vendredi 23 novembre
J'ai un rendez-vous galant.
Le rendez-vous galant est un vaste problème, je n'ai jamais bien su gérer l'infinie subtilité de ses codes ( mais je sais qu'il vaut mieux ne pas s'y présenter avec la section cuivres et grosse-caisses du philharmonqiue de Berlin, je ne suis pas complètement stupide)
Au fil d'expériences assez désastreuses, je me suis rendue compte que les femmes amusantes n'intéressaient pas tant que ça le sexe opposé, et que sortir de son sac-à-main une trompette pour se lancer dans une imitation débridée de Louis Armstrong au moment du dessert n'était pas le plus sûr moyen de gagner le coeur d'un homme. Mieux vaut jouer de la harpe, réciter un poème, ou écouter attentivement les récits captivants de votre tête-à-tête (bon, je sais bien que vous, vous n'êtes pas comme ça. Et je sais bien que vous, là, vous avez rencontré LA perle rare. Hé ben moi pas. Ce qui me donne le droit de rognonner un peu de temps en temps, même si d'aucuns prétendent que c'est un choix).
S'il vous parle de ses enfants lors du premier rendez-vous, fixez un point quelconque à 2 cm au-dessus de son front , et repassez vous en boucle une scène hilarante de "scary movie 3".
Si cette première soirée est, finalement, un succès, vous pourrez donner libre cours à votre fantaisie lors du prochain rendez-vous. Vous pourrez même envisager de vous livrer à votre mime favori, celui qui a fait votre réputation: la pieuvre sous la couette.
Mais pour le premier soir, mieux vaut s'en tenir aux règles de base.
Cette tactique assimilée, il reste un écueil de taille: la tenue de parade.
Il est un âge où le plus sûr moyen pour séduire est de se déshabiller. Certaines d'entre nous sont encore en pleine gloire, qu'elles se rassurent, ça ne dure pas. Un matin, elles vont se réveiller avec une fesse terriblement flasque, un tour de taille en boudin blanc, et des sillons nasogéniens profonds comme la fosse des mariannes. Et là, je rigolerai bien.
Arrive donc le moment où, pour parvenir au même résultat, il faut faire exactement le contraire: s'habiller pour séduire. C'est toujours une torture, d'autant que celui qui vous a invitée ne s'est pas posé autant de questions. Il arrive en général vêtu comme un zouave, vous vous demandez même s'il s'est coiffé avec un moulin à légumes. Et le pire, c'est qu'il est complètement charmant.
La femme est ainsi faite qu'elle pardonne à peu près tout à quelqu'un qui lui plaît, fut-il déguisé en membre d'honneur du cirque Knee.
Une tenue pour séduire fonctionne à peu près comme de la décoration intérieure, sauf si vous décidez de vous rendre à votre rendez-vous en pyjama. (Ce qui serait effectivement plus simple. regardez les stylistes de "cosmos 1999", ils ont parfaitement saisi l'astuce, et cette tenue confortable n'altère en rien les coupables relations qu'entretiennent Barbara Bain et Martin Landau)
Je vous donne un exemple: si vous habitez un triplex de 413 mètres carrés, meublé avec raffinement et distinction, et que vous craquez pour un set de 6 verres à vin estampillés "fête du gros cep Ardéchois" avec sa carafe, avec une grosse grappe de raisin gravée dessus, vous allez être obligé de modifier la décoration de votre triplex de la cave au grenier (habiter un rond-de-serviette, ce qui est mon cas, allège considérablement les dommages collatéraux).
C'est un effet domino surprenant.
Pour les vêtements, c'est pareil. Il suffit d'un accessoire inadéquat pour réduire à néant tous vos efforts (un casque de pompier, par exemple. Ou une montre Mickey achetée à Euro-disney avec votre neveu). Vous mettez 3 heures à composer une tenue dans laquelle vous faites plutôt bonne figure et chtoc, quelque chose cloche tout soudain; et le pire est que vous ne savez pas exactement pourquoi vous avez cette dégaine de cosaque.
Et que vous ignorez à quel moment vous avez basculé dans le grotesque .
Vous saisissez donc à bras-le-corps l'ensemble de votre garde-robe, vous jetez tout à terre, la bave, ainsi qu'une floppée de jurons Auvergnats, aux lèvres, et vous essayez une 21 ème fois les multiples combinaisons possibles, dans un sens plutôt désordonné.
Au même moment, celui qui vous a fixé rendez-vous regarde un match de cricket à la télévision en fumant la pipe, se cure les dents avec un pique-olive, les pieds en équilibre sur une table basse recouverte d'un napperon au crochet tissé par sa maman. Il consulte nonchalamment sa montre, et croque une tête d'ail. Il baille ostensiblement, s'étire, et se rend compte qu'un des ourlets de son pantalon est défait. Il pousse un bref soupir, et s'empare de l'agrafeuse. Pendant ce temps, sur l'écran, Roger Moore sort de son pitch pour batter. Votre galant pousse un grand cri de contentement. Au dernier moment (je rappelle qu'un match de criquet peut durer jusqu'à 5 jours), il saisira à l'emporte-pièce une paire de chaussettes dépareillées, enfilera l'imperméable de Colombo, et sortira en sifflotant. Il n'est pas impossible qu'il fasse sauter, avec une certaine suffisance, les clefs de sa voiture dans sa main.
Alors que vous êtes encore à moitié nue dans votre salon, une chaussette sur le pied gauche et un bas sur la jambe droite, une main en l'air à cause du vernis, à tenter d'allumer nerveusement une septième cigarette avec votre ouvre-bouteille (attention, le bas est inflammable).
La créature du tiroir vous a encore dérobé votre soutien-gorge.
Et la coupe de cheveux d'Hugues Capet, vous l'avez improvisée en enfilant votre pull.
C'est un combat très inégal.
Commentaires
Le coup de l'ourlet avec l'agrafeuse, on sent que c'est du vécu...
Et on ne peut que s'incliner devant la tenue que vous avez choisie: chaussette d'un côté, bas de l'autre. Finalement, vous êtes très "tendance" (j'ai pas dit tendancieuse... j'aurais pu)
Dualité
'ffectivement, la chaussette d'un côté et le bas de l'autre, ça me rappelle - cahin-caha, de ci de là - le Duo de l'Âne chanté par Sim qui se tournait d'un côté et de l'autre pour incarner les deux personnages.
De toute façon, vous n'avez pas le choix : je vous rappelle que - grâce à l'intervention du monstre monopode de votre tiroir à chaussettes - vos paires (de chaussettes, hé grossiers !) se composent désormais d'une feule faufette (ve vovotte un peu fet aprème).
Toutefois, les montages me poussent à me poser la question : avec qui avez-vous vraiment rendez-vous ? La Créature du Lac Noir (en 3D, avec des lunettes qui donnent l'air nouille) ou avec Marty Feldman (dont les yeux ressemblent à des lunettes 3D).
Ah non ! suis-je benêt ! C'est avec la créature du tiroir à chaussettes (fa va mieux) pour récupérer votre capital podo-chaussant. Ah la rusée !
Je réserve les droits vidéo de l'affrontement avec ce pauvre garçon qui ne se doute encore de rien.
P.S. : Faites gaffe à l'orchestre, si vous l'écrivez "philharmonqiue" comme ci-dessus, ça se prononce "filar mon quiou" et le pauvre garçon risque de se méprendre. Mais vous faites comme vous le sentez (et, vu la tête d'ail, vous allez le sentir).
Il faut absolument que je pense à aller aux toilettes avant de venir sur ton blog. Ma vessie ne supporte plus la pression de mes zygomatiques.
Et pourquoi pas
enfiler le costume de Wanda la Mak'nifique, hein ? (le diadème, ça te coupe le Hugues Capet sous le pied, et la taille de la ceinture avec les rubis, ça fait cligner des yeux et on ne voit même plus combien de chuassettes tu portes).
Enfin, je dis ça comme ça.
Kiki :-)
je me souviens de la créature du lac. Je l'ai vue dans le poste chez ma maman quand j'étais jeune à "la dernière séance" avec l'inénarable eddy en première partie, j'adorais.
Je l'ai rencontrée aussi plus récemment (la créature du lac, pas eddy), un soir de pleine lune, sur la plage, au bout de mon jardin. le monstre éssayait d'enfiler des bigorneaux sur une tresse d'algues séchées, mais ses gros doigts avaient du mal.
il ne sentait pas l'ail mais bon... sous la vase, quand on noue au cricket, ça dure longtemps d'autant que les palourdes ne courent pas vite.
Quant à la soirée pyjama, je vous conseille d'y aller pieds nus. Vous pouvez comme cela mettre les porte-jarretelles en boucle d'oreilles. Spok adore...
Et Frère Tissu alors? Hein? Vous en faites quoi de Frère Tissu? Il vous aurait concocté une petite robe de bure en deux temps trois mouvements, accompagné des sandalettes qui vont bien (rien de tel pour mettre en valeur LA chaussette)... Avec ça, effet de surprise garanti, pensez-y la prochaine fois, nom d'un Chartreux!
On ne peut rien vous cachr, Jojo. Mais sachez que je fais la même chose avec les rideaux
Jacques, j'ai rendez-vous avec la créature du lac noire, mais interprêtée par Marty Feldman. Et philharmonquiue; c'est exprès. Quel finassaud vous fâites!
Tiens, Kiki fai la même chose avec chuassettes. La mélédiction du blog est en route...pour le diadème, je pense que je vais le porter sur les dents, pour faire mon originale
Leila, en matière de mode comme de compagnie, j'ai vaguement l'impressio d'avoir trouvé mon maître...
Freckles, vous blasphémez. Je vous rappelle qu'il s'agit d'un rendez-vous galant. Et frère tissu n'est pas un moine défroqué...
ça, ça sent le vécu, comme dit jojo lapin :-]
C'est courageux
de ce lancer ainsi ds un combat perdu d'avance. Faute de grives on mange des merles.Avec un peu d'imagination,le mirage tient la route.
Il me semble que j'avais rendez vous avec le même le WE passé. je reconnais lematch de cricket et l'imper columbo signé Oxford.Je rajouterai une sérieuse tendance hypocondriaque/ méfiez-vous, sa conjonctivite allergique pourrait ruiner votre lune de miel. Ayez les numéros de TOUS les services d'urgence sur vous.Preparez-vous à devoir le consoler lorsqu'il vous jettera hors du nid (après son départ vers son cottage ds les cotwolds) et s'il vous propose de rester son ami et d'être votre agent littéraire, remettez-lui ma carte de visite, qu'on rigole...
Effectivement, j'humour est une emotion qui semble incompatible avec l'attachement ds le cerveau masculin.Le reste , par contre fonctionne très bien,alors, profitez en...
allons allons, Pipique, pas d'amertume, c'est TOUJOURS une histoire passionnante, quoi qu'il en soit! Le présent, TOUJOURS le présent...
A chaque fois, Loris, à chaque fois...;-)
Mais melle bille pourquoi tant de prises de tête pour votre tenue...votre beauté intérieure vous va comme un halo...et vous n'avez besoin de rien d'autre.... (c'est pas bien dit ça , oh!)
Franchement, j'estime plus une personne qui s'efforce de rendre la vie jolie en la parsemant de rires, qu'en attirant le regard sur elle seule. Et ça te fait une belle jambe, je suis sûre!
Et encore, on aurait pu parler des pantalons taille basse.
Non, Tilu, mon âme est hélas noire comme de la suie...(ces mots sont à prononcer avec la voix de Michael Lonsdale, filtrée par une boîte de camembert vide)
Certes certes, Ardalia, mais tu n'es pas un homme...(attends, pour la jambe, je regarde. T'as raison, avec une cuissarde en reblochon, elle est super belle)
MonsieurMonsieur, et des leggins taille basse, ça te plairait?
Mlle Bille, ok, bien vu. Mais alors, pourquoi ton blog essaie-t-il de me faire passer pour une obsédée textuelle?!?
Moi j'adorr venirr ici, je me marr.
On se fend la poirr chez vous, chèr Mamzell Bille !
Sans déc', c'est sensass' !
Pour le rendez-vous, il y a quand même des circonstances exténuantes qui peuvent compenser, un peu, le déséquilibre que vous fustigez.
Prenez rendez-vous avec un mal-voyant, un qui-s'en-fout d'lamode voire avec un homme intelligent. Il est possible alors, que cioffure d'Hugues Capet ou collants de Thierry Lafronde (célèbre breton), il vous rencontre VOUS.
conseils
tout à fait adéquate la coiffure de Capet (on dit bien "à en perdre la tête"?)
et apporter un cadeau? une grenouillère réversible en cadeau de bienvenue (crapaud d'un côté, prince de l'autre? mmmmhhh?)
trêve de bêtises. c'est super ce rendez-vous galant. juste proscrire le taboulé à midi ( objection!). amuse-toi bien, bille, on est tous avec toi.
Alors ?
Ca a galé, ce rendez-vous ?
Oula ! match de catch dès le premier rendez-vous ? ! Je ne vous croyais pas si légère Mlle Bille !...
Oulà ! Bonne bouffe dès le premier rendez-vous ? Ne le lâchez pas, çui-là !
J'aurais pu vous fournir tout un tas de bons conseils, mais je vois que vous n'en avez nul besoin. Tant mieux : mes secrets n'en seront que mieux gardés.
Comme quoi on a toujours tort d'extrapoler, Madame De; il m'arrive d'être une femme de peu.
Président, m'est avis que le commandant Bille ne dirige pas les opérations cette fois ci
Ardalia, oui, je sais, c'était pas forcément le meilleur choix
STV, il e pourrait néanmoins que j'aie besoin de vos conseils avisés
Si ça n'existait pas, hululer de rire, je l'aurais inventé rien que pour tes chroniques.
Bille : Ouille !
bille
ce billet est trop reality ! c'est trop dur a lire!! ... bon mais t'as fais quoi finalement ?
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