dimanche 17 février
"il n'était guère épais" dit-il à Tolstoï, non sans mépris
Soudain, j'éclatai d'un rire gras et tonitruant.
Ceci n'a rien à voir avec le billet d'aujourd'hui, mais ça faisait un moment que j'essayais de débuter par cette phrase, sans jamais y parvenir. C'est enfin chose faite, je ne vois pas pourquoi j'ai hésité si longtemps, c'était finalement plus facile que je ne le pensais.
Non, en fait, je voulais vous parler de Raymond Loewy, et de ces mots pétillants d'imbécillité qu'on prononce parfois à la suite d'un repas enlevé. Du genre: "tiens, et si on se mettait à faire de la marche active pour muscler notre absence de fesses? Hein?". Tournez 7 fois votre langue dans votre bouche avant de poser une question de ce type, car sachez qu' il y aura toujours une abrutie du même acabit que vous pour relever le défi; sauf qu'elle, elle sera sérieuse, pas émêchée pour deux sous, et follement partante.
Je ne demandais rien à personne, je feuilletais les mémoires de Raymond Loewy bien au chaud sous la couette. C'était un type formidable, un génie rigolo comme tout. Il aurait pu rendre élégantes les courbes d'un ornithorynque, et inventer le Daiquiri glacé. Mais le Daiquiri glacé existait déjà, aussi s'en enfilait-il des litres afin d'en parfaire la recette. En outre, il était amoureux des trains, exactement comme moi dites donc. Un maître.
Je passais un moment délicieux.
Dans la chaleur de mon lit, tout en fumant mollement une cigarette extraite d'un paquet dessiné par Raymond Loewy, je pensais également à cette foule bigarrée amalgamée sur les autoroutes glaciales, prête à tout pour venir déposer des emballage de chewing-gum et des canettes de bière aux pieds des pistes de ski. Et se casser les jambes sur des arrêtes rocheuses rendues coupantes comme des rasoirs par le gel. Et tomber dans des précipices. Raymond Loewy n'aurait jamais fait ça, il préférait la Floride. Et Waikiki. Exactement comme moi dites donc.
Quand soudain, ma copine Zazouille a sonné à la porte. Sur le coup, bien sûr, je ne savais pas que c'était ma copine Zazouille. Quelle ne fut donc pas ma surprise de la découvrir dans la lumière du couloir, parfaitement adaptée au sport, chaussée d'élégantes baskets (en fait, les baskets ne sont jamais élégantes. Plutôt moches, même. Elles vous font les pieds comme des rognons colorés. Je suis certaine que Raymond Loewy détestait les baskets).
Elle sautillait sur mon paillasson en exhalant de petits paquets de souffle, un sourire béat collé sur la bouche. Le mien s'est 
instantanément effondré (je veux dire par là que j'adore ma copine Zazouille, mais à la buvette du marché ou au cinéma, pas lorsqu'il faut marcher activement derrière le Transsibérien). Il était trop tard pour mimer la lèpre, et son enthousiasme était tel que refuser aurait fait naître en moi un épouvantable sentiment de culpabilité.
J'ai donc dis OK, rascal, mais c'est moi qui choisit le parcours. Je pensais en l'occurence à la distance qui sépare mon immeuble du bar "la Villa", situé à 27 mètres très exactement, qui dispose d'une terrasse chauffée, et d'un petit vin du Chili vraiment délicieux. Mais la bougresse ne s'est pas laissée prendre à un piège aussi grossier. Cela dit, je ne pense pas qu'il soit du meilleur goût de se rendre à la villa chaussée de rognons, et vêtue comme un alpiniste prêt à l'ascension du Makalu. Raymond Loewy non plus d'ailleurs.
Je ne sais pas si la marche active est réellement efficace pour les fessiers. Ce que je peux par contre affirmer, c'est que la marche 
active par grand froid réduit votre visage à la dimension d'un citron, mais lyophilisé. Au terme d'une petite foulée de 15 minutes, vous flottez déjà dans votre bonnet, et vous envisagez la rédaction d'un dictionnaire des insultes les plus crues, à dire en toute occasion et par tous les temps.
Lors d'une marche active en hiver, par exemple.
Zazouille s'était parfaitement renseignée, elle me montra comment faire. Vous raidissez le mollet, contractez la fesse, tendez la cuisse, rentrez le ventre, relevez les épaules, tout ça en même temps, et vous partez comme un boulet de canon en faisant d'amples mouvements des coudes. Un peu comme un playmobile dénué de conscience. Si vous croisez une connaissance, et qu'elle vous lance un désinvolte: "hé! salut Iron-man! T'es sorti avec Dardevil?", vous êtes en droit de la provoquer en duel, ou plus simplement de l'assommer, et de la mettre dans une poubelle. Sauf si c'est Raymond Loewy. Il vous toisera de pied en cap, fera "tsss tsss tssss" avec sa bouche, et vous le remercierez pour ça.
Zazouille m'a rapidement distancée, je la soupçonne de ne pas être tout-à-fait l'amie qu'elle prétend. Je me suis retrouvée seule et frigorifiée, dans le noir d'un parc hostile, hébétée d'être là. Comme réveillée d'un long coma dépassé, lorsque vous découvrez que vos amis et votre famille en ont profité pour vous déguiser comme une tome. J'ai cependant continué ma course, certaines personnes sont capables de faire à pied Irkoutsk-Vladivostok en 3 heures. Ou de traverser le détroit de Bering en nage-papillon. .
Sauf que les gens qui traversent le détroit de Bering en nage-papillon ne le font pas lestés d'une demie-tonne de clefs en fonte. Alors en mode marche active, je ne vous décris même pas le tintamarre, je suis certaine d'avoir réveillé toute la population d'un village perdu dans les Causses.
Et franchement, qu'est-ce qu'on a l'air tarte, imaginez un peu. Ou peut-être que vous avez déjà vu ça en vrai? (auquel cas vous ne nous avez pas fait partager votre expérience, soit par pitié, soit par respect. Quel que soit votre motif, sachez qu'il ne tient pas. Le monde doit savoir. Je croyais sincèrement que la marche active était une pure invention, un fantasme issu du festival du film d'animation, ou des ateliers Pixar).
Le gros avantage d'habiter Annecy tient au fait que 90% de ses habitants pratiquent la marche active, le roller, le ski de fond, le vélo, le jogging, le judo, le tir aux pigeons, la catapulte, le saut à l'élastique, le snowkite, le funambulisme, le jonglage avec des pétards Cobra allumés, la pâte-à-sel tonique, et les barres parallèles. L'animation dans les parcs atteint son point culminant le soir, après les
heures de bureau. J'ajoute que tous les prétextes sont bons pour pratiquer un sport quelconque pendant les heures de bureau, comme bander ses muscles pour saisir son gobelet de café, faire des pompes en réunion, ou une clef de lutte à votre patron, plutôt que lui serrer banalement la main (j'essaie depuis des années de me fondre dans la masse, mais c'est tout le contraire, ma masse musculaire fond). C'est une ville très stimulante d'un point de vue gymnaste. Vous passez donc inaperçue malgré vos baskets en rognon, votre bonnet trop grand, votre anorak en acier et votre ridicule pantalon molletonné qui fait "ffffffffff ffffffffffff" à chaque enjambée.
Je crains malheureusement d'être une Annécienne déviante, il va me falloir accepter de vieillir avec des vis dans les hanches, un teint brouillé, et une fesse concave.
Allongée.
Mais sous la couette, avec Raymond Loewy.
Commentaires
AAARRRGGGHHH! Le sport çaÿ le MAAAAAL!
UMA_qui_s'enfuit_sous_sa_couette_ou_assise_devant_son_ordi_c'est_selon
Vous êtes inspirée de bon matin !!!
Quel talent. Vi.
tonic
eh ben pour moi, l'apéro ce midi, ce sera un picon-bière-tonic au bar chez moi, par solidarité.
A la tienne mamzelle ;-)
"foule bigarrée"
Bravo à vous, mon pote Melle Bille, qui savez qu'une foule est toujours "bigarée", comme la neige tombe toujours "en abondance" (et pas seulement dans le vallée du même nom).
De la même façon, les villes du Moyen-Orient sont toujours "cosmopolites", les sources "autorisées", les académiciens "distingués" (je vois mal un académicien se moucher dans les rideaux), les leaders sont "charismatiques", les frayeurs "grosses", les discours politiques "fondateurs" et les logements "sociaux" (sinon, ça s'appelle des appartements).
Et tu crois que tu vas lui pardonner à Zazouille?
La marche active est un sport d'une élégance et d'une fluidité rare, avouons-le. C'est un peu comme le robot dans le magicien d'Oz (en plus saccadé il faut l'avouer).
Mais pourquoi tant de haine envers le sport ? (remarque, j'y pense d'un seul coup, c'est lui qui a commencé, non ?)
Kiki :-)
(comme tu es superbe aux côtés de Fred Haltère, Melle Bille....!)
Cure de printemps
Je conseille la cueillette des pousses d'orties à mains nues :c'est stimulant pour la circulation et excellent contre les rides des mains...
Je ne savais pas que vous nous aviez libérés de l'oppression des Jap's avec Papy Boyington.
Respect.
Par contre, si je peux me permettre, vous avez fait une (minime! voire minuscule) faute d'orthographe lorsque vous parlez des sports pratiqués par les habitants de votre charmante bourgade. Vous auriez du écrire "bars parallèles". Mais il vous sera beaucoup pardonné. A cause des vos actions d'éclat avec Papy. En 44.
ah, mais c'est de là que vient l'expression ,"gros muscles et petit citron" alors... c'est d'Annecy.... haaaannnnn, d'accoooord.....
Le souci c'est que si tu ne vas pas à la montagne, elle ne vienne pas à toi. ça pourrait faire du dégât. Tu as eu assez d'ennuis ces derniers temps :-)
J'ai commencé à lire Bryson dis donc!...Je t'en causerai lors de notre prochaine marche active (demain 6 heures du matin en place de grève...)
Churchill, connu pour ses commentaires lapidaires, avait répondu à un journaliste qui lui demandait dans ses vieux jours le secret de sa longévité : "Never sport."
ça n'est pas lui qui disait aussi :"un homme qui n'aime ni les enfants ni les chiens ne peut être tout-à-fait mauvais", Herald?
Bon esprit, Tidoigts! t'as choisi lequel t'est-ce?
(une marche active au zèbre? Tu crois que c'est posiible?)
Hé oui, Tilu, nous sommes des précurseurs en termes choisis
oui, Jojo, papy et moi étions très proches, jusqu'à ce que je rencontre l'amiral Nelson dans "20 000 lieux sous les mers" (le feuilleton, pas le livre de Jules Vernes). Ce fut une aventure extraordinaire.
Epi, sans déconner, t'as bossé pour l'inquisition dans une vie antérieure?
Kiki, c'est plutôt l'inverse; je ne déteste pas le sport, il m'indiffère très profondément
monsieurmonsieur, la version avec judy Garland ou celle avec michael Jackson?
C'est plutôt à moi qu'il faut pardonner, Ardalia. Zazouille n'a fait que rebondir sur une proposition grotesque de ma part...
Ce que j'aime chez vous, Jacques, c'est cette facilité à balancer une vacherie comme ça sans en avoir l'air; mais sachez qu'une foule peut-être "dense", "courroucée", compacte"; mais les combinaisons de ski, c'est plus bigarré que compact
Ah fred, tu résistes au picon bière toi? Encore bravo; moi, je culbute sous la table au premier!
Vous en êtes un autre, Charly
Finalement, Uma, à quoi diable nous servent nos jambes?
La fesse concave ça peut aussi être élégant dans un saroual ...
je suis pas certaine, madame DeKerDentelle, je suis pas certaine du tout...
j'aime bien
comme parle churchill. et comme ecrit melle bille.
ma bille
Vaut mieux être vielle et musclée des neurones. Et ça c'est au chaud que ça se fait, et puis le fessier aussi c'est au chaud que ce se fait.
Merci Goti, ça fait bien plaisir;-)
Zelda, nous somme de la même race. Mais as-tu bien conscience qu'on ne nous proposera jamais de travailler dans une émission présentée par Arthur ou par Cauet? Je ne sais pas toi, mais moi, ça m'en fiche un sacré coup
ça fait des années qu'avec copine on devrait faire de la piscine, heureusement ni elle ni moi n'avont dépassé le stade de chercher où diable pouvait-elle bien se situer cette pîscine.
Malgré les odeurs de chlore et de pied, nous résistons.
De quoi attirer une certaine fierté :)
Sinon j'ai pas pu m'empêcher de relever c'tte phrase "j'essaie depuis des années de me fondre dans la masse, mais c'est tout le contraire, ma masse musculaire fond"
... Trop forte Mlle Bille et l'air de rien en plus ;)
20.000 lieues sous les mers?
Vous êtes familière du Poulpe????
(pourriez pas m'obtenir un autographe de Papy, c'est pour ma collec' please)
Notez, chère Melle Bille, qu'une fesse concave est socialement bien plus simple à porter en public qu'une fesse convexe par exemple. Ca aurait pu être pire :)
Livre
Après "20 000 lieues sous les mers" qu'il a écrit assis à son bureau, Jules Verne s'est assis sur les cabinets, et a écrit "20 000 merdes sous les lieux". Qui... étrangement... n'a pas connu le succès d'édition auquel on pouvait s'attendre...
nos voisins du dessous.
c'est celui-là que j'ai trouvé.
je te ferai un petit rapport (que tu pourras lire en marchant ^=^)
bisous
Quel punch ! wouah !
Bien rigolé en te lisant. Délicieux. Merci !
bienvenue Aloha, Lau. C'est fait pour ça! :-)
ah ah, nos voisins du dessous, le pays qui ne rigole pas! trèèèèèèès bon choix, Tidoigts. J'espère que tu vas aimer (sinon, il y a de fortes chances pour que je ne t'adresse plus la parole pendant quelques années. Bill est mon talon d'Achille)
Détrompez-vous, Jacques, il est paru sous le titre "de la terre à la lune", ou l'inverse, je ne sais plus
Jojo, je vous le fais parvenir par Fedex. Soyez prudent dans sa manipulation, l'enveloppe contient du sarin
Allez dire ça au la vénus Hottentote, Herald
oui, Emi, j'ai moi aussi ce syndrôme piscine avec une amie
ce qui m'en fiche un coup
c'est de ne pas savoir qui sont ces gens .
Bill
Je viens de me faire "Made in America", c'est plus factuel, il manque l'ironie Brysonienne.
wow , ça pulse :)
Raymond Loewy aurait apprécié la pâte à sel tonique. J'en suis sûr. Il y a quelque chose de tout à fait esthétique et moderne là dedans, pour ne pas dire vendeur.
Sinon, j'ai un problème. La marche tonique, c'est que pour les filles hein ? J'dis ça, parce que quand j'essaye de raidir le mollet, contracter la fesse, tendre la cuisse, rentrer le ventre, et relever les épaules, ça va encore à peu près.
Mais dès que je passe à la deuxième jambe, je tombe.
N'est-ce pas inquiétant ?
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