Non si poteva entrarci dentro (vieille rengaine folklorique des Abruzzes)

                       Entre nous, ce monde doit être terrifiant.

Il suffit de voir à quel point bon nombre de personnes font de petits replis précis, sans même vous regarder, lorsque vous leur tendez une invitation gratuite à participer à une des plus belles manifestations du cinéma Italien, pour comprendre qu'"étranger, toi qui passe cette frontière, abandonne tout espoir". Je me demande bien comment les voyageurs galactiques qui nous observent depuis des millénaires vont négocier lorsqu'ils vont descendre nous boulotter le cerveau. Notez bien, c'est peut-être la raison pour laquelle ils ne sont pas encore passés à l'acte. Ils ont peur.

Mais j'ai une autre hypothèse.

J'admets que 25 vespas lancées à tombeaux ouverts à travers la ville a de quoi surprendre. J'admets que c'est assez bruyant (vous avez l'impression de passer 3 heures à l'intérieur d'un essaim de frelons, mais en plus, ce sont des frelons péteurs), et j'admets que siroter un diabolo-citron dans des vapeurs d'essence a de quoi en rebuter plus d'un (ils n'ont qu'à boire du picratin, ça détruit les sens). C'est vrai, nous n'avons pas lutté contre le réchauffement de la planète ce jour là (les vaches non plus, d'ailleurs; il paraîtrait que c'est, en partie, à cause de leurs rots (et non pas de leurs flatulences comme des scientifiques peu sérieux ont tenter de nous en convaincre) que la couche d'ozone s'effiloche. Et je vous signale qu'elles font ça tous les jours, et même plusieurs fois. Alors n'allez pas me dire qu'on doit condamner la guêpe-ride). C'est vrai, nous sommes responsables de quelques arrêts cardiaques, mais ils étaient vieux et ne demandaient qu'à partir rapidement et sans douleur. Parce que l'hiver est proche.

Mais comme chaque année, Ettore Scola sera là, il fallait bien marquer le coup, nous sommes unis par des liens indéfectibles (à ce sujet, je tiens à préciser une bonne fois pour toutes parce qu'après, c'est le baffon du siècle dans ta face, que JAMAIS la haute-savoie n'a été Italienne. Nous appartenions au royaume de Piemont-Sardaigne, je vous en prie. Et ce jusqu'en 1860, ce qui fait de nous le dernier territoire rattaché à la France (c'est ainsi qu'aux dernières élections, il restait encore quelques personnes un peu désorientées qui cherchaient les bulletins de vote aux armoieries de la maison de Savoie). Personnellement, je m'en fiche un peu, mais ma grand-mère vous aurait retourné un bon gros gifflon en patois si vous aviez émis cette hypothèse, qu'éventuellement il parait que. Et ma grand-mère pesait 120 kilos. Vigilance, donc, vérifiez vos sources, elle peut encore revenir d'outre-tombe, on a vu plus édifiant. Sans compter que ça ne me surprendrait pas, mamie Margot était magique).

Bref, ce qui m'épate dans tout ça, c'est ce curieux mouvement de recul d'une certaine partie de la population, alors que vous les invitez gentiment à siroter un verre de chianti le soir de l'inauguration. Si vous n'aimez pas le chianti, il y aura du san-pelligrino rouge, celui avec le bonhomme canaille sur l'étiquette, avec sa casquette sur l'oeil et son pouce levé qui vous dit "jamais t'as bu un truc aussi bon de toute ta vie, mon pote". Et si vous n'aimez pas ça non plus, vous pouvez rencontrer Ettore Scola (d'accord, si vous avez soif, ça vous fait une belle jambe. Je vais vous dire, vous n'avez qu'à venir avec une gourde, personne ne fera attention à vous. Sauf peut-être Ettore Scola). Et puis il y a les films. Plein. Et des chouettes, ça, vous pouvez me croire.

Chaque année, ça me laisse sans voix, cette étrange méfiance envers tout ce qui est gratuit, festif et sympathique. Je ne m'y fais pas. C'est que quelque part, nous avons loupé ce pour quoi nous étions faits: SOURIRE. Et puis vivre, aussi. Nous sommes en train de perdre cette extraordinaire faculté à nous étonner et à saisir le moment.

Et s'il existe sur terre des gens suffisamment désespérés, ou aigris, ou simplement stupides, pour ne pas saisir l'occasion de la rencontre, je comprends pourquoi les voyageurs cosmiques hésitent à venir nous bouffer le cerveau (bien sûr que si qu'ils existent, ils piquent la moitié de mes chaussettes, mes cuillères à café, et parfois des objets beaucoup plus lourds A vous aussi d'ailleurs; mais vous refusez l'évidence, vous êtes aveugles).

C'est parce qu'ils n'ont pas envie d'être malades.

PS: cet après-midi, j'ai appris à faire le Haka des All Blacks. Je suis franchement grotesque, et je n'ai impressionné personne.

Mais c'est drôlement rigolo.

(essaie toi aussi)

Comments

[melle Bille]

vous êtes vraiment affligeant...

[Jacques]

Tidoigts : pour voir le Haka-Bille, il suffit de lui téléphoner (oui, oui, Haka-Bille téléphonique, même pas honte... mooouuuuaaaaahahahahihihi)

[melle Bille]

Tidoigts, je te fais une démonstration le mois prochain; mais tu gères ta honte.
Oui, Tilu, c'est un constat malheureux. Mais je reste persuadée que le don, comme l'art de recevoir, sont des qualités qui se travaillent.
Jacques, vous êtes un goinfre, vous ne parler que de bouffe. Mais avec classe, je dois l'admettre...;)

[Jacques]

Ils ne vous auraient pas rapporté le chapeau de la tomate roulé dans une chaussette avec une cuillère à café Nespresso - what else? - pour la dégustation ?
Non ? Eh bien - ce n'est pas pour dire du mal des extra-terrines (euh... non ! terrestres) - mais ces martiens ne sont pas très ludiques.
Quel manque de classe intersidérale !

[tilu]

Bille ,je suis comme toi , je trouve ça triste... mais les gens sont de plus en plus méfiants, ils se font avoir trop souvent, alors dès qu'on leur propose quelquechose de gratuit il se demande toujours où est caché le piège... donner n'est plus beaucoup d'usage... alors recevoir, ça se perd aussi...