lundi 10 décembre
Un mois de mon métier se déroule en principe dans les conditions suivantes: Je suis grosso modo 1 semaine et demi sur le terrain, et 15 jours plantée devant mon ordinateur, l'oeil vitreux et le cerveau comme une masse calcaire, à tenter de mettre en forme quelques phrases que le rédacteur-en-chef s'empresse joyeusement de mettre à la corbeille, dans un grand éclat de rire mutin. S'ensuit en général une vaste pluie joyeuse de confettis désordonnés. Puis je passe 1 ou 2 journées à errer, nue et sans force, dans les couloirs de mon propre immeuble, et une ou deux alitée, le regard fixe, à dévorer tout ce qui me passe à portée de main, avec le sentiment mitigé du devoir accompli in extremis, dans les conditions les plus cahotiques.
J'ajoute que ces journée là, je ne me peigne pas.
Je viens à peine de quitter cette période de restructuration, il va d'ailleurs me falloir quelques heures pour découvrir par quel étrange mystère mes cheveux ont pu pousser de 2 mètres en 48 heures. D'autant qu'ils ont poussé frisés.
Sur le mois, il reste donc toujours un peu de temps libre que chacun utilise à sa guise, encore heureux. Certains d'entre nous vont chez le coiffeur, le résultat n'est d'ailleurs pas toujours à la hauteur.
Mais ceci est une autre histoire.
J'occupe ce temps libre à aller dans des endroits que mes amis refusent de fréquenter, pour d'obscures raisons. J'aime prendre la voiture, rouler, et m'arrêter, au hasard, dans un hôtel miteux typique. Je le choisis toujours miteux typique, car je n'ai pas les moyens de m'offrir un 5 étoiles (sauf lorsque j'y vais pour des raisons professionnelles, auquel cas je me fais un plaisir de saccager les draps, de déambuler de longues heures chaussée de douillettes pantoufles gracieusement fournies par l'établissement, et de vider le minibar avant de m'endormir, la bouche ouverte et les bras en croix, devant l'écran plasma, réglé sur une chaîne incompréhensible. Je suis très professionnelle, j'ai une conscience). Et je n'aime pas les chaîne hôtelières.
En congé, je refuse tout simplement de séjourner dans un hôtel où le propriétaire n'a jamais mis les pieds; Je comprends sa raison d'être, mais je nie tout bonnement son existence, ce qui est d'ailleurs réciproque. Les chaînes hôtelières et moi nous ignorons mutuellement, et le monde tourne rond.
Dans un petit hôtel miteux typique, on a toujours de merveilleuses surprises. Un lit conçu pour nain et fabriqué à partir du squelette d'une grosse caisse, des murs gazeux qui vous permettent de 
profiter de la passionnante conversation de vos voisins, quand il y en a, ce qui est assez rare, un concierge unijambiste, et tout un tas de petites anomalies, dont l'absence de café correct le matin n'est pas la moindre. Il est important que le petit hôtel typique miteux (ça change, j'aime bien) soit situé dans un quartier sordide ou, encore mieux, dans une campagne sordide. Ainsi, personne ne vous entendra hurler à la mort lorsque le garçon d'étage viendra vous faire la peau, vous couper vos deux mains et vous planter une paire de ciseaux dans les yeux, voler votre maroquinerie, et envelopper votre corps dans une couverture moisie rongée par les mites. Il ne vous violera qu'après, car il n'est pas bien malin.
L'orage apocalyptique qui ne manquera pas d'éclater couvrira le bruit des pelletés de terre qui tomberont sur votre corps sans vie, après que le garçon d'étage vous ait précipitée dans le trou creusé à cet effet.
On n'entendra plus jamais parler de vous, ni de votre maroquinerie.
Et votre voiture servira de maison pour les poules.
Ce genre de chose n'arrive jamais dans les chaînes hôtelières.
J'avoue me diriger 9 fois sur 10 vers la Suisse, pour le délicieux frisson d'exotisme que procure le fait de franchir une douane. Mais
là n'est pas l'unique raison (je précise malgré tout que le fait de passer une frontière en chocolat est très émoustillant, ne serait-ce que pour le plaisir d'entendre l'accent du canton de Genève. Essayez donc de ne pas rire lorsque le douanier vous demandera si vous avez quelque chose à déclarer. Si vous y parvenez sans effort, c'est que votre vie est lugubre, j'en suis désolée). La Suisse, comme tout pays, est capable du pire comme du meilleur (sauf Waikiki, qui n'est capable que du meilleur), et je suis particulièrement fière de vous annoncer que je suis extraordinairement douée pour découvrir ce qu'elle a de pire en matière d'hôtellerie.
C'est donc d'un volant très joyeux, très expectatif, et très gourmand, que je vais m'éclipser 2 nuits, et je suis à peu près certaine de ne pas vous décevoir à mon retour.
PS: franchement, tout ça pour ça, était-ce bien la peine de mobiliser votre attention?
Commentaires
Auberge
Je ne sais pas pourquoi, tout à coup soudain, je me souviens que l'Auberge Rouge sort au cinéma...
c'est amusant, Président; j'étais justement en train d'y penser. C'est une très étrange coïncidence, blood n' guts
Attention aux phoques...
Si votre périple vous amène au bord du lac. Car il y a du nouveau dans le dictionnaire :
Otaritarisme (nm) : Fait d'obliger une personne à devenir une otarie.
Comme-une-otarisme (nm) : tendance à se comporter comme une otarie.
Je pensais aussi à la même chose, l'auberge rouge, en lisant le début de ton histoire... comme quoi tu décris trés bien.... tu devrais faire journaliste quand tu seras grande...
bon voyage chez la vache mauve!
Hin hin hin
Viens, mademoiselle Bille, viens. Je serai tout à toi. Hin! hin! hin!
L'homme à trois haches.
Pourquoi un hôtel, pouruqoi pas une morgue, un débarras pour le ménage ou un trampoline , hein ?
Les fêtes approchent
Merci pour le chocolat !
à MonsieurMonsieur
Oui, cest vari ! Poruqoi pas ? On peut se posre la qestuion !
(je peux avoir un demi Monsieur Pression ? et sans faux-col, je vous vois, voyou !).
Ce Brahim, cartepostalement parlant, j'aime bien ce que vous faites z'à nouveau. C'est un passage ? (à nouveau). Il était temps (petit navire).
P.S. : Dites, Bille... ça fait rien que je fasse le zazou dans le Wagon3 pendant que vous gagnez votre pain quotidien à la sueur prolétarienne de votre front populaire. Hein ? Ça fait rien ? Dites ? Allez... dites...
P.P.S. : Z'inquiétez pas je laisserai l'endroit aussi Pope que...
En suisse allemande, gare au Tokyo Hotel...
Bille
si un jour tu devais mètre du désherbant a ton imagination , tu dormirais peut être mieux , mais qu'est ce qu'on s'ennuierait
Ce suspense terrible... Indiana Bille reviendra-t-elle de ce périlleux voyage ???
otaritarisme
onk onk onk ne vîtes un vieux phoque, Jacques?
Tilu, en même temps que journaliste, je serai dompteuse de vaches
Heinz Humbert Henri, le célèbre homme à 3 H?
Tu as déjà essayé de dormir sur un trempoline, MonsieurMonsieur? Tu es vraiment prêt à tout...
Pas à Pas, c'est un plaisir
Jacques, vous en faîtes pas, je commence à avoir l'habitude, vous avez les clefs. Mais buvez pas tout le picratin comme la dernière fois, merci
STV, lost in translation?
Zelda, je pense que parfois, je préfèrerais...;-)
Ta ta ta taaaaaaaaa, ta ta taaaaaaaaa, ta ta ta taaaaa, ta, tata ta taaaaaaaa (c'est la musique d'Indiana Jones, Macaron. Mais je sais pas pourquoi, ça rend moins bien)
Ah !
Donc elle n'a pas été enterrée au fond d'un jardin par un majordome susceptible, puisqu'elle (parle) écrit encore !
Mais si ça se trouve c'est pas elle ... Si ça se trouve le majordome sanguinaire l'a torturée pour lui faire avouer le mot de passe de son blog avant de la plonger dans l'acide sulfurique.
même pas, madame De! il semblerait que j'aie perdu mes super-pouvoirs qui me permettaient de découvrir de sordides endroits, on ne m'a même pas coupé un doigt!
mais je croule sous le travail, c'est pour ça
Oubli
otarinolaryngologiste (nm) : médecin qui soigne les otaries quand elles ont mal à la gorge.
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