mercredi 31 octobre
Mémoires d'outre-tombe
Je vais ce soir partager avec vous un de mes trucs infaillibles pour une soirée d'Halloween totalement réussie.
J'aime vous faire profiter de mes secrets, je sais que vous en faites bon usage.
Il ne suffit pas de récurer la baignoire avec vos cheveux, de racler un égouts avec vos ongles, et de manger une demi-tonne d'époisse au marc pour effrayer vos voisins, vos amis, et surtout les enfants qui viennent sonner à votre porte (par contre, sachez qu'il s'agit de la bonne méthode pour décoller votre papier-peint), dans l'espoir douteux d'obtenir de vous des choses que la morale réprouve (demandez à frère étiquette et péchés en tout genre, cf précédent billet).
Il n'y a pas 10 minutes, les derniers venus ont récolté un vieil artichaut qui traînait dans mon réfrigérateur depuis la guerre des Gaules. Il avait un peu une consistance de pâte d'amande, ah ah je les ai bien eu.
ça leur apprendra à écouter leur instinct.
Vous devez vous vêtir d'oripeaux pour les accueillir; un vieux pyjama qui vous sert à cirer vos chaussures fera l'affaire. Vous pouvez également mettre en fond sonore "massacre à la tronçonneuse", ou le requiem de Fauré (d'ailleurs, c'est mieux. Il y a peu de chance pour qu'ils connaissent le requiem de Fauré, alors que "massacre à la tronçonneuse" représente à leurs yeux une forme d'amour courtois. A la réflexion, vous perdriez votre temps). Lorsque la sonnette retentit, émettez un grognement inhumain, et n'ouvrez pas. Si les enfants insistent, dirigez vous d'un pas lourd et boiteux vers la porte (mettez au besoin les chaussures de ski de votre grand-père, celles qu'un forgeron des alpages a confectionnées avec une barre de plomb en 1913. Il s'appelait Hephaistos. Si je me souviens bien, il venait de Grèce, et était un peu grognon d'avoir loupé son ascension sociale sur l'Olympe. Il était lui-même boiteux et contrefait, ce qui ne l'a pas empêché d'épouser une beauté locale, malgré tout. Rien n'est jamais perdu. Ni gagné d'ailleurs. Ce que la vie nous enseigne quand même, non mais c'est fou). Pour corser un peu l'affaire, enfoncez-vous deux clous de tapissier dans les tempes, et cousez vos paupières avec du fil fluo.
Agitez de temps en temps une crécelle, et prenez un air sinistre.
Lorsque vous ouvrirez la porte, dissimulez votre main droite dans votre manche, et laissez apparaître à la place 1) un tournevis 2) une 
scie sauteuse dont vous aurez garni la lame d'un chapelet de tripaille 3) une soupière 4) une pantoufle 5) une défense d'éléphant. Laissez apparaître votre vraie main si elle est déformée, ou si vous avez la chance de posséder 7 doigts ( laissez vos ongles pousser toute l'année précédente). Ambiance effrayante garantie, vous allez bien rire.
Les enfants beaucoup moins. Mais l'important, c'est votre propre plaisir. N'oubliez jamais que "charité bien ordonnée commence par soi-même".
Et que l'enfant qui sommeille en vous ne demande qu'à se réveiller.
Auparavant, allez sonner chez votre voisine cacochyme pour lui demander de l'ail. Si elle se plie de bonne grâce à votre requête, votre déguisement est raté. MAIS, si elle s'écroule sur le paillasson, il est réussi. Et si son chien nain se jette sur votre cheville, décochez lui un bon coup de masse d'arme, et laissez le pour mort dans le couloir. N'enlevez pas les cadavres. Ce stratagème devrait suffire à décourager les petits gueux.
Pensez aussi, 3 jours plus tôt, à dénicher un virus. Un dont les effets soient physiquement désastreux. Sous nos latitudes, il n'est guère aisé de contracter la peste bubonique. Ni la lèpre (et poutant, glisser subrepticement un vrai doigts dans le sac de bonbons est une blague désopilante). Mais une bonne grippe devrait faire l'affaire, je viens de tomber en arrêt cardiaque en croisant mon reflet dans le miroir de la salle de bain.
Commentaires
tu as prévu les bonbons au poivre aussi?
Des bonbons au poivre suffiront largement ...
Quelle chance d'être un petit enfant et d'habiter pas loin de chez toi en cette soirée d'halloween...
Isa et TieTie 007 (je ne savais pas que le petit nom de Roger Moore était TieTie 007; ça change pas mal de choses dans ma mythologie intime), vous vous êtes donné le mot? (cel dit, les bonbons au poivre, c'est trop banal. Je leurs donne des bonbons à l'élixir des Chartreux, mais vieux)
Tilu, c'est exactement ce que m'a dit NeveuBille, mais avec des mots plus...comment dire...avec des onomatopée de stupeur
Ayé! pour le virus c'est bon!
Mais c'est mon PC qui l'a chopé. Ca compte quand même?
Moi j'habite une résidence de vieux grincheux, qui ne laisseront jamais pénétrer aucun mioche ne serait-ce que dans le premier bâtiment. Alors moi qui suis au fond au dernier étage...
J'ai adopté la recette Bokassa : un paillasson qui bascule et les petits monstres tombent directement dans la fosse aux crocodiles.
Ça ne fait pas de bien du tout aux foies de ces sauriens qui en profitent lâchement pour se goinfrer des sucreries détenues par ces mini-terroristes ensorciérés déjà suralimentés par McDo. Mais bon, ce ne sont que des reptiles et j'en fais élevage dans le Canal Saint Martin (pourquoi croyez-vous qu'il n'y a plus de SDF ?).
Par contre, plus emmerdé du tout le 31 octobre, depuis quelques années...
Non, Jojo, ça ne compte pas, parce que vous n'allez pas être tout déformé. A moins que vous ne soyez totalement en osmose avec votre machine, ce que je ne vous souhaite pas. Trop tard, de toutes façons.
STV, tu dois bien t'amuser
Président, le même principe que l'ascenseur à fond glissant, mais version paillasson. A nous 2, si nous avions breveté nos inventions, nous serions les plus riches de la planète. Enfin vous, au moins, vous êtes riche...
Bille,
Vous voulez mon mouchoir pour pleurer ? Ou vous préférez un Kleenex ? (comme les pauvres)... :)
Rodrigue, as-tu du coeur?
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=163782&pid=6738872
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :