samedi 03 novembre
Du bon usage d'une bibliothèque par temps couvert
Hier, je suis allée travailler à la bibliothèque (ces premiers mots annoncent le retour fracassant des préambules de haute volée), c'est épuisant.
Lorsque vous êtes habituée à travailler chez vous, avec la créature des tiroirs qui chante du Sinatra, l'imprimante qui se met à cracher des documents demandés 5 jours plus tôt, que skype émet une multitude de sons tous plus réjouissants les uns que les autres, et qu'en plus vous mettez en bruit de fond l'enregistrement live de la dernière révolte métallurgique de la société SNR, vous prenez des habitudes acoustiques assez vagues. Et surtout, vous perdez l'habitude de la vie en communauté. Ce qui n'est pas recommandé, 
surtout si vous devez consulter un ouvrage de 1955, écrit par Paul Guichonnet (comment? vous ne savez pas qui est PaulGuichonnet? Notez bien, je peux comprendre, moi non plus je ne savais pas, jusqu'à ce que les Frahans déboulent dans ma vie). Cet ouvrage concerne un clan hypothétique qui aurait régné sur la Savoie il y a 100 000 ans et des brouettes. Bigre, quel frisson.
Une bibliothèque est un lieu pieux. Si une mouche pète à Hong-kong, et provoque une légère brise sur le document que vous êtes en train de consulter, le bibliothécaire prend l'avion, et se fait un devoir d'aller lui arracher les ailes à la pince de forgeron. Lorsqu' il revient, toute son attitude exprime la satisfaction du travail accompli. Ainsi qu'une certaine cruauté.
Alors vas-y, essaie d'allumer ton ordinateur sans baisser le son de Windows XP, tu vas voir un peu le sort qui t'est réservé, charogne.
Je me suis assise en face d'un lecteur qui semblait inoffensif, à la limite de la bonté bonhomme. Lorsqu' XP a tonitrué son existence, la bonté bonhomme s'est métamorphosée en quelque chose de beaucoup plus inquiétant.
J'ai eu l'impression de réveiller, par mégarde, un troupeau de velociraptors.
COURROUX DU LECTEUR: MODE D'EMPLOI
Sous la pression, vous perdez tout votre sang-froid.
Vous appuyez à la vitesse du son sur 22 000 touches différentes, dans l'espoir que l'une d'entre elles soit en liaison directe avec Gérard Majax. Mieux, vous tentez d'entrer en contact avec Gérard Majax. Mais il est ailleurs, occupé à faire disparaître un as de trèfle quelque part entre Biarritz et le bassin d'Arcachon. La petite 
musique insupportable de Windows XP vient de vous présenter telle que vous êtes: un parfait gougnafier (est-ce qu'on peut écrire "une parfaite gougnafière"?). Car vous venez d'interrompre la lecture d'un poème de Ronsard, en ancien François, avec votre insupportable machine. Sois maudite, tu périras en enfer.
Gueuse abjecte ( pour l'intensité dramatique).
Un concert de "sssshhhhhhhhhhhhhh" indignés s'élève alors, et vous essuyez une marée de regards lourds de reproches, gonflés de courroux, et pleins de petits clous pointus. D'équinoxe, la marée. Vous avez intérêt à clouer le bec de votre ordinateur dans la nano, si vous ne voulez pas que le bibliothécaire lâche sur vous le titan plein de dents jaunes et pointues enchaîné à son siège. Un détail important, ne sous-estimez pas le titan. Il n'a qu'un seul bras, certes, mais terminé d'un poing fermé gigantesque. Dans quelques secondes, vous aurez l'épaisseur d'une feuille de papier-carbone, ne faites pas le malin. C'est en général ce moment que choisit l'appareil pour éructer une demi-tonne d'e-mails compressés. Lorsque je reçois un e-mail, un majordome extrèmement raffiné déboule sur mon écran en faisant claquer ses talons, et m'annonce d'une voix de baryton que je viens de recevoir un courrier de la plus haute importance.
Croyez moi, c'est bien la honte (mais aussi, est-ce ma faute si j'aime les gadgets imbéciles? Hein, dites moi, est-ce ma faute?)
Une fois que vous avez coupé le sifflet de votre ordinateur, essayez d'utiliser votre clavier en silence. Je vais vous donner un bon truc: 
introduisez de petits morceaux de mouchoir en papier entre les touches, afin d'éviter le ploc ploc ploc rythmé qui va vous valoir une volée de baffons cinglants (autant qu'ils servent à quelque chose, ces mouchoirs. Car sachez le, vous n'êtes pas autorisé à vous moucher. Si vous avez le nez qui coule, tant pis pour vous, essuyez-le sur votre manche. Ne reniflez pas non plus, c'est tabou. Et très mal élevé. ET SURTOUT, NE TOUSSEZ PAS. A moins que vous n'aimiez le danger). Ne regardez pas votre adversaire droit dans les yeux. Continuez de travailler tête baissée, soyez humble. D'autant que vous ne le savez pas encore, mais votre téléphone portable, celui que vous avez oublié d'éteindre, va sonner dans 2 minutes, et vous donner l'occasion d'observer l'effet produit par une sonnerie de ferry sur un auditoire catatonique. Pour vous donner une idée, c'est un peu comme si Louis Armstrong venait claironner "hello Dolly" à 2 cm de l'oreille d'un dalai-lama en méditation.
Votre téléphone s'agite en pure perte au fin fond de la doublure de votre sac de marin, dans un recoin dont vous ignoriez jusqu'alors l'existence. Plusieurs solutions s'offrent à vous:
*Vous abandonnez tout, en l'état, et vous partez sur l'heure en micronésie. *Vous jetez votre sac au visage du bibliothécaire, et vous enfoncez une poutrelle en acier dans les yeux du titan. *Vous restez de marbre, vous campez sur vos positions, et vous affrontez avec une certaine suffisance l'ensemble des lecteurs, avant que de vous faire aplatir l'arrière du crâne par la bible de Gustave Doré. Et d'être jetée en pâture au titan. * Vous plantez crânement votre regard à l'intérieur de celui de votre voisin et vous tentez de l'hypnotiser. Et de lui faire croire que c'est son portable qui dérange tout le monde. Bref, vous le culpabilisez (un peu comme ceux qui pètent dans un espace confiné, et vous regardent comme si c'était vous, le terroriste qui vient de lâcher une bombe à purin).
Sachez le, quoi que vous fassiez, aucune de ces possibilités ne fonctionne. Soyez fair-play, payez un coup à boire à tout le monde, jouez sur la grande solidarité humaine, parlez du réchauffement climatique, et sortez votre catapulte.
Une fois que vous aurez fait place nette, n'oubliez pas de rafler les portefeuilles. Et les clefs des appartements.
Et écoutez votre message, c'est peut-être important.
Commentaires
Melle Bille, je suis bibliothécaire.
Nous disposons d'une charmante petite cave, un brin poussiéreuse, où sèchent encore (et ce depuis moults générations) des lecteurs mal avisés. De ci, de là, au détour d'une rangée de fémurs, on y découvre divers objets du crime, du mouchoir en tissu aux plus récents téléphones portables et autres I-Pods.
J'aime par-dessus tout le silence de cette pièce...
Sinon, je suis vraiment bibliothécaire... jeunesse. Alors le silence...
Viens donc à la médiathèque de Gardanne...C'est plus sympa, tu seras tranquille , bonne ambiance garantie,(par contre la doc sur machin chouette Guichonnet c'est pas sur ..quoique...sont trés bien pourvus)et en plus quand t'as fini tu viens boire un coup à la maison ....
CRAINS LA TERRIBLE VENGEANCE DE PAUL GUICHONNET, TILU!!!! Mais j'arrive pour boire un coup (et pour te protéger de Paul Guichonnet aussi)
Freckles, alors comme ça vous êtes bibliothécaire? C'est fou ça. Vous n'auriez pas un i-pod en rab par hasard (je ne dirai rien, sinon sous la torture. En fait, je suis très sensible à la torture)?
Gérard Majax ...il a bercé mon enfance !
Impossible, Melle Bille. Nous les léguons à Frère Cloche. Pour qu'il puisse travailler son rythme.
.........
....je...ne peux pas écrire trop fort....tout le monde me regaaaaaaHRHRRRD'AU SECOURS !!!!!
(Bille avait raison :"aucune de ces possibilités ne fonctionne"...)
Kiki (chut !)
Impossible, Melle Bille. Nous les léguons à Frère Cloche. Pour qu'il puisse travailler son rythme.
Oups, désolée.
Moi aussi je suis bibliothécaire... en collège. Documentaliste, on dit.
Alors le silence reste une notion assez relative, il faut le dire.
J'ai cependant une petite collection de portables, de lecteurs MP3, de bonbecs tout collants enrobés de papier aluminisé, des crayons machonnés, une gamme complète d'outils de géométrie (en plusieurs exemplaires chacun), des gommes (à projeter avec adresse) en réserve suffisante pour martyriser trois générations d'élèves de 6ème, et un vieil exemplaire de l'annuaire de la gironde (pas la pible de gustave doré, en collège, on n'a pas ça) pour asommer les plus asommants et, évidemment, un raton laveur en peluche avec son pote winnie l'ourson.
aSSommer les plus aSSommants et la Bible, oeuf corse...
Hum, j'ai l'impression que les lecteurs de ma bibliothèque font largement plus de potin que Gérard Majax en train de claironner "Hello Dolly" à l'oreille de Paul Guichonnet... C'est moi qui aurais bien besoin d'une catapulte...
Re-hum. Affolée par le lustre de cette bonne adresse pour bibliothécaires, j'ai posté effrontément et de façon un peu barbare.
Je reprends:
"Bonjour Miss Bille, je me présente, ekwerkwe (dites simplement "ekwe" si vous êtes dyslexique), je trouve votre blog extrêment (f)utile et divertissant, la suite se trouve dans le commentaire précédent".
A bientôt!
TieTie, il a hélas également bercé la mienne
Kiki, nom d'une pétoire, c'est toi qui fait tout ce raffut???? ça ne m'étonne qu'à moitié, remarque
Freckles, voici un petit lien qui devrait te rassurer quant aux activités de frère cloche à la grande chartreuse
http://www.youtube.com/watch?v=xAecaYbyYQo
Leila, décidément, j'envie les bibliothécaires...
ekwerkwe, je m'en voudrais de faire du racisme linguistique, mais avec un nom pareil, je tend à penser que vous êtes bibliothécaire dans un pays qui n'a pas encore été découvert. Chic, un mystère.
Celà dit, aloha, bienvenue, prenez donc un verre
Merci Moizelle Bille pour ce lien on ne peut plus approprié... Tous ces mollets blancs et ces sandales de cuir marron, mon Dieu donnez-moi la force de résister à la tentation.
ayé! suis là!
j'adore cette vidéo. j'ai bien rigolé en te lisant. As-tu déjà expérimenté le programme paquet de chips qui explose parce que plein d'air-cartable qui se vide par terre-chaussures qui couinent à chaque pas? c'était mes joyeuses années de fac et de conservatoire. j'ai mal au ventre rien que d'y penser. ça fait bobo, le titan.
bises.
j'ai expérimenté les talons qui claquent, tu as l'air tellement naze que du coup, tu traverses toute la salle sur la pointe des pieds, avec une démarche de flamand rose (sans compter que du coup, tu mesures 1m90, c'est bien la honte), Tidoigts. Désolée pour le paquet de chips, je n'en mange pas (en fait, je n'aime pas les chips. C'est mal). Bon, je te mail dans la journée!
Soyez forte, freckles, le péché de chaire (ah ah quelle bonne blague) vous guette
C'est pas tellement des lecteurs qu'il faut se méfier, c'est des troupeaux de livres sauvages que tu risques de réveiller avec des bruits innoportuns. Et quand tous les livres se lèvent en même temps, ils chargent et ils détruisent tout sur leur passage : regarde la grande bibliothèque d'Alexandrie.
et on peut savoir quel bruit innoportun pourrait déclencher une attaque de livre, MonsieurMonsieur?
Le craquement d'une allumette ? (comme à Alexandrie).
Pour Windows, ça ne risque pas de m'arriver, je n'ai pas XP, j'ai 2000. Ahaha ! et toc !
(mais quand il joue "I'm Popeye the Sailorman", ça revient un peu au même, bon d'accord).
:-)
http://boomp3.com/m/026d687bd1bd
<- bibliothécaire morte de rire. :-)
Vous avez encore plus mauvais goût que moi, Président. Et croyez moi, ça n'est pas peu dire.
Anna, bienvenue aloha!
Mlle Bille, que le Très Saint Maboul veille sur toi car la fradingua excellentiae est sur ton front, et je m'y connais.
Mille courbettes très humbles.
Bille, j'ai beaucoup appris à votre contact. :)
P.S. : Heureuses les Billes Fêlées car elles laisseront passer la lumière !
Chère Melle Bille
Je souhaiterais acquérir le majordome à la voix de baryton annoçant que l'on a reçu une demi-tonne de mails compressés de la plus haute importance. Où puis-je obtenir une telle merveille de technologie et de bon goût ?
Si cela n'est pas possible, me serait-il possible de recevoir en échange une photographie dédicacée de Paul Guichonnet en string ? Je suis son plus grand fan.
Ardalia et Jacques, je trouve que ce blog prend des allures un chouille dévôtes
Sammy, pour Paul Guichonnet, je vais voir ce que je peux faire, mais c'est bien parce que c'est toi. Le majordome m'appartiens. Ile est à moi, tu entends???? Il est A MOI
[en passant ..]
bon, c'est super long à lire ... :-)
mais franchement, ça m'a rappelé du VQ pas loin-récent.
Je repasserai, je pense ..
:-)
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=163782&pid=6750758
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :