Le boursin fortement aillé donne mauvaise haleine, mais qu'est-ce que c'est bon sur de petits toasts bien chaud (c'est un choix)

Voilà, le printemps ne devrait plus tarder.

J'ai une horloge interne pour ça; lorsque j'entre en ébullition et que soudain, je cesse de ressembler à un ersatz mal dessiné de

Françoise Sagan (avec le pull à col roulé noir et les cheveux bien filasses), c'est que le soleil n'est pas loin.

Bref, ce matin, j'ai eu envie d'être jolie, bien habillée, légère et bien coiffée. Ce qui est un défi titanesque; mais souvenez vous, le printemps ne devrait plus tarder.

Et hop voilà un billet bien torché.

Pour commencer, après votre bain douceur et volupté aux huiles essentielles de cervelas, et votre peeling à l'éponge scotch côté vert, vous enfilez une paire de bas qui tiennent tout seuls en vous boudinant bien le haut des cuisses (tout à un prix. Mais au vu du résultat, je me demande s'il ne serait pas moins coûteux d'enfiler 2 sacs poubelles de 200 litres, et de les fixer avec du chaterton. Moins raffiné, certes, mais tellement plus confortable). En général, l'un des deux pète: vous avez tiré trop fort, vous êtes championne du lancé de roue d'émental, ne l'oubliez pas. Maintenant, votre bas ressemble à un filet de pêcheur. Notez bien que c'est du meilleur goût lorsque vous avez 16 ans, que vous aimez les crucifix, et les coupe-gorges urbains (parce qu'une gothique sur un tracteur, c'est assez inhabituel. Possible, mais inhabituel). Et que vous chérissez votre scoliose et vos fesses plates. Mais passé la puberté, ça tourne vite mère maquerelle dans le port de la Ciotat. Mais nous verrons ce détail plus tard, lorsqu'il sera temps de parfaire notre tenue générale. Pour l'instant, occupons nous de nos cheveux. Vous êtes brune, la crinière longue et ondulée? Cessez de lire ce billet et passez votre chemin, je n'ai pas de conseil à donner à Gina Lollobrigida, qu'elle se débrouille avec Phoebus et Quasimodo, ça n'est déjà plus mon problème.

Affaire classée.

Vous êtes blonde, et votre coiffure ressemble à une vague étoupe de ramoneur?

Bienvenue, je t'aime.

Achète le "hair conditionner drammatically marvellous and different from the others and magical mystery tour from the Beatles" de John Frieda, le coiffeur des stars de Beverly hills. ET LIS BIEN LES INSTRUCTIONS de John Frieda, le coiffeur des stars de Beverly Hills. Car n'oublie pas qu'il t'en cuira si, pour dieu sait quelle raison malsaine, tu devais ne pas respecter le temps de pause indiqué par John Frieda, le coiffeur des stars de Beverly Hills. Tes cheveux deviendront comme des spaghettis, mais pas cuits, et se casseront tout seuls, tu n'as pas besoin de peigner des spaghettis (ni de te faire une raie de côté. De toute manière, c'est vilain, la raie de côté. Surtout de dos. Ah ah, qu'est-ce qu'on rigole). Bon. Une fois que tu as mis toute la boite sur ta tonsure, tu dois t'envelopper la tête dans une serviette chaude.

"Pardon excusez-moi John Frieda coiffeur des stars de Beverly Hills,  je vais peut-être dire une belle ânerie, mais comment dois-je faire pour chauffer une serviette?

-Plusieurs solutions tentatives sont possibles, melle Bille. *Tu la mets sur un radiateur, et de temps à autres, tu la retournes. Au bout d'une demi-journée, elle est vaguement tiédasse, mais tu n'en n'as plus besoin, car entre temps, tes cheveux sont tombés sur le sol par petits paquets crépus. Voilà une bonne chose de faite. *Tu la chauffes au sèche-cheveux, la résistance pète, tu fais sauter les plombs du quartier, et toutes les alarmes des commerces environnants se déclenchent. Tu finiras ta journée au poste. *Tu la mets au four, thermostat 7, pendant 20 minutes. Lorsque tu la poseras sur tes cheveux, la chaleur va faire fondre le produit John Frieda le coiffeur des stars de Beverly Hills, et ton cerveau avec. *Tu vas à l'aéroport du coin, tu choisis un avion de taille moyenne, et tu mets la serviette dans le réacteur; ne reste pas trop près du réacteur. L'avion décolle avec ta serviette, et te décolles la tête par la même occasion. Quelques kilomètres plus loin, il va s'abîmer sur un village, à cause de la serviette qui s'est coincée dans la turbine. Mince alors, te voilà responsable d'un pécoricide (si tu ne comprends pas ce mot, tu me téléphones). C'est moche, mais il fallait réfléchir plus tôt; tu passeras l'éternité face à ta conscience. *Tu fais un feu de bois, tu mets ta serviette dedans. Elle brûle. Tu as vu comme elle brûle vite? *Tu la mets dans le toaster, mince elle est trop grande (ou le toaster est trop petit; mais tu n'es pas non plus sensé engloutir chaque matin la tartine du cyclope, c'est pour ça que les toasters ont une capacité de toaster, pas de serviette). *Tu peux aussi tenter l'accélérateur de particules du CERN, mais là, à la sortie, ta serviette aura disparue; transformée en protons, neutrons et bosons. C'est une loi de l'univers.Tu peux essayer de les mettre sur ta tête, pour ce que ça te coûte, mais l'effort est inutile. Va plutôt boire un coup avec Raoul au bar de la Raclette qui chante.

Bref, c'est infaisable, à moins que tu ne téléphones à l'Impérial Palace pour te faire livrer sur le champ. Faut pas pousser, ce ne sont que des cheveux, et pense à regarder tes relevés bancaires avant de te lancer dans cette aventure follement chic, mais suicidaire. Sinon, tu prends un avion et tu viens te faire coiffer chez moi, John Frieda, le coiffeur des stars de Beverly Hills".

Merci John Frieda, coiffeur des stars de Beverly Hills.

PS: Et les bas dans tout ça?

Tu n'en n'as plus besoin, sauf si tu veux t'en mettre un sur la tête pour faire le casse du siècle.

Car je te rappelle que tu es chauve.

Comments

[Sammy]

La nouvelle vient de tomber, coup de chance elle ne s'est pas brisée lors de l'impact : pleurer de rire est bon pour la circulation, la digestion, les muscles des zygomatiques et rend le poil soyeux.

Par contre, pour les fessiers et les mollets, rien ne vaut une bonne marche active.

[melle Bille]

ah ah, STV, elle est bien bonne

[STV.]

Mouais. M'enfin. On va pas en faire tout un flan.
Ah ah.

[melle Bille]

parce que mine de rien c'est pas pour dire mais le temps presse:
Jacques: ahah
Jojo: non, pas direct

[Jojo Lapin]

En ce dimanche printanier, et après avoir fouillé dans le souvenir de mes études scientifiques, je me pose une question: le boson (peu connu de la majorité des gens) dont vous faites mention dans ce post intelligent (non je ne suis pas un vil flatteur. Ou alors, juste un peu)a-t-il un rapport direct avec le fait que vous ne mentionnez pas la possibilité d'utiliser des sacs poubelles AVEC liens et donc ainsi de se passer du chaterton, comme vous le conseillez si bien?
La question a le mérite de se poser.