vendredi 12 octobre
Mon ami (e) lecteur (trice) que j'aime tant, tu auras remarqué que ces temps-ci, je me fais dicrète (on me sussure que ça n'était pas gagné d'avance, c'est agréable de se sentir soutenue). J'ai beaucoup à faire, je prépare un mémoire sur l'art de dormir discrètement et sans baver lors d'une série de conférence sur les randonnées en haute-montagne. Une véritable bible, vous n'allez pas regretter, c'est moi qui vous le dis. Surtout le passage sur les chaussures en bois. Et le chapître sur George Clooney est impayable. Bien documenté et tout ça.
MAIS, et je vous conseille vivement d'aller faire un tour chez les POSUTO pour une revue de presse plus fouillée, je ne peux m'empêcher de rigoler tout doucement à la lecture de la dernière page de "Courrier International". Dans ce monde que nous arpentons chaque jour, Jim Rodgers, le maire de Belfast, a joyeusement décollé la tête de Lorraine Mallon en jouant à saute-mouton avec elle. Signalons pour la croustillance que Mme Mallone était déguisée en tomate. Pendant ce temps, un Saoudien a répudié sa femme qui regardait seule une émission présentée par un homme, considérant que son épouse s'était isolée avec le présentateur de télévison. La justice lui a donné gain de cause. Ce qui signifie que, du point de vue du Wahhabisme (doctrine très 
stricte de l'islam en vigueur en Arabie Saoudite), je viens de me livrer à une partie triangulaire avec 2 ingénieurs du bâtiment, en regardant une publicité (et je ne vous raconte même pas la dose de plaisir dont je suis inconsciente, lorsque je regarde les débats de l'assemblée nationale).
Un contraste ubuesque.
Au cours de cette partie de jambe-en-l'air effrénée, j'ai découvert avec surprise une autre publicité, pour un jeu dans lequel vous êtes le plus intelligent du monde, si vous arrivez à mémoriser un menu composé d'1 carpaccio, de 2 pizzas et d'un jus d'orange. Ca s'appelle "cérébrale académie" (ça ne s'invente pas), et si vous mémorisez en plus le dessert, vous devenez Nobel de mathématiques. Attention, cet exercice exige un fabuleux effort de concentration, il n'est pas à la portée de tout le monde (regardez le spot dans le lien si vous ne me croyez pas, vous allez voir que ça n'est pas de la tarte).
Si j'avais pu être jeune aujourd'hui et avoir une WII pour entraîner mon cerveau, je serais probablement en route vers la gloire. Au lieu de ça, j'avais des piles de cahiers tout tâchés, gribouillés dans les marges, et des bouquins du poids d'un des piliers métalliques du viaduc de Millaud. Et je travaillais toute seule sur un bureau qui avait appartenu à mon frère, repeint en jaune canari par mon père. C'était quasi monacal, ça ne rigolait pas (sauf le jaune canari qui me distrayait un peu. J'ajoute que je garde de monsieur Libert, mon professeur de Français, un souvenir cauchemardesque. Il m'a forcée à apprendre en 2 jours les dialogues d'Antigone. Personnellement, j'aurais préféré mémoriser un carpaccio et 2 pizzas).
Quel gâchi.
Mais aujourd'hui, les agences marketing ne font pas passer les jeunes pour des cons.
Sans rigoler, ça me laisse toute étourdie.
C'est probablement la raison pour laquelle NESSIE n'est apparue que 2 fois cette année (contre 3 l'année passée), elle doit se sentir un peu nouille et pataude face aux capacités effarantes de notre intelligence. Elle sait d'instinct que nous ne cesserons jamais d'évoluer.
Et ça explique aussi pourquoi, une fois de plus, les extra-terrestres ont renoncé à envahir la planète.
Commentaires
Une précision toutefois :
Nessie avait bien prévu 3 apparitions. Mais à la troisième, elle s'est rendue compte qu'elle n'était pas libre (elle avait piscine).
Mais, je vous laisse prestement pour aller entretenir une liaison brûlante avec Starsky et Hutch (chacun ses priorités).
Kiki
PS : dis dons dis donc dis donc, ce conseil vivement est très vivement gentil ! Merci ! :-)
Tomate
Un fort soupçon m'étreint ! Ne serait-ce poinct Lorraine Mallon qui aurait subtilisé le chapeau de tomate farcie qui vous fait défaut depuis des lustres ?
Quand à votre recherche sur la sieste en réunion, tenez-moi au courant pour la partie anti-baveuse, les gens commencent à remarquer mes costards en éponge...
Nom de Zeus! je me demande si je ne viens pas de me livrer à une séance de saphisme en lisant ce billet... Ah, c'est malin.
Mon Dieu, fais que je ne cède plus à la tentation de revenir sur ce blog.
Dis donc, Kiki, tu as vérifié le sac de piscine de Nessie? Non, parce que la dernière fois, elle a oublié son bonnet de bain et son goûter. Du coup, elle a dévoré le maitre-nageur, et je ne sais pas si c'est parce qu'il lui a interdit de se baigner, ou parce qu'elle avait faim.
C'est vrai quoi, tu ne vérifies jamais le sac de Nessie. Fais gaffe, merde.
Jacques, vous me mettez là sur une piste sérieuse. Quant aux costumes en éponge, ils vous vont très bien, faudrait juste changer la couleur et masquer les alvéoles. C'est pour ça que les gens vous appellent Bob (si si, ils vous appellent Bob, mais quand vous avez le dos tourné)
Bine, laisse moi te dire que tu es une sacrée dépravée.
Oh, on s'en fout d'attrapper l'alvéole...
nous n'avons pas renoncé
nous attendons notre heure
Et pourquoi
c'est toujours ma faute ? Tes histoires d'alien qui donnent tellement la frousse à Nessie que de petits "accidents" la réveille chaque nuit, hein ? on n'en parle jamais. Il va falloir qu'on parle. Ah oui.
Kiki :-)
Et moi qui comptait regarder le match ce soir au stade de france..... Combien de spectateurs au stade de france?... + 2 fois 15... + trois arbitre.... hou là là .... j'espère que Julatilu ne s'est pas converti au ..comment tu dis?... Ouaaaaaaaabillisme.....
comptais... arbitres... devrais me convertir à l'orthographisme, moi....
Mouais...
J'ai l'impression que Bille a déjà commencé la zérotième mi-temps (avant le match). C'est l'heure où les lions vont boire un rosé bien frais...
tu crois
qu'ils regardent QPC les zextras? honte sur eux aussi alors! ils ont mangé du lepers comme les au-au-tres...ça me plaît bien, çà. je veux dire, qu'ils soient des nôtres.
"NESSIE n'est apparue que 2 fois cette année (contre 3 l'année passée)"
Peut être que les écossais boivent moins qu'avant! ;-)
Recette
Maintenant que j'y réfléchis, c'est un bonne idée que vous avez là : le monstre du Loch Ness aux nouilles. Avec une petite sauce à la crème comme les filets de sole à la Fernand Point de Monsieur Paul...
La vérité selon mes sources
En fait, il est murmuré de source sure (en écosse, elles sont très fraîches et très pures, d'où l'excellence du viski), que Nessie avait un rendez-vous galant avec un sieur éléphant, de passage avec un cirque réputé.
Adonc, elle a fait croire qu'elle allait à la piscine, mais franchement, hein, Nessie sortant de sa magnifique baignoire naturelle pour aller à la piscine, qui y croit? Elle s'est saisie de son petit baise-en-ville- en y fourrant de quoi passer la nuit dehors (un maitre nageur, un morceau de grès pour se faire les griffes, trois chènes pour la sieste à l'ombre, des bricoles, quoi) et elle a filé incognito pour une folle nuitée dont elle rêve encore, lovée tout alanguie au fond de son loch.
Voilà ce que murmurent les sources en écosse.
... Et je ne suis pas ouahahahabite car sans cela, les informations dont je suis l'ineffable détentrice me mèneraient droit au bûcher.
dépravée
Oui melle Bille, je suis dépravée... dévoyée disons. Une vraie traviata (c'est mon côté diva).
Ne te moque JAMAIS de QP1C, Tidoigts. Je t'expliquerai un jour pourquoi; mais pour l'instant, j'ai encore un peu honte.
J'aurais bien aimé, Président. J'aurais bien aimé...
Henri, je ne crois pas que votre explication soit très scientifique
Une petite sauce à la crème ET aux cepes, Président. Ne pas oublier les cepes.
Leila, c'est donc là l'explication, Nessie est une ribaude. Ben merdalors, voilà qui va provoquer de sacrés remous
Je tenterais bien un jeu de mot sur ouahhahabite, mais après, je vais rejoindre Bine dans la dépravation.
Ce qu'il vaut mieux taire, parce qu'après, ça jase.
Bine, bienvenue cependant. Tu bois un coup?
Bah! Qu'est-ce qui m'arrive? Je clique sur Roger Moore et j'arrive dans le troisième wagon...
Tin lin lin lin lin lin lin lin lin
Oh non! je suis encore tombée dans la quatrième dimension.
bienvenue, Bine, vous êtes chez David Vincent.
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