J'ai un rendez-vous galant. Le rendez-vous galant

J'ai un rendez-vous galant.

Le rendez-vous galant est un vaste problème, je n'ai jamais bien su gérer l'infinie subtilité de ses codes ( mais je sais qu'il vaut mieux ne pas s'y présenter avec la section cuivres et grosse-caisses du philharmonqiue de Berlin, je ne suis pas complètement stupide)

Au fil d'expériences assez désastreuses, je me suis rendue compte que les femmes amusantes n'intéressaient pas tant que ça le sexe opposé, et que sortir de son sac-à-main une trompette pour se lancer dans une imitation débridée de Louis Armstrong au moment du dessert n'était pas le plus sûr moyen de gagner le coeur d'un homme. Mieux vaut jouer de la harpe, réciter un poème, ou écouter attentivement les récits captivants de votre tête-à-tête (bon, je sais bien que vous, vous n'êtes pas comme ça. Et je sais bien que vous, là, vous avez rencontré LA perle rare. Hé ben moi pas. Ce qui me donne le droit de rognonner un peu de temps en temps, même si d'aucuns prétendent que c'est un choix).

S'il vous parle de ses enfants lors du premier rendez-vous, fixez un point quelconque à 2 cm au-dessus de son front , et repassez vous en boucle une scène hilarante de "scary movie 3".

Si cette première soirée est, finalement, un succès, vous pourrez donner libre cours à votre fantaisie lors du prochain rendez-vous. Vous pourrez même envisager de vous livrer à votre mime favori, celui qui a fait votre réputation: la pieuvre sous la couette.

Mais pour le premier soir, mieux vaut s'en tenir aux règles de base.

Cette tactique assimilée, il reste un écueil de taille: la tenue de parade.

Il est un âge où le plus sûr moyen pour séduire est de se déshabiller. Certaines d'entre nous sont encore en pleine gloire, qu'elles se rassurent, ça ne dure pas. Un matin, elles vont se réveiller avec une fesse terriblement flasque, un tour de taille en boudin blanc, et des sillons nasogéniens profonds comme la fosse des mariannes. Et là, je rigolerai bien.

Arrive donc le moment où, pour parvenir au même résultat, il faut faire exactement le contraire: s'habiller pour séduire. C'est toujours une torture, d'autant que celui qui vous a invitée ne s'est pas posé autant de questions. Il arrive en général vêtu comme un zouave, vous vous demandez même s'il s'est coiffé avec un moulin à légumes. Et le pire, c'est qu'il est complètement charmant.

La femme est ainsi faite qu'elle pardonne à peu près tout à quelqu'un qui lui plaît, fut-il déguisé en membre d'honneur du cirque Knee.

            Une tenue pour séduire fonctionne à peu près comme de la décoration intérieure, sauf si vous décidez de vous rendre à votre rendez-vous en pyjama. (Ce qui serait effectivement plus simple. regardez les stylistes de "cosmos 1999", ils ont parfaitement saisi l'astuce, et cette tenue confortable n'altère en rien les coupables relations qu'entretiennent Barbara Bain et Martin Landau)

Je vous donne un exemple:  si vous habitez un triplex de 413 mètres carrés, meublé avec raffinement et distinction, et que vous craquez pour un set de 6 verres à vin estampillés "fête du gros cep Ardéchois" avec sa carafe, avec une grosse grappe de raisin gravée dessus, vous allez être obligé de modifier la décoration de votre triplex de la cave au grenier (habiter un rond-de-serviette, ce qui est mon cas, allège considérablement les dommages collatéraux).

C'est un effet domino surprenant.

Pour les vêtements, c'est pareil. Il suffit d'un accessoire inadéquat pour réduire à néant tous vos efforts (un casque de pompier, par exemple. Ou une montre Mickey achetée à Euro-disney avec votre neveu). Vous mettez 3 heures à composer une tenue dans laquelle vous faites plutôt bonne figure et chtoc, quelque chose cloche tout soudain; et le pire est que vous ne savez pas exactement pourquoi vous avez cette dégaine de cosaque.

Et que vous ignorez à quel moment vous avez basculé dans le grotesque .

Vous saisissez donc à bras-le-corps l'ensemble de votre garde-robe, vous jetez tout à terre, la bave, ainsi qu'une floppée de jurons Auvergnats, aux lèvres, et vous essayez une 21 ème fois les multiples combinaisons possibles, dans un sens plutôt désordonné.

Au même moment, celui qui vous a fixé rendez-vous regarde un match de cricket à la télévision en fumant la pipe, se cure les dents avec un pique-olive, les pieds en équilibre sur une table basse recouverte d'un napperon au crochet tissé par sa maman. Il consulte nonchalamment sa montre, et croque une tête d'ail. Il baille ostensiblement, s'étire, et se rend compte qu'un des ourlets de son pantalon est défait. Il pousse un bref soupir, et s'empare de l'agrafeuse. Pendant ce temps, sur l'écran,  Roger Moore sort de son pitch pour batter. Votre galant pousse un grand cri de contentement. Au dernier moment (je rappelle qu'un match de criquet peut durer jusqu'à 5 jours), il saisira à l'emporte-pièce une paire de chaussettes dépareillées, enfilera l'imperméable de Colombo, et sortira en sifflotant. Il n'est pas impossible qu'il fasse sauter, avec une certaine suffisance, les clefs de sa voiture dans sa main.

Alors que vous êtes encore à moitié nue dans votre salon, une chaussette sur le pied gauche et un bas sur la jambe droite, une main en l'air à cause du vernis, à tenter d'allumer nerveusement une septième cigarette avec votre ouvre-bouteille (attention, le bas est inflammable).

La créature du tiroir vous a encore dérobé votre soutien-gorge.

Et la coupe de cheveux d'Hugues Capet, vous l'avez improvisée en enfilant votre pull.

C'est un combat très inégal.

Comments

[zelda]

ce billet est trop reality ! c'est trop dur a lire!! ... bon mais t'as fais quoi finalement ?

[Jacques]

Bille : Ouille !

[Anna]

Si ça n'existait pas, hululer de rire, je l'aurais inventé rien que pour tes chroniques.

[melle Bille]

Comme quoi on a toujours tort d'extrapoler, Madame De; il m'arrive d'être une femme de peu.
Président, m'est avis que le commandant Bille ne dirige pas les opérations cette fois ci
Ardalia, oui, je sais, c'était pas forcément le meilleur choix
STV, il e pourrait néanmoins que j'aie besoin de vos conseils avisés

[STV.]

J'aurais pu vous fournir tout un tas de bons conseils, mais je vois que vous n'en avez nul besoin. Tant mieux : mes secrets n'en seront que mieux gardés.