dimanche 20 janvier
Tiens, là, tout d'un coup, j'ai un peu décidé de revenir; mais pas longtemps, oh rassure-toi, ami, pas longtemps, car je vais te confier un secret: mes mains sont devenues des pieds (et mes pieds se sont transformés en bouteilles d'huile d'olive, mais les petites, celles qui font 50 centilitres. D'ailleurs c'est à cause de cette propension ridicule à vendre des quantités toujours plus petites que le régime Crétois s'est effondré, après le putsch des colonels au sorbet cassis/crème d'anchois de Kalamata, la meilleure.), j'ai été victime de la terrible tempête de vaches Suisses qui s'est abattue sur la riante région lacustre de Boutae.
Tu ne me crois pas? Tu n'as pas tort, je te félicite pour ta sagacité, mon ami (mais n'en fais pas trop tout de même).
N'oublie pas que je suis le maître du monde (la preuve, je peux modifier à volonté l'heure, et même la date, de la rédaction de ce billet; alors si ça, ça n'est pas une preuve incontestable, je veux bien manger tout un pan de la maison en torchis de monsieur Louis Mosqueton, qui habite dans la banlieu ouest de Montluçon, et qui va bientôt partir en vacances dans l'Indre et Loire. Je suis même en mesure de te révéler qu'il s'y rendra en autocar. Et qu'il déjeunera au "relais de l'huître véritable". Tu mesures à présent l'étendue de mon omniscience). 
Je suis le maître du monde, certes, mais tu peux m'appeler aussi le fléau de Dieu, le marteau des titans, celle par qui le chaos arrive. Par contre, lorsque je zappe sur les chaînes de télévision, je ne suis pas en mesure de faire disparaitre Nestor Burma.
Et ça, ça m'ennuie.
Tu n'es pas crédible en tant que fléau de Dieu si tu ne peux pas faire disparaitre Nestor Burma.
En fait, le fléau de Dieu, C'EST Nestor Burma.
C'est celà que je suis venue te dire, mon ami: méfie toi de Nestor Burma.
Si j'avais voulu, j'aurais pu te raconter la blague du chanteur de Boney M qui rencontre Bernadette Chirac au pull polo de Megève et qui lui offre un polo pull. Avec un col en V (t'as vu comme elle est drôle?). Ou te raconter l'histoire de l'agenda.
Sinon, j'aurais pu t'offrir une vignette autocollante et collector (si, tu peux la décoller, avec un peu d'eau chaude, mais il faut que tu soulèves délicatement le coin droit. Sinon, tu arraches tout l'écran, et je ne crois pas que ce soit pris en charge par le SAV. Surtout si c'est le SAV de Midas. Va plutôt à la BNP ou au musée du poinçon).
D'ailleurs, je te l'offre.
Elle est inestimable, c'est une photo prise lors du dernier festival de tapis de fakir de Périgueux. Des fois, dans tes rêves les plus fous, tu peux croire que c'est une photo de Nestor Burma.
J'aurais pu aussi te montrer mes photos de vacances à La Plagne, celles où l'oncle Paul a glissé sur une méduse et ça, c'était vraiment incroyable, parce que c'était au mois de Décembre. Et des méduses au mois de Décembre, ça n'arrive jamais, normalement. Surtout sur une piste verte (c'est interdit aux méduses, une piste verte. C'est dans le code civil. Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'à vérifier. Après, tu vas voir comme je vais me gausser de ta déconfiture. Mais vas-y, allez, vas-y). Mais l'oncle Paul, il lui arrive toujours tout un tas de trucs effarants. Une fois, il a trouvé une chaine de télévision qui ne diffusait pas Nestor Burma.
C'est ça que je suis venue te dire.
Tu n'échappes jamais à Nestor Burma.
Sauf si tu t'appelles oncle Paul.
Commentaires
ya trop de fumée,
(et de burmée), j'arrive même plus à voir l'ECRAN...
ben moi,
je trouve que derrick c'est plus pire. d'ailleurs je m'en servais pour m'endormir, c'est dire.
enfin, je regarde plus la télé, je sais pas pourquoi j'ouvre la bouche...
c'est mon opinion, elle veau ce qu'elle veau :-)
à+ beauté!
Tiens, c'est marrant ça, je réclame un artic à Zelda et c'est Mlle Bille qui publie...
Mais je ne m'en plains pas, bien au contraire ; gageons même que cela va motiver la Reine des sebles !
Nestor Burma à la TV, il a vraiment une sale tronche. Par contre dessiné par Tardi, là il est très bien.
http://www.amazon.fr/exec/obidos/search-handle-url/index=blended&field-keywords=tardi%20burma&results-process=default&dispatch=search/ref=pd_sl_aw_tops-4_blended_500332974_2&results-process=default
Bis
Tidoigts, tu nous en écrit un aussi de nouvel artic ?
(Suis impatient moi)
Mais quel est le problème ? il suffit d'appuyer sur le petit bouton qui a un rond dessiné dessus, avec un petit trait vertical dans le rond. et hop! couic nestor burma...
Il rejoint les brume via les stores...
Via les stores... burma ?
J' n'aurais pas dit mieux, Président. Vous êtes le maitre, je m'incline
MAIS NON, LEILA! On ne peut pas toujoyrs fermer les yeux et prétendre que ça n'est pas arrivé. Il faut être conscient des choses. Le monde est vil, Leila, le monde est fou. Il faut prévenir les gens, l'apocalypse arrive. Entends-tu les trompettes de Nestor Burma retentir dans la vallée?
Un désert de sèble, Alex? Mais quelle est donc cette étrange formation géologique dont nul n'avait jamais entendu parler? As-tu un seblier aussi?
Pipique, je te fais parvenir un éentail par Fedex
Je vois qu'on n'a encore pas pris ses médicaments... on n'est pas raisonnable. Ca t'apprendra à faire des choses culturelles, ah ah!
Je me fais pipi dessus de rire. C'est là qu'on comprend qu'on ne doit pas confondre "incontinent" et "un continent". Je vous défie d'être un continent dans votre culotte (surtout si c'est l'Afrique).
Pipi dessus...
@ STV: faites gaffe !
C'est parce que dans l'hémisphère sud, ils marchent la tête en bas... Donc, on a facilement tendance à se pisser dans les narines (c'est nous les gars de la...), à la moindre in-continent-ce. S'pas ?
P.S. : Je le sais, d'abord ! Mon chat m'a tout dit ! Parce que - vu ce qu'il (elle, en fait) gratte avant de gauler - ça doit sentir velu la pisse de matoute, in New-Zealand !
J'ai pris mes médicament, mais je me suis trompée de boite, Ardalia. C'est pour ça, tu crois?
STV, il y a quelque chose de surréaliste à imaginer une culotte remplie par l'Afrique à 7.50, devant un café commerce équitable. Merci pour cette stimulante mise-en-jambes!
Bon, mademoiselle Bille va bien, je suis rassurée...
Ah oui.
Ah d'accord.
J'aimerais bien être invité plus tôt quand de la drogue circule.
euh...
d'tout'façon, Nestor Burma son anagramme c'est Satan Brumer. Y'a des parents, j'te jure! tu vois encore clair là-dedans, Bille?
Je viens d'écrire mon 2ème article pour la Muse. OK, je vais le put dans mon blog. Et puis j'ai la vaisselle à faire, cher Alex. 'scuse-moi, Bille.
Il y a bien longtemps, Tidoigts, que j'ai renoncé à y voir clair, ce qui apporte à la réalité un flou artistique assez stimulant! Tu fais la vaisselle, toi? Fais comme moi, mange comme un cochon à même la gamelle, en faisant plein de bruits dégoûtants. C'est super.
Monsieurmonsieur, comment oses-tu comparer à de la drogue un simple plant de sauge sauvage et bio?
Oui, Tilu, les poumons et les côtes sont rafistolées, avec du sparadrap;-)
C'est pire que ce que je croyais.
De la sauge sauvage... J'envoie le samu.
oh oui, le SAMU, Monsieurmonsieur, le SAMU!!!!
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