vendredi 09 novembre
Pope music
J'ai passé la matinée avec un pope (vous ne supposez pas d'emblée que cette occupation soit la plus hilarante au monde, hein? Vous avez bigrement raison. Mais je précise cependant qu'en ce moment, j'ai tendance à trouver tout amusant, comme une imbécile heureuse. C'est ce qu'on appelle une humeur badine. Et oui, je sais, on ne badine pas avec l'humeur. Ah ah qu'est-ce qu'on rigole), c'était vraiment chouette. Ces introductions sont de plus en plus complexes, je me demande si vous allez pouvoir suivre.
QU'EST-CE QU'UN POPE?
Un pope est un homme d'église extrèmement orthodoxe. Elle est bien bonne. Il ressemble un peu au père Noël, sauf qu'il s'habille en noir, qu'il ne se déplace pas en traîneau, et ne distribue pas de cadeaux. En fait, il ne ressemble pas du tout au père Noël, ça vous apprendra à me faire confiance.
COMMENT DIRE BONJOUR A UN POPE?
Vous ne vous étiez jamais posé la question? C'est le moment ou jamais. Sinon, j'ai une excellente recette de petits fours au saumon fumé, je viens de la tester, c'est délicieux. Si vous voulez, je vous en ferai lorsque vous viendrez me voir, ça rompra la glace entre nous. Lors de la prise de rendez-vous téléphonique, c'est assez facile, toutes les indications sont là. Par contre, une fois devant votre pope, qu'allez-vous dire? Bonjour mon pope? Salut à toi, Céleste? Mon conseil: éternuez; mais ne vous mouchez pas dans le gros morceau de tissu qu'il vous tend, c'est la manche de sa robe. Regardez le droit dans les yeux, quand bien même vous auriez la morve aux lèvres, n'oubliez pas qu'il voit votre âme. ça n'est pas un petit pétouet de rien du tout qui va entâcher la noblesse de votre coeur.
COMMENT ETABLIR LE CONTACT AVEC UN POPE?
Si vous avez rendez-vous avec un pope à 7.30 le matin, à 50 bornes de chez vous, attention: c'est un piège. Le pope, frais et dispos, va profiter de votre hébétude matinale pour bien rire de vous, ça ne lui arrive pas tous les jours alors il en profite. Si vous voyez un fin sourire sarcastique se dessiner sur son visage, rendez lui la monnaie de sa pièce, et précisez que ça ne fait pas très sérieux de porter un titre qui évoque l'ouverture d'une bouteille de Saumur Champigny. Vous allez voir comme il va moins faire le titan, votre pope. Il va vous raconter tout un tas de trucs auxquels vous ne comprendrez pas grand chose, je vous rappelle qu'il est 7.30, et que vous venez de traverser à toute berzingue une campagne en léthargie; si ça se trouve, vous avez encore vos boules Quiès au fond des oreilles, c'est la raison pour laquelle vous n'avez pas entendu beugler la vache sur laquelle vous avez roulé. Il va vous chanter un ou deux cantiques pour s'assurer que vous avez bien compris l'esprit de Noël orthodoxe, faire quelques bonnes blagues en Russe, et vous guider à travers un dédale d'icônes. Ensuite, il va manipuler un tableau de bord électrique terriblement vétuste, et l'église va se retrouver plongée dans l'obscurité. Ne vous 
précipitez pas pour vous accroupir en ricanant dans un recoin obscur, votre pope ne cherche pas à jouer à cache-cache avec vous. Il voulait juste allumer les néons antédiluviens dissimulés derrière chaque icône. Si vous avez un grand manteau, ne vous approchez pas trop des bougies. Vous pourriez prendre feu, le reste de votre sommeil est hautement combustible. Ne montrez pas à votre pope que vous êtes encore en apesanteur autour d'une comète; car s'il s'en rend compte, il va vous donner les recettes des friandises de Noël dans le désordre, en précisant que l'une d'entre elle est extrêmement laxative. Il vous dira laquelle, mais en Russe. C'est une information intéressante. Vous allez dès lors l'imaginer passant son lendemain de Noël confiné dans les toilettes, un ouvrage pieux dans la main droite, une gourmandise sucrée dans la gauche.
Votre rencontre gagnera en épaisseur, en matière humaine, si je puis m'exprimer ainsi, mais vous allez avoir du mal à vous concentrer sur le reste.
COMMENT PRENDRE CONGÉ D'UN POPE?
Il n'est pas utile de sortir à reculons en vous courbant 22 fois comme sous LouisXIV. De toutes manières, vous vous serez endormie sur votre chaise, bercée par les lumières des bougies, et quelques chants Slaves en sourdine. En fait, c'est lui qui va prendre congé de vous. Il va retourner vaquer à ses saintes occupations, et vous allez vous réveiller 2 heures plus tard, avachie sous une icône antique, la tête dans un encensoir. Sortez discrètement. NE MANIPULEZ SURTOUT PAS LE TABLEAU ÉLECTRIQUE POUR ÉTEINDRE LA LUMIÈRE. D'une part, vous n'êtes pas chez vous; d'autre part, vous risquez de faire sauter tout le canton.
Ce qui n'est pas souhaitable.
PS: je vous prie d'excuser mes absences répétées. Rivée à mon ordinateur, avec de petits yeux châssieux et une scoliose de vieux python pour cause d'intense labeur, je n'ai même pas le temps de venir tous vous lire. J'irai me confesser, je promets.
Commentaires
Les cantiques c'est de la pope musique. (pas bien réveillée Mlle Bille...)
Putain j'avais pas vu le titre. (Pas bien réveillé Monsieur Monsieur)
"Une gourmandise sucrée dans la gauche...", euh... on parle toujours du bonbon, hein?
C'était quoi son petit nom? Iggy?
(tout le monde a le droit des de piteuses fins de semaines).
J'ai pensé
à deux trois trucs pour agrémenter.
Si le pope est à la mode, c'est un pop'in'(s) ?
Quand on trouve où est le pope, on dit pope y êtes ?
Si le pope n'aime pas ce qu'il respire et qu'il hurle, on dit que le pope hue l'air ?
QUI A ENLEVé MA PERFUSION ???????
Kiki(confite)
:-)
oooooooh!!!
petit pôpô noël!!!
voilà, ça c'est fait. je viens de me griller sur la planète cervelle. je savais que j'aurais pas dû refaire des mèches blondes. tu prêtes ton fichu, steuplaît? nan? bon.
hopop, je file...pajalsta, bille.
Lui as tu demandé en quelle année les Orthodoxes (qui ne sont pas très orthodoxes il faut bien le reconnaitre..) ont inventé les fenêtres pope-up? (ne me remercie pas pour l'aide que je t'apporte dans la confection de la liste de questions à poser pour ton travail de boulot)
Pour ton information, le petit Olaf Sbignole est l'héritier spirituel de la secte des concierges parisiennes. Ca méritait d'être dit.
SaperliPOPEtte.... Quelle éPOPEe ! Merci de tous ces conseils.. je me serais certainement mouchée dans sa POPEline.
Pour une fois...
Je fais remarquer que je n'ai fait aucun jeu de mots vaseux sur les popes.
Je fonce relire "On ne badine pas avec l'amour d'Alfred", de Musset.
MonsieurMonsieur
c'est là qu'on peut se rendre compte de l'importance d'un titre; plus jamais je ne me moquerai des titres. Non, plus jamais. Non. Jamais.
Bine, nous parlons d'un petit gâteau recouvert de sucre glace. Il est hors de question que ce blog devienne un refuge du commentaire graveleux, le bon goût triomphera du malin. Iggy Pope. Ahahah!
Kiki, remets immédiatement ta robe de chambre, celle qui a des ficelles dans le dos et que 3 messieurs habillés en blanc t'ont offerte l'année passée. Tu vas prendre froid.
Tidoigts, ne t'inquiète pas, il y a largement pire. Mais tu seras punie quand même (si tu veux, je te le prête, le fichu. Parce que ça fait le cheveux tout plat. Du coup, je le mets pas)
Jojo, merci pour cette palpitante information que je vais m'empresser de relayer dans les milieux concernés.
miss-ter, sans déconner, c'est de la POPELINE? Ce pope est décidément bien coquet
Je n'en reviens pas, Jacques; vous êtes malade? fatigué? déprimé? Dites moi, je m'inquiète.
Hahaha ! Excellent ! :)
Ceci dit, les popes peuvent être grecs aussi (y a deux églises orthodoxes principales : la russe et la grecque généralement). Non mais oh. Hé. Arf.
Mais dans le casdes popes grecs, leur merdier vestimentaire n'est pas noir, mais plutôt blanc souvent, ou rouge ou doré. Avec des machins qui brillent sur la tête.
Un peu à la mode sapin de Noël, en effet.
le père Vassilis Kiriakos,
de la petite île, charmante, de Paros, me charge de te dire que sa robe est noire, Karaz, et qu'il ne met sa robe de lumière que pour faire exploser des pétards pendant les Pâques; il précise qu'il n'est pas passé par la cheminée auparavant.
bille
tu traines vraiment beaucoup chez les eclasiastiques .non je ne fais pas de conclusion hative mais enfin tout de meme ... n'y aurait il pas la un truc a propo du prestige de l'uniforme ?
le titre
yea! babe !
Zelda, tu insinues que je prépare ma reconversion chez les bénédictines? Je ne sais pas, j'hésite encore...
:-)....
Pop - corn
"Messie "le Pope corne,
la cornemuse,
et la muse du Pope....
ne pas confondre avec la mule du Pape,
pardons je m'égare,
à Paros, et Naoussa ainsi que Lefkès, les Popes ont la réputation d'avoir la cuisse lègère la chasuble et la soutane aussi, alors attention à vos billes Miss.
Bien religieusement, little sister.
Réussi le trucage de photos en tout cas.
Bonne continuation pour votre blog.
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