lundi 28 janvier
Crocodile Dundee (je mets ça comme titre parce qu'il en faut un, ça a à voir avec le flux RSS et tout ça, parait-il)
Vieillir n'est pas très agréable ( en début de semaine, voilà exactement le genre de phrase qui vous plombe une ambiance.).
En même temps, quand vous avez dit ça, vous avez tout dit. Il ne vous reste plus qu'à vous étendre à même le sol, pour attendre la paralysie, l'incontinence, la perte progressive de vos repères les plus solides (ceux qui vous empêchent, entre autres, de péter à table lors d'un dîner mondain (sauf si vous le faites de manière discrète, et devant un plat régional. Un wc par exemple), de gifler à tour de bras un vieil homme décati (sauf s'il est amnésique, et qu'il a perdu l'usage de ses membres. Roger Moore par exemple), bref, toutes les petites délicatesses quotidiennes qui vous distinguent de la brute). Alors, la mort vous emportera dans ses grands bras froids et griffus (Derrick par exemple)
Ndlr: Tu noteras, mon bon lecteur, que tu assistes au grand retour de la phrase incompréhensible, de la parenthèse entre parenthèses, et de la syntaxe hermétique. J'aime te surprendre, mais je tiens à ce que tu en aies conscience; sinon, je n'en tire aucun plaisir, et je me contente de mastiquer une clémentine Clémenvilla sans odeur ni saveur, c'est une honte de nous vendre de pareils produits, je me plaindrai.
Je vais donc m'arrêter là, et m'allonger quelques instants sur le parquet pour méditer sur la pertinence de ce billet.
Il est incroyablement pertinent.
D'un autre côté, à quoi ça sert, hein? ça n'est tout de même pas de ma faute si vous n'êtes pas champion du monde de handball, vous
n'aviez qu'à mieux choisir votre équipe. Non mais c'est tout de même incroyable, ça. Si vous n'étiez pas d'une incompétence crasse, ça n'arriverait pas. Alors vieillir, finalement, c'est une option sympathique, puisque votre vie est un échec. Bon, enfin, si vous faites sans arrêt des hors-sujets, nous ne nous en sortirons pas. Revenons à la mort notre propos, si vous le voulez bien.
On m'a envoyée tester un nouveau truc qui s'appelle l'acide subatomique, vous perdez 10 ans en une injection (ainsi que l'usage de la parole, un pouce, et votre motricité). ça ne s'appelle pas vraiment comme ça, mais après, je me fais casser les coudes au marteau, et les fournisseurs mettent du polonium et du sarin dans mon verre de Bourgogne.
La présentation d'un produit révolutionnaire se fait toujours sur une base glamour. On vous offre un épais dossier doré à l'or fin, relié pleine peau, lourd comme un camion-citerne, enluminé par les moines de l'abbaye de Solesmes, et paraphé d'un scalpel de réputation mondiale ( le docteur Himmel Von Appelstück, ancien médecin du sport de la luftwaffe, qui exerce en Bolivie depuis une cinquantaine d'années, par exemple). J'ajoute qu'il vous est présenté sur un coussin en soie sauvage du Rajasthan, de couleur cramoisie, avec de petits ponpons jaune aux quatre coins. Pendant que la chaine-hifi de l'établissement diffuse les grandes eaux musicales de Lully, ou les quatre saisons de Vivaldi, plus intimiste et moins pompier.
A l'intérieur du dossier vous trouverez quelques graphiques incompréhensibles, annotés de la formule mathématique de l'univers en Finnois, en Moldave et en dialecte archaïque de la principauté de Monaco. Plusieurs fois, et parfois à l'envers (un esclave Nubien vous est gracieusement offert pour soulever la couverture, tourner les pages, et vous masser la nuque en vous murmurant des phrases salaces destinées à endormir votre méfiance).
%*§55x¤¤ par exemple. Pour illustrer une courbe bleue qui monte de façon vertigineuse vers des chiffres ésotériques, et de petits diagrames dénués de sens. C'est ce qu'on appelle une caution scientifique.
Dès la page 148, alors que l'esclave Nubien vous maintient en état de vigilance artificielle en vous pinçant la moelle épinière, vous découvrez les saisissantes photos "avant-après". Elles sont épatantes, il n'en faut pas davantage pour vous convaincre, vous voilà prête à vous faire inoculer de l'acide mesozoïque dans les sillons nasogéniens. Lorsque vous demanderez si c'est douloureux, l'infirmière chargée de vous préparer vous répondra en ultra-sons. Et vous renverra aux petits graphiques. Puis elle vous offrira une clef USB en cadeau, et vous étalera de la crème anesthésiante sur les ride à combler. Vous passerez ensuite 3/4 d'heure dans l'antichambre de la mort, à la frontière entre deux mondes, bercée par la 4eme de Mahler, en attendant d'avoir tout le visage plastifié; c'est à ce moment qu'on vous proposera un café bouillant. N'acceptez pas. Votre bouche est anesthésiée, vous ne sentirez pas le liquide vous brûler le menton au 3eme degré. Comme Freddy Krueger par exemple.
On va vous allonger sur une table d'opération, pendant que tout un tas de gros visages vont se pencher sur vous, et désigner vos rides du doigt avec un certain dégoût. Certains vont se retenir de rire, d'autres vont mesurer votre degré de putréfaction en vous pinçant les
joues. Tout ça en langue étrangère. Du Russe, je crois. N'oubliez pas qu'il s'agit d'une présentation destinée à convaincre les professionnels du monde entier. Surtout les Russes. Enfin, on va vous enfoncer une seringue de la taille d'une poutre de ferme dans la ride, et croyez moi, malgré la crème anesthésiante, vous allez le sentir passer. Je me demande si la préparation H ne serait pas plus efficace, quitte à parler de ride (non, je n'ai pas écrit ça, une entité maligne a pris possession de mon corps et de mon esprit). Bref, vous allez pénétrer dans le 7eme cercle de l'enfer, là où des démons aux cuisses poilues vous attendent avec des sarbacanes et des lance-pierres. Emmanuel Chain par exemple.
Et le plus rigolo dans tout ça est que ça ne marche absolument pas. Aujourd'hui, je suis aussi vieille qu'hier, et mes nasogéniens sont si profonds qu'on peut y semer un champs de maïs. Massey-Ferguson me propose d'ailleurs un pont d'or pour vanter les mérites de ses machines agricoles, et un organisme de lutte contre la faim dans le monde vient de m'envoyer un contrat juteux.
J'aurais probablement un cancer de la ride d'ici quelques semaines. Vous pouvez voir dans le petit dessin ci-dessus l'ensemble des techniques qu'il m'a fallu tester afin de réaliser un important dossier sur le bien-être ( le produit sur le bras n'est pas un enveloppement de purin des Vosges, comme votre esprit déviant pourrait le penser. J'ai AUSSI testé le bain de chocolat, et dieu sait si c'est écoeurant)
Il faut savoir payer de sa personne pour rédiger un bon sujet, et prévenir les foules. Ne me remerciez pas, je ne fais que mon métier.
Commentaires
Sans vouloir la ramener, c'était le championnat d'Europe de hand-ball. C'est un détail qui fout toute une argumentation rigoureuse en l'air ça.
oui bon ben, ya qu'à mettre waterpolo, cricket ou lancé de cuillère à la place hein. Et je parle du championnat DU MONDE d'abord hein.
Ou alors de monopoly.
J'ai une oreille bouchée aujourd'hui, qu'est-ce que tu racontes à propos de tes naseaux géniaus?
C'est joli votre petit bikini bleu, Melle bille. c'était fourni avec l'esclave nubien ?
Préparation H au chocolat, c'est plus sain, non ?
Qui peut envoyer un être humain à une telle séance de torture ? pas des amis... un patron ? mais il faut démissionner d'urgence !
Et y'a pas d'infos sur le cancer de la ride sur gogol : on ne sait même pas si ça se soigne... Pôvre Melle Bille
Encore de l'analyse...
"dans mon verre de Bourgogne" Ha ! je savais bien, d'abord !
"la mort vous emportera dans ses grands bras froids et griffus" : du tout, du tout... si vous saviez comme ils sont chauds z'et accueillants...
"en Finnois, en Moldave et en dialecte archaïque de la principauté de Monaco" : et le Romanche, hein !? le Romanche ? il sent le gaz, le Romanche ? il a couché avec les Allemands, le Romanche, peut-être ?
"Je me demande si la préparation H..." : vous avez les rides du visage drôlement placées...
"je ne fais que mon métier" : Ouais ! c'est dur, hein ? des fois...
Titre
Encore moi,
Au sujet du titre, "Crocodile Lundi" n'eût pas été dégueu... (eu égards à la date du jour).
bille
tu prends trop de risques !! c'est du grand reportage ca ma belle .
depose ta candidature a "cheminees de france" . rubrique peaux et carpet.
je réserve ce grand reportage pour l'hiver prochain, Princesse, à moins que je ne me concentre sur un dossier "hula-hula, ukulélé et traditions de la polynésie de -3417 à nos jours". ça fait de la matière, et ça va prendre un temps fou (au moins une saison)
Qu'est-c que vous êtes con quand vous vous y mettez, Président (quant au Romanche, il me parait un peu sur exploité dans ce blog. Je ne voudrais pas lasser...
Fred, le pire, c'est que j'aime mon métier. J'écris un article sur la ride du cancer en ce moment, qui sera bientôt en ligne sur wikipédia
Leila, c'est également enlevé par l'esclave Nubien
Qu'ils soufflent, Ardalia, qu'ils soufflent...
oups, désolé !
un malencontreux, et hop, mon commentaire est reparti chez Melle Bille... désolé !
Faut que je me réveille, moi, il serait temps ;-)
Vous n'abordez pas le sujet dans votre texte, mais je ne peux m'empêcher de constater sur votre schéma que, s'il tente de réduire les rides, ce nouveau produit fait pousser les poils. L'un dans l'autre, je suis pas sûr que l'homme tire un grand bénéfice de cette nouvelle torture de la femme...
Enfin réveillée, Fred?
cher STV, malgré les apparences, sachez que je n'ai pas encore de rides sous l'aisselle ni sur le mollet; ceci n'est donc PAS un dommage collatéral. Par contre, je confirme qu'il fait pousser des épis de maïs dans les nasogéniens, pour peu que le semeur soit passé;-)
Tropipique
l'aride du Cancer...
Hips....
La Bibille de Da Vinci est désopilante avec son petit côté Shiva new-age...
et heu, t'as des tuyaux sur la chirurgie ouistitique, sinon? c'est vrai, quoi, c'est trop abuser de vieillir :-))
J'adôôôôre le dernier dessin. Le texte aussi est hilarant, mais ça va sans dire, non ?
un jour, tes jeux de mots te perdront, Pipique
oui, Tidoigts, c'est une honte
merci Anna! grâce à toi, ma journée est faite (cabotine, moi? si peu)
Je passais...
Hello Miss :)
C'est ici que je viens me remonter le moral, me déstresser, me délasser, me réoxygéner, rire un grand coup... Et pour tout cela, mille merci :)
Bisous Miss
Marie
Je suis bien d'accord. Les clémenvillas c'est dégueulasse.
Les rides c'est bien car on peut y glisser des pense-bêtes ou des photos-souvenirs.
En plus, si nôtre cerveau était moins ridé, nous ne serions pas ce que nous sommes (un télencéphale, ça prend de la place).
Notons, en outre que le corps à ses raisons que la raison ignore et que l'on peut se faire greffer un visage (comme dans le célèbre film de Georges Franju).
L'essentiel reste d'avoir la fesse bien ferme.
Dire que j'avais acheté un Power-plate à mon ex et qu'elle ne s'en est jamais servi... (heureusement, c'était pas un vrai mais une marque moins chère)
Ha merde !
Il paraît que ça marche mieux à la deuxième injection, raport que y'a déjà une première couche d'acide ?
oh, Sammy, tu vas être bien déçu, j'ai également la fesse concave...
bisous Marie!
Violette, honnêtement, je n'en sais rien. ça me parait assez grotesque comme explication, compte tenu du fait que notre peau produit déjà de l'acide hyaluronique en quantité. A mon avis, c'est une arnaque. Et en plus, ça fait mal.
Coco Chanel disait : "je n'ai qu'UNE ride et je m'assois dessus".
(c'éétait un pue moins vrai sur le fin...)
Coco Chanel disait "je n'ai qu'UNE ride et je m'assois dessus"
(c'était un peu moins vrai sur la fin, lorsqu'on l'appelait Coco Sharpeï))
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