Au début de l'histoire, j'avais prévu de vous

Au début de l'histoire, j'avais prévu de vous raconter ma journée à Avoriaz. La neige, les glissades, la chute dans le gouffre, la bataille d'ours, le bonnet qui gèle directement sur la tête, le vin chaud solaire et tout ça.

Et puis, entre temps, il s'est passé hier. Et de deux maux, je préfère raconter le pire ( car le pire arrive toujours. Par exemple, si vous êtes pendu à un arbre, un oiseau peut vous faire caca sur la tête. Et si vous êtes pendu par les pieds, une vache peut venir vous brouter les cheveux avec son gros museau tout plein de bave. Et son gros souffle tiède et fétide).

Hier, donc.

Et j'ai une question à vous poser: Vous est-il déjà arrivé de vous sentir totalement déplacé dans un endroit, au point de préférer franchir le cap horn dans un tonneau pourri plutôt que renouveler l'expérience?  Si vous cochez "oui", votre empathie est la bienvenue. Si vous cochez "non", sortez sans faire de bruit, mettez vous dos au mur les mains sur la tête, je reviens avec ma masse d'arme à clous. Je vous déconseille vivement l'option "je suis en train de vivre ce moment en lisant votre blog", à moins que vous n'aimiez le baiser de la mort; vous étiez prévenus.

Invitée dans un de ces pince-fesses de luxe que je redoute tout particulièrement, j'avais choisi pour l'occasion de ravissantes ballerines à talons minuscules. Elles sont un tout petit peu trop grandes, ces ballerines (je crois que j'ai maigri des pieds cet hiver, ce qui est assez surprenant comme dommage collatéral). Je dois donc recroqueviller les orteils à l'intérieur, pour les agripper à la semelle. Parce que si vous n'êtes pas très vigilant, une ballerine trop grande profitera de la situation pour fuir le contact de votre pied. Cette fuite sera facilitée par l'étroite complicité qu'elle entretient avec votre collant. On ne le dira jamais suffisamment, les objets sont des traîtres et fomentent des complots.

Je sais ce que vous êtes en train de penser. Vous vous dites que j'aurais dû mettre d'autres chaussures. Certes, mais cette paire là était particulièrement gironde avec le reste de la tenue, et je ne vous demande pas pourquoi vous mettez des slips verts en lycra. Avec une braguette zippée. Pour information, si des gens comme moi n'expérimentaient pas au quotidien ce genre de chose, vous en seriez réduits à lire des manuels de mécanique, et des notices de tondeuses à gazon.

DANS LA SALLE DE RESTAURANT, IL Y A UN SOL ACAJOU-WENGE PASSE 37 FOIS AU POLISH.

Vous avez déjà essayé de marcher sur un parquet triple-cirage avec des chaussures trop grandes? Je vous recommande l'exercice, si vous souhaitez muscler vos orteils, ou si vous postulez pour Holiday on ice (d'ailleurs, bougez vous les fesses. Al Gore n'est pas très optimiste quant à l'avenir de ce spectacle réjouissant).

Par contre, vous pouvez vous en passer si vous souhaitez simplement déjeuner.

Bref, me voici assise à une table de 3 personnes. En découvrant les convives, je me dis que le hasard est une donnée très instable qu'il vaut mieux ne pas trop solliciter. Je suis face à un de mes partenaires préférés (vous imaginiez quoi au juste, que j'étais une nonne?), et à côté d'une femme frémissante, toute retravaillée vers le haut (je remarque avec stupéfaction qu' il est possible de se faire une queue de cheval avec la peau des joues), et qui passe ses week-ends entre Cortina d'Empezzo et Waikiki, la truie violette. Je suis à leur table, avec mes ballerines trop grandes,  et le petit bouton de mon chemisier vient de lâcher et de sauter dans mon assiette comme un crachat, sa fuite révélant du même coup mon aspect le plus mammaire. Ptoui.

Dans un moment pareil, si vous aviez mon exubérance pulmonaire, vous voudriez vous aussi être sur les traces d'Emile Zatopek, si possible au fond des grottes de Lascaux, avec le chapeau de John Wayne enfoncé sur les yeux. Et des lunettes de soudeur.

Ptoui, donc, fait le petit bouton de mon chemisier. Cortina d'Empezzo étouffe un gloussement très haut de gamme, et fait mine de n'avoir rien vu. Mon partenaire occasionnel Le monsieur assis en face de moi , lui, n'a réellement rien vu, trop occupé à hypnotiser d'Empezzo à coups de bons mots, de clins d'oeil, et de rires sonores un peu brouillons. Je n'apprécie qu'à moitié, mais je ne prends pas le temps de lui planter une fourchette dans l'oeil, je suis déjà bien assez embêtée avec mes poumons. Quelques minutes passent, et j'aquiers à leurs yeux à peu près autant d'importance qu'un seau à champagne tout cabossé. Vous adresseriez la parole à un seau à champagne, vous (je veux dire, si vous étiez normaux)?

Eux non plus (ou lui arracher à la cuillère à moka, l'oeil. J'hésite encore).

Je profite donc de cette expérience de physique amusante pour tenter de faire un repli vers les toilettes. L'idée, c'est d'agrafer la petite broche de mon manteau sur mon chemisier, afin d'éviter que le maître de cérémonie se demande pourquoi il a invité les gros seins de Dolly Parton à ses agapes.

Las, au second pas, ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ma ballerine droite s'échappe, et court se réfugier sous la table voisine. Ziiiiiiiiiiiiiiiiii, je ne peux pas tout contrôler non plus, il faut que la vie garde sa part de mystère. Sinon, que serions-nous, hein, que serions-nous? Arrogants, sûrs de nous, nous avancerions vers l'avenir, radieux, emplis de certitudes, et nous nous ferions bien chier. Ziiiiiiiiiiiii.

boomp3.com

Résumons nous. Je suis debout, pied nu, les nichons déployés dans tous les sens, devant un parterre de personnes pour lesquelles remarquer le supplément sudoku de "the economist" est le comble de la vulgarité (ce supplément est par contre le bienvenu dans les cuisines. Après avoir reçu le fouet, les bonnes le déplient, et y déposent les grains de caviar mal calibrés. S'ils sont d'humeur, les chats Afghans daigneront les lécher), c'est un triomphe (pas mal, cette phrase. Les professeurs de lettres vont en aimer l'aspect grammatical novateur et rebelle).

Très curieusement, cette fois-ci, mon partenaire occasionnel chauffeur n'a pas offert de me raccompagner.

PS à l'attention de la personne qui habite la riante commune de La Pignolière, dans le centre, et qui rend régulièrement visite à ce blog: franchement, vous devriez déménager.

Comments

[Mir laine]

Mais comment Président?
Encore ce fameux slip vert légendaire ?
Toujours d'actualité! Quelle chance vous avez !Bernie prend vraiment soin de vos petits dessous.
Il est inusable ...C'est de la qualité ! Et même pas molletonné, Maurice!

[melle Bille]

Je fais appel à Diogène unlimited pour louer les tonneaux, Zelda. Tu as une préférence pour la couleur des sièges?
Madame de KerCompostelle, c'est effectivement une perspective rassurante.

[madamedekeravel]

Imagine que ce soit ta jupe (ou ton pantalon) que tu aies perdu !...

[zelda]

Maudites ballerines pour corps de balai,
Même sur le lac des singes tu reste la grâce même .
Java Jalouse tes seins c'est tant pis pour elle, quand a Mr occasionnel il devrai se mettre au sudocoup .
Tu es inimitable et irresistible.
Réserve moi un tonneau je parts avec toi .

[melle Bille]

Pierre Tchernia, sors immédiatement du corps du Président