gérer mon avenir
Ce midi, j'ai mangé une choucroute.
Tu as vu comme c'est intéressant?
J'ai aussi décidé qu'aujourd'hui, je m'adresserais directement à toi. J'y ai pensé dès le matin, au réveil. Je me suis dit "tiens, je vais faire de ce jour une grande réunion fraternelle"; c'est important, la fraternité, tu comprends? Il faut que nous prenions soin les uns des autres. Après tout, on n'est pas des brouettes. Et peut-être qu'un jour, tu seras bien content de relire ce billet, lorsque tu seras abandonné, et que tu croupiras quelque part dans un bouge crasseux. Bien sûr, à ce moment, tu n'auras pas forcément sous la main un ordinateur, d'autant que tu n'auras peut-être plus de main non plus.
Qu'importe! Peu doivent nous chaloir ces sombres perspectives, rions, que diable, car la choucroute est bonne! Soyons optimistes, et imaginons que ce jour n'arrivera pas (mais on ne sait jamais, prépare toi quand même, n'oublie pas que le Krakatau peut se réveiller à tout instant ( c'est assez bizarre, comme nom, Krakatau. Vous aimeriez vous appeler monsieur ou madame Krakatau, vous?). Et je ne te raconte même pas si c'est Yellowstone. Sans compter que bon, des fois. Même si tu souhaites un pantalon plus serré au niveau des fesses, ce que je ne te conseille pas, parce que ça risque de ne pas être très joli)
Mais je n'ai pas fait que manger une choucroute.
Juste avant, j'ai pris la gamelle du siècle en vélo.
Et tu sais pourquoi?
Hein, dis, tu sais pourquoi?
Tu veux le savoir? (en même temps, ça m'ennuie un peu de te le dire parce que tu vas en tirer de hâtives conclusions, et je n'en sortirai pas forcément grandie. Celà dit, faisons fi tout de go de cette honte à venir! Rions, ami, et gambadons de concert dans les verts pâturages! Car c'est bien mal de croire que tu vas t'imaginer que je suis une indécrottable adolescente (ce que tu penseras si tu es bon), ou une navrante névrosée (ce que tu penseras si tu es méchant, ou professionnel des maladies mentales). 
Je vais te le dire. Mais auparavant, tu dois signer ce papier, là, où il est écrit: "je m'engage à ne pas ricaner de melle Bille, même si j'en ai très envie et que rien ne m'empêche de le faire une fois que je serai aux cabinets et que personne ne me verra, parce qu'après, elle sera très triste. Si je ne respecte pas cet engagement, elle viendra en personne me perforer la tempe à l'aide de la perceuse de son grand-père, celle qu'elle a trouvé au fond de la cave et qui a une grosse mèche toute rouillée et très émoussée. Et après, elle rebouchera le trou avec du mastic. Et collera une fraise tagada dessus, pour que j'aie bien la honte. En plus des troubles moteurs"
Maintenant que tu as signé, tu peux lire.
Je suis tombée de vélo parce que j'ai regardé, en roulant, 3 affiches successives de la nouvelle pub Nespresso, celle avec la grosse tête de George Clooney dessus. Et à la troisième sucette, je me suis crouté le trottoir et je t'ai fait un triple lutz, le genre que Nelson Montfort rêve de commenter un jour tout en sachant très bien que ça n'arrivera jamais. Je te concède qu'à mon âge, une telle explication est assez affligeante (il faut dire aussi, pour ma défense, que l'avenue de Brogny en vélo est tout, sauf festive; si tu ne me crois pas, tu vas chez mappy et tu lui demandes une vue aérienne d'Annecy, tu vas voir comme c'est joyeux, même les corbeaux évitent de voler en parallèle, c'est dire. Il faut bien s'occuper pendant qu'on pédale, que veux-tu?). Mais j'ai suffisement de quant-à-moi pour assumer une aussi pathétique révélation: je suis une midinette. Blonde. Et instable. et je t'emmerde. pardonne cet excès de grossiereté, mais tu conviendras que tu l'as bien cherché.
Maintenant, mon vélo est tout déglingué, et j'ai une rotule en carton. Bleu, le carton. Et très épais.
Au départ, j'avais prévu de te raconter comment j'avais découvert les secrets d'un barbecue réussi ce week-end. Je voulais même te faire cadeau d'une précieuse recette de sauce qui fait tripler le tour de taille rien qu'en la regardant. Et si tu la respires, tu gonfles des épaules aussi (mais elle ne se mange pas, c'est juste pour faire joli sur les godivaux. Une lady godiva, des chevaliers godivaux).
Mais du coup, je dois me concentrer sur le procès que je vais faire péter au croupion de George, cette espèce de petite frappe gominée qui fait chuter le cours de la bille. Aussi te faudra-t-il attendre un jour ou deux. Sauf bien entendu si ça ne t'intéresse pas, auquel cas tu es libre d'aller faire une compétition d'aviron.
Et la sauce, ô précieux ami, je te la prépare au synthol.
PS: Si d'aventure, mon ami lecteur, il te venait à l'esprit que ce blog parle un peu trop boustifaille en ce moment, et de crouttins galactiques en général, tu aurais raison. Que veux-tu que je te dise?Cela prouve au moins que tu es attentif. Je te tire d'ailleurs mon chapeau, ça n'arrive pas tous les jours.
Commentaires
Je le savais !
Oh oui, je le savais ! que vous pédaliez dans la choucroute...
Ce Brahim, pour la recete qui fait tripler le tour de taille rien qu'en la regardant, je l'ai déjà, je ne vous remercie pas (m'en fous, j'ai décidé de m'aimer comme je suis et puis comme ça personne n'ose être désagréable avec moi).
Ce Brahim - derechef, tout le monde dans ce doux wagon troisème du nom s'esbaudit et s'émerveille que vous soyez encore de cette Libération (euh... non) de ce Monde, eu égards au talent que vous avez pour les croutins les plus inattendus.
Avez vous pensé a souscrire :
1) un contrat avec Rémi Julienne ;
2) Un abonnement chez les pompiers et le SAMU de Boutae, avec une ambulance "Spéciale Bille", votre nom écrit dessus et tout et tout, que vous pourriez itou emprunter pour vos déplacements z'urbains afin de gagner du temps dans les files à bus ? (quoique, avec le bol qui vous caractérise, vous allez tomber sur un char d'assaut roulant sans feux à contresens).
Rémi Julienne a refusé, il a eu peur que je lui fasse de l'ombre.
Et les ambulanciers refusent de me prendre en charge, à cause des risques.
Par contre, je suis en contact avec le cirque Medrano, depuis que j'ai glissé sur une crotte de tigre blanc en visitant le zoo.
Et vous êtes très bien comme vous êtes, merci.
Bien aimab'
Ça ne m'étonne pas de la part de Rémi, parce que la julienne de légumes dans la choucroute...
Mais si vous décidiez de vous charger des cascades de "Taxi 27", ça lui éviterait de prendre 18 mois avec son copain Sursis...
P.S. : Alors comme ça, aux petites heures de l'aprème, juste avant l'heure du rosé, on se retrouve tous les deux z'à causer peinardos... Ça s'arrose ! Un rosé ?
Avec Grand Volontiers, Praesidio! Au fait, vous savez pourquoi je prends des gamelles en tout genre? C'est parce que je ne suis pas assez attentive. ça vient de me griffer le groin d'un seul coup. On ne devrait jamais tenter d'être à la fois à la pédale et au train à vapeur (oh que c'est fin)
décidément!!!
c'est le comble pour une gourmande telle que toi que de te prendre une gamelle entre un barbecue et une choucroute, Bille.
Je t'entends d'ici: "on est pas dans la bouffe!!!" ;-)
avec le bol que vous zavez
c'est de la soupe qu'il vous faut.
:)
Je suis ravie que tu emploies le verbe "chaloir" cela prouve que tu es quelqu'un de très fréquentable :)
Bises Miss bille
Marie
p'tin p'tin p'tin!!!!
ya Andy Warhol qui traine sur mon blog!!!! Pardon? Il est...? ah bon? vous êtes certain? Merdalors.
Tidoigts, j'aurais effectivement préféré que ce soit entre un tournedos aux chanterelles et un soufflé au roquefort, mais tu as raison, on n'ai pas dans la bouffe! ;-)
La chaloir de ton commentaire me réchauffe le coeur, Marie
Eh ben ?
Le syndicat des journalistes de la Gazette de Boutae est toujours en grève ?
Bille qui roule s'ramasse en route.
(oui, ce commentaire est PIRE que la note, ça n'arrive pas tous les jours non plus)
Croûtin
Adieu godiveaux, vaches, cochons, couvées...
Vous avez pensé à récupérer les pièces du vélo pour faire un barbecue ? Ou une machine Nespresso ?
Un trou dans la tempe avec une mèche rouillée!!!!
Comme vous y allez melle Bille!...c'est sur que ça vous passe l'envie de rigoler... de toutes façons vous lire vous faire mal en tombant ne peut que nous attrister... what else?
Moi
je déconseille le vélo, par principe. Et le barbecue ça brûle. Vivre est très dangereux. Soyons prudents. (on peut même se retourner un index entre deux touches de clavier -non pas de Christian Clavier qui nous trouverait accorte-). La vie est monstrueuse, Miss Bille, j'ai peur. Mais en même temps rien n'est perdu, puisque je crois en toi.
Kiki(en génuflexion-aïe-)
Au sujet du titre...
Oui mais... possession vaut titre.. Non ?
Ach!! J'ai ri, j'ai pouffé, je me suis gaussée. Pourtant j'avais signé. Suis navrée du coup. (Je veux dire, pour mon oreille.)
Nouveau mot
Je viens d'inventer "choucroûtin", qui désigne un croutin que l'on prend quand on va manger de la choucroute et qu'on pédale dans icelle. Pas facile à placer, mais je sais à qui ça pourrait servir...
J'en suis assez content. Je fais les essais en vol et je vous dis.
Coucroutin
alors là, chapeau bas, Président. Parce que barbecroutin, ça sonne moins bien.
Bine, tu seras sévèrement réprimandée. Et punie. Ziiiiiiiiiiiiiiii entends-tu le bruit sinistre de la perceuse sur ta tempe moite d'effroi?
Jacques, dans mon cas, non.
Kiki, je suis en train de bricoler un barbecue à pédales, ça limitera la casse. Enfin, pas sûr. Mais bon, c'est pour rigoler.
Tilu, quelques Nespressi s'il te plait. Si.
Jacques, cf commentaire à Kiki. Et pour le syndicat, je m'efforce de briser la grève, mais ces saligauds ont la peau dure.
Dis donc, STV, tu sais ce qu'elle te dit ma note pire? Non mais. Oh.
hoooo
je suis en retard ,.
et tu vas comment ??? now
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