mercredi 05 décembre
A mon avis, le seul musée qu'il ne faille rater sous aucun prétexte, à Paris, est le musée des Arts et Métiers. Croyez-moi, ça vaut vraiment le coup.
J'ai très largement hérité des gènes de ma mère, qui n'a pas son pareil pour dénicher les endroits les plus iconoclastes (elle a récemment parcouru des centaines de kilomètres à travers une nature hostile pour aller visiter le musée du chaudron, mais elle peut passer 25 fois devant le MOMA sans en distinguer l'importance. Ni l'entrée d'ailleurs). J'ai été extirpée du même moule. Je m'endors dans l'instant pour peu que vous me placiez devant la Joconde, mais je peux rester une journée entière en état de stupeur mentale sous le tablier d'un pont, à en détailler le moindre boulon. Je visite cependant presque systématiquement les musées, au cas où ce fâcheux défaut disparaîtrait, au profit d'une soif intense de savoir un peu plus utile (cela dit, je doute que la Joconde soit très utile pour traverser la baie de San Francisco).
Cependant, si vous m'accordez un tout petit peu de crédit, je vais vous expliquer pourquoi j'aime tant le musée des Arts et Métiers (je suis navrée, mais je suis, en ce moment même, très perturbée; je viens de découvrir que Neveubille, profitant d'une absence passagère, m'avait tatoué 3 flocons de neige à l'encre bleue sur l'avant-bras; ce qui me donne un petit côté prisonnier d'Alcatraz. J'éprouve donc un décalage certain entre la rédaction de ce billet, qui se veut culturel et passionnant, et ce poignet navrant(poignant?) qui pourrait appartenir au capitaine Crochet. Mais je réalise, à l'instant même également, que vos petits yeux rendus châssieux par la contemplation de votre écran n'étaient absolument pas à même de voir mes poignets. Par conséquent, faites comme si rien n'était arrivé).
Le musée des Arts et Métiers est probablement le seul musée au monde dans lequel vous puissiez à la fois rigoler, et passer à vos propres yeux pour un parfait abruti ( à moins que vous ne ressentiez un besoin irrépressible de poser tout un tas de questions dont vous ne comprendrez aucune des réponses, auquel cas vous passerez pour un parfait abruti aux yeux des autres).
Dès votre arrivée, dirigez vous d'un pas décidé vers la chapelle Saint Martin des Champs (surtout si vous arrivez à 17.15h, c'est à dire 3/4 d'heure avant la fermeture. Vous ne paierez pas l'entrée, mais vous serez instantanément ligotée par 3 représentants des forces de l'ordre, rouée de 
coups, et jetée comme un quartier de boeuf sur le sol de la chapelle. Vous serez également menacée de mort par empoisonnement, et un guide véreux tentera de vous introduire de force dans une cheminée). Une fois ces petites formalités accomplies, vous allez découvrir une des plus extraordinaires réalisations de l'homme: "le pendule de Foucault". Je n'ai aucune autre explication à vous fournir, dans la mesure où j'ai atterri au beau milieu d'un aréopage de physiciens, et que je n'ai pas compris un traître mot du débat. Il était question de gravité, de force de Coriolis, peut-être même ont-ils parlé de raviolis et de porte-clefs, mais en Mésopotamien. Qui est une langue que je ne maîtrise pas. J'ai donc passé l'essentiel de mon temps à éviter de me prendre en pleine poire une boule en fonte de 12 kilos, suspendue à un câble d'acier antédiluvien qui menaçait de se rompre à tout instant.
L'effet strike serait intéressant si cela devait arriver.
Ensuite, on vous dirige vers un échafaudage de passerelles en acier et plexiglasse, sur lequel sont disséminés les véhicules les plus improbables de l'histoire des transports. Je conseille avec enthousiasme le tricycle à vapeur Serpollet, avéré selon la petite fiche explicative "incommode, pesant, et peu stable". J'aime l'idée qu'un homme ait un jour pu envisager de faire Paris-Roubaix aux commandes d'un tel véhicule, d'autant qu'il va beaucoup moins vite qu'un marcheur normal. N'essayez pas d'actionner la poire située à gauche du manche à balai, elle fonctionne. Vous allez faire retentir une espèce de corne de brume éclatante dont la déflagration va se propager d'étage en étage jusqu'aux oreilles des maîtres d'armes responsables de la discipline, qui vont arriver dans l'instant pour 
vous paralyser la nuque et vous cassez les bras.
Comme je suis sujette au vertige, il m'a fallu parcourir le dernier étage quasiment à quatre pattes (je rappelle que les passerelles sont en plexyglasse, ce qui vous donne l'impression d'évoluer dans les airs sans parachute et de marcher sur des atomes, comme Magneto dans les X-men, mais avec beaucoup moins d'assurance); j'ai donc mis une bonne demi-heure à gagner l'ultime attraction: l'"engrenage intérieur à denture hélicoïdale de La Hire". C'est une espèce de truc en bois plein de dents qui ne sert absolument à rien. Ne serait-ce que pour ça, ça vaut drôlement le coup de courir le risque de faire une chute de plusieurs dizaines de mètres, et de vous retrouver aplatie au sol en mille morceaux sanguinolents. Les maîtres d'armes vous contemplent d'en bas, leurs visages ont la taille d'une tête de mouche, mais vous voyez bien qu'une lueur d'attente malsaine voile leurs regards malveillants. Ils attendent que vous tombiez.
Mon but atteint, j'ai dû redescendre à toute berzingue, car le musée fermait. Je vous prie de croire que ce ne fut pas une partie de plaisir, je suis revenue devant le pendule de Foucault les jambes molles comme de la barbapapa, et j'ai dû me jeter à terre pour éviter la boule de 12 kilos qui accomplissait de grands mouvements de balançoire mortels.
Je pense que les physiciens s'en servent comme d'une arme dissuasive, au cas où vous seriez tenté de rester après la fermeture.
PS: ce billet manque un peu d'amplitude (à la différence du pendule de Foucault); c'est parce que je travaille, en fait. La bonne blague.
Commentaires
Le pendule de Foucault..une arme de dissuasion massive.....?..... Mais que font les américains!
Je veux visiter un musée avec toi, n'importe lequel, pourvu qu'il y ait une poire, un tromblon, une ogive nucléaire ou un luth qui fonctionne à actionner. Je veux voir ça. Eh, dis, donc, à Grévin, tu pourrais faire la bise à Georges!
Vous savez que la Force de Coriolis est fictive ? Mais néanmoins indispensable. C'est agaçant, hein ?
Maintenant, si vous construisez un pendule en remplaçant la sphère métallique par un reblochon de 12kg, ça marche aussi. Sauf si le reblochon coule, auquel cas l'amplitude des oscillations diminue en proportion directe de la moitié du carré du dégoulinage reblochesque. On vit une époque formidable !
N'oubliez pas qu'il faut que le reblochon soit placé dans un champ gravitationnel, sinon vous le prenez dans la tronche. Ce qui nuit énormément à la coiffure.
Pour paraphraser c3péo, je dirai "Loué soit le grand Concepteur, ce billet est une bénédiction".
Je n'aurai désormais de cesse d'aller au musée des arts et métiers. C'est malin parce que c'est pas tout près!
Bon,en fait, trucpéo parle, en vrai, d'un bain d'huile.
Il faut absolument que tu ailles au palais de la découverte, j'ai trop envie de lire le compte rendu de la visite !!! Enfin..., si tu en reviens !
Comment cela ? Oncques ne maîtrisez vous le mésopotamien ? Cela ôte tout de même quelque chose à l'admiration sans borne que je te portais. Maintenant il y a une borne. Une toute petite borne. Verte.
Je ne savais pas que la Mona était prisonnière à Alcatraz ? Il faut prendre le bâteau du Capitaine Crochet pour y arriver ? Si on ne paie pas l'entrée, j'irai bien faire un tour, j'espère que le pendule de Foucault est à l'heure. 17h15 vous avez dit ?
Ne dites pas de mal
du tricycle à vapeur Serpollet. (il est très susceptible)
Je n'ai rien d'autre à ajouter, à part que le commentaire de Jacques me fait peur : "la Force de Coriolis est fictive" ??? Rhan.... C'est pire non, quand c'est fictif ?
Kiki :-)
Dieu merci vous êtes revenue... J'avais entamé une grève de la faim (silencieuse, la grève) et j'étais bien décidée à ne plus m'alimenter jusqu'à votre retour. C'est donc toute tremblotante que je viens de lire votre billet... Et pour fêter ça, j'ai mangé une pomme (j'en ai mis un peu partout en rigolant, d'ailleurs).
(Si vous pouviez ne pas disparaître pendant la période de Noël, je vous en serais reconnaissante, parce que j'aimerais bien manger un bout de foie gras, quand même)
je crois que G.W. est inquiet, Tilu (je n'écris pas le prénom, ça va encore faire jaser le Président)
j'ai visité une fois le musée Grévin, Ardalia, ça m'a fait super trop peur
Jacques, vous êtes un monomaniaque du reblochon, le saviez-vous?
Bine, je t'assure que ça vaut vraiment le coup de se déplacer rien que pour ça; tu peux peut-être louer un tricycle Serpollet?
Macaron,c'est promis, je prévois ç pour mon prochain séjour
MonsieurMonsieur, je ne peux envisager un seul instant de te décevoir, je vais aller voir s'il existe une méthode Assimil ou un truc dans le genre
Beaucoup trop de questins, miss-ter; mais c'est à 17.15 que ça se passe. Heure de waikiki s'entend.
Oui, Kiki, c'est pire en effet
Freckles, avez-vous bien conscience de la folie que vous avez faite? Manger une pomme? Avec les pépins et tout et tout (je ferais bien un jeu de mot pourri avecla pomme et les pépins, mais ça a déjà été fait)
Pour le foie gras, ça dépend si c'est de l'oie ou du canard. Je me tais sur l'un des deux, mais je ne dirai pas lequel (ah non, ce serait trop facile)
2 foies gras
Trouvé : tais t'oie.
Je devrais un peu plus visiter les musées, ça a l'air amusant. Ceci étant dit, vous lire me permet tout de même de combler le gouffre de mon inculture. A la petite cuillière, certes, mais quand même.
melle Bille, vous êtes incroyable !
Comme chaque année à la même période depuis fin novembre 2006, je me suis donné la peine tout à l'heure de vérifier que j'étais bien toujours le seul exemplaire de mon espèce à connaître et à employer le mot "turlupon"... Un mot dont je me croyais l'inventeur, et que je vois ici mêlé à un proverbe ouzbek (cf. le 31 août dernier), ce qui pour moi ne fait qu'épaissir le mystère : car s'il y a deux choses dont je sois sûr, c'est qu'à ce jour je n'ai jamais fréquenté ni cette langue exotique ni ce blog – qui ne l'est pas moins. Certes, on peut à la rigueur avoir étudié l'ouzbek et l'avoir complètement oublié, occulté, scotomisé par la suite – accaparés, assaillis, harcelés que nous sommes par les distractions et diversions de toutes sortes ; mais votre blog, je m'en souviendrais.
Passe encore que, gravitant sur des orbites si différentes et éloignées, nous ayons pu, une fois dans nos vies, parler en apparence de la même chose, le turlupon. Mais ce qui me scie, me scotche, me cloue, me décoiffe, me scalpe et m'assassine, c'est que malgré ce lien fort (un mot que nous sommes deux sur Terre à savoir prononcer correctement), je n'ai pas trouvé le moindre commencement de prétexte qui me permettrait de lier votre blog au mien ! Je n'ai pas fini de vous lire, mais telle que je vous imagine déjà, il est parfaitement impossible que vous ayez jamais parlé de bœufs ou que cette intention vous ait seulement effleuré l'esprit. Les Arts et Métiers, oui, l'Inde, les hôtels de luxe, le scotch et les créatures extra-terrestres, d'accord : tout cela convient à la femme riche et célèbre que votre pseudo à coup sûr dissimule. Mais la musique d'improvisation ? Qu'est-ce que c'est pour vous sinon un balbutiement, un borborygme de musique brute ?
Eh bien tant pis, alors : à cause de vous, j'ai perdu l'exclusivité du turlupon... Mais en contrepartie, et puisque je ne peux vous offrir à mes lecteurs, je vous garderai pour moi seul (permettez que j'ignore vos nombreux commentateurs pour cette fois).
Bon Noël.
VOUS N'AVEZ PAS LE MONOPOLE DU TURLUPON,GL!!! d'ailleurs, j'ai déposé le brevet quelque part, mais je sais plus où (remarquez, ça sert pas à grand chose, vu qu'on est deux à le parler)
STV, si c'était avec un cuillère à Moka, ce serait pire
Jacques, un fromage de tête d'oie? Erk
Pensant avoir compris le sens premier de vos écrits, jme suis rendu chez mon horloger-bijoutier favori et je lui ai demandé s'il vendait des pendules de Foucault et, le cas échéant, s'il les faisait en bracelets-montres (c'est pour offrir).
J'ai été très surpris parce qui est passé dans son regard à titre de réponse. Pouvez-vous m'aider sur ce que je dois en conclure? merci d'avance
ma zette!
Rien que pour voir "l'engrenage intérieur à denture hélicoïdale de La Hire", je voudrais aller y faire un tour. L'inventeur, ce serait pas l'un de tes cousins éloignés? ;-)
Ca me donne vraiment envie d'emmener Chérie de Sammy faire une petite visite de ce musée extraordinaire lors de notre prochaine escapade parisienne. Je revêtirai la défroque d'Indiana Jones (le vrai est en maison de retraite... non ? ah bon), j'achéterai un nouveau chapeau (en cuir, avec des dents de crocodile autour), je me fabriquerai un fouet avec des lacets de chaussures attachés bout à bout, et nous jouerons au Musée maudit de la dernière croisade de la mort qui tue, en tentant successivement, et parfois conjointement, d'échapper aux maitres d'armes, aux passerelles invisibles, aux machines à vapeur et à la Force de Brocolis. De R2D2. Non, de Coriola, coriolo, crayola, enfin, la grosse boule qui fait qu'on se croirait dans une terrifiante nouvelle d'Edgar Poe.
Ce sera grand et magnifique.
Je voudrais témoigner
J’ai eu la chance d’aller visiter des musees avec Melle Bille . musées qui pour elle sont des lieux pour jouer a toucher a tout , a décoller tout ce qui est colle au double face depuis l’élection de Pompidou ou meme le couronnement de louis xv , elle déstabilise émotionnellement tout ce qui porte un badge de guide . mais pire encore elle vous déclenche des crises douloureuses et incontrôlables de fourires qui vous condamne a vous cacher derrière les rideaux les colonnes les plantes vertes durant la totalité de la visite.
Bille Merci ! grâce a cette expérience inoubliable je sais d’où vient ton amour pour les horloges comtoise a une aiguille,
Melle Bille, je suis heureuse de vous retrouver en forme et que vous ayez survécu à la fois à la cure de silence et à la visite du musée des zarzem. mais je suis d'accord avec le fait que vous devriez visiter le palais de la découverte. Je recommande tout particulièrement à votre tempérament hypersensible le secteur consacré à l'électricité, où vous serez témoin d'intéressantes petites expériences liées à l'électricité statique.
N'oubliez pas de nous faire un compte rendu...
Jojo, essayez de lui demander une comtoise-poignet; je suis certaine que ça devrait mieux passer
Tidoigts, je crois effectivement que De La Hire est un lointain cousin, mais un peu trop colérique. C'est la raison pour laquelle il n'apparait pas dans notre arbre généalogique, nous sommes avant tout des pacifiques, chez les Bille.
Tu verras, Sammy, tu ne regretteras pas ta visite. Mais n'oublie pas la boussole, c'est important.
J'ai rarement autant ri que ce jour, Zelda. Tiens, d'ailleurs, j'en ris encore (tu te souviens de la farine COLLEE sur la table, au cas où quelqu'un voudrait la voler?)
Leila, je garde un très mauvais souvenir de l'électricité statique. C'était au lycée, j'étais en cours de physique, et le professeur a voulu faire le test sur mes cheveux. Il s'est approché, les a touché, et a secoué la tête avec une mour de dédain: "trop gras..." a-t-il simplement dit.
Le rat violet.
mour, comme Roger s'entend.
pureeee
oui trop fort . moi aussi j'ai de vieux residus de fourir compulsifs .
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