mardi 04 mars
Pourquoi Gary Cooper n'a pas remporté la médaille d'or du lancer de marteau en 1712
Tu dois me comprendre. La compréhension est un facteur important, l'entente entre les peuples est à ce prix. Car je vais t'expliquer aujourd'hui ce qu'est le quotidien d'un pigiste journaliste indépendant.
Lorsqu'il débute, un pigiste journaliste indépendant est tout joyeux, car il sait qu'il sera étudiant à vie. Il va passer le reste du temps qui lui est imparti à découvrir des métiers fascinants qui n'existent pas, comme celui-ci, et à voyager dans des endroits improbables, comme ici. On lui demandera également de tester des produits prohibés, comme ici. Lorsqu'il commence a être reconnu par ses pairs, le pigiste rédacteur de sujets improbables reçoit tout à coup des tas de propositions formidables, à n'importe quel moment de la journée.
L'écrivain raté le pigiste sait se rendre disponible au reste du monde, c'est la raison pour laquelle il finit en général sa vie dévoré par les loups, ou gobé par les brochets, sans que personne ne s'inquiète outre mesure de sa disparition. Son entourage, habitué à ses longues périodes de repli monacal, cesse rapidement de s'interroger sur ses absences, et n'envisage pas un seul instant qu'il puisse lui être arrivé quelque chose de tragique.
Non.
Alors qu'il roule à tombeaux ouverts sur la départementale qui le conduit au festival du rotin joyeux de Poupehan sur Semois, son téléphone va gaiement retentir au fond de la boite à gants. Il va s'ensuivre une terrible embardée, au terme de laquelle sa Traban 1951 va aller s'emboutir dans l'arbre le plus proche. Pendant que les pompiers le désincrusteront du sapin dans lequel il est allé se ficher, et lui feront payer le malus éco-pastille correspondant aux émissions excessives de CO2 de son véhicule, le pigiste journaleux répondra à l'appel. On lui propose un reportage sur "l'axe du saucisson en Rhone-Alpes". Il acceptera avec entrain et dynamisme, non sans demander un petit délai, le temps que les pompiers retrouvent sa main.
Le pigiste scribouillard rend rarement son article à temps. Dans son jargon, cela s'appelle une "dead line", c'est une excellente appellation. Chaque téléphone de rédacteur en chef est relié à un bouton-poussoir. Une simple pression sur ce bouton-poussoir produit une décharge électrique de 200 000 volts, ainsi qu'une série d'ultrasons extrêmement douloureux (le rédacteur en chef est équipé d'une paire de gants isolants et de boule quies lorsqu'il appelle un pigiste pisse-copie). Momentanément désorienté, le pigiste gratteux va pousser un petit cri grotesque, avant d'accepter un délai totalement irréaliste. Ensuite, il ira faire renouveler l'ordonnance grâce à laquelle il se procure les médicaments destinés à soulager son ulcère. Ces produits sont élaborés dans un laboratoire anonyme situé en Bolivie.
Puis il ira prier, et remettra sa vie entre les mains du seigneur.
Lorsqu'il aura terminé son article, le pigiste scrofuleux appuyera sur une touche de son clavier, au hasard.
Avec opiniâtreté et application.
C'est ainsi qu'il effacera le fruit de son travail. Il aura , au préalable, bien vérifié que toutes ses photos sont floues, et qu'il a confondu son enregistreur avec son carnet d'adresses. Et que des miettes de thon mayonnaise se sont incrustées dans le clavier. Le pigiste damné devient rapidement accro au petit bouton-poussoir du rédacteur en chef, il en aime les sensations particulièrement motivantes.
Donc, tu dois comprendre, ami, car c'est là que je voulais en venir, que pour l'instant, je suis accro au petit bouton poussoir.
A très vite!
Bien cordialement, il tombe des contrebasses.
Très froides.
Commentaires
Dis donc, c'est vraiment la proie et la manière pour voter ! Et encore, on ne pourrait voter qu'une fois ! Enfin, voilà qui est fait. Y'a pas moyen de faire des voix qui comptent double par hasard ?
J'ai rien pigé, t'es pas hôtesse de l'air alors??
Sammy a raison, pour voter, c'est un vrai chemin de proie... enfin qu'est ce qu'on ferait pas pour Mlle Bille. Même que je t'ai tagué d'abord, et que comme je sais pas comment on fait, tu pourras aller voir chez Bougrenette la marche a suivre.
Aujourd'hui je ne fais ni remarque et je ne pose aucune question. Notez le bien! :-) (bien que je m'interroge en silence sur les contrebasses qui tombent)
Et puis j'ai voté aussi (et dimanche je remets ça, mais j'avoue que je ne connais pas le blog du maire de ma commune).
Mais Gary Cooper ?... C'était donc un piège ?!? Gasp.
Du coup j'ai voté, pour cacher ma déconvenue (lancer de marteau ...?) et voiler ma honte (1712 ????...on ne lançait pas le marteau en 1712. On le crachait !).
Kiki :-)
moi j'ai pas trouvé
ou voter, Chui une mauvaise proie
MENFIN PIPIQUE C'EST QUAND MEME PAS BIEN COMPLIQUE DE TROUVER LE LOGO ROSE OU IL EST ECRIT EN GROS "VOTEZ POUR MOI" DANS LA COLONNE DE DROITE MERDE!!!!!!
kiki, je crois qu'in lançait la masse d'arme à clous quand même malgré tout
jojo, vous êtes un prince, surtout losrque vous ne posez pas de question;-)
d'accord maccaron, j'y vais; et pendant que j'y suis, je vous remercie et vous recommande pour la prochaine pièce montée chic de Pierre Hermé
Adalia, j'avoue, non. Mais j'ai honte, note bien.
Sammy, merci de ton enthousiasme fougueux. Mais je ne crois pas qu'il existe un moyen de contourner la LOI. SED LEX, même dura;-)
La Guerre du Bouton!
Je suis allée voter pour tôa, O Bille vénérée. Le Très Grand te protège...
J'ai le sentiment profond d'avoir accompli une oeuvre humanitaire de premier plan et je m'en félicite chaleureusement, sous vos applaudissements, fallait pas, restez assis, à bientôt, je vous aiiiimmm...
Aï-yeu, mais laissez-moi baiser les pieds de la Grande Prêtresse! Rhhhaaaa!!!!
oooooooooohhhhhhhhh toi Tidoigts, grande et précieuse de Belleville, que mille fleurs de frangipannier ensevelissent ton corps sous les fragrances doucereuses de Waikiki. Sois bénie à jamais, magnifique!
hum
dit donc ca chauffe sous la cabessa ,, surmenage surmenage .
J'avais laissé un commentaire, mais on m'a censuré, c'est mal.
qui a osé censurer monsieurmonsieur, hein? Parce que je le dis tout haut, c'est pas moi. Que celui qui s'est emparé des clefs du wagon les rende immédiatement, ou je lui troue les joues avec des épingles à nourrice et après, je mets de l'ajax wc dedans.
oui, ma Zelda, c'est violent en ce moment. mais je vais pas me plaindre, hein (que ne donnerais-je pas pour assister à la fête de la maille plate de Bournezeau en Barengeon!)
J'ai voté pour toi, melle Bille, et note bien que le processus a duré trois jours dans mon cas en raison d'un problème de Romans avec les adresses hotmail. Alors pour l'effort, le dévouement et la détermination, faudra se souvenir de moi en temps opportun, hein, pasque moi je m'en souviendrai à la crétoise! ;)
t'es bien en Areille Dombale
ayé
voté... mais je dis pas pour qui ;-)
1er indice : elle n'est pas mariée
2eme indice : elle roule
Fred
vote
et un vote de plus pou melle bille !
r
lire pour et papou dans le message precedent
AH ! AH ! AH !
J’ai frôlé la crampe aux abdos. Si ! Si ! Pour la peine j’ai voté pour vous et je vous ai ajoutée dans mes liens, et toc !
PS: il y a une coquille dans votre article "le rédacteur en chef eSt équipé d'une paire de gants".
voté aussi
pour la concurrence, si c'est pas malheureux ;)
mais je suis ravie que le festival m'ait permis de découvrir ce blog !
Et les slips en cuir de BHL, Zeldoun, tu les trouves comment?
C'est à cause de l'adsl d'Athènes, Blue. Il n'utilise pas les mêmes caractères que nous
meci pou le vote, goti, vaiment meci
moult merci mille grands volontiers Vagant; enfer, une coquille Saint Jacques glissée dans ce billet, ce monde me surprend
Kallouetem, allez zou, je file voir chez toi;-)
voté aussi
pour la concurrence, si c'est pas malheureux ;)
mais je suis ravie que le festival m'ait permis de découvrir ce blog !
mais euh....
tu vois? quand je disais que c'était pas mon jour ;)
L'an dernier j'avais vote pour un gars nomme Biere Bremier et il a meme pas gagne. Alors vous pensez bien que j'ai pas peur de voter pour vous...
A noter que "coquille" est le seul mot dans lequel l'absence de q peut produire des cochoncetés.
C'est peut-être pour ça qu'on appelle une erreur typographique une coquille (dans le potage).
Drriiiinng ! c'est l'facteur !
Et que m'apporte donc cet aimable préposé non-gréviste ?
Un colis de votre rédac' chef contenant un bouton qui - si j'y appuye eud'sus - vous couvrira de reblochon tiède au cas où vous nous laisseriez sans post sur le Wagon3.
C'est-y pas merveilleux, la technologie ?
Voté aussi...
Et voilà, j'ai aussi voté pour toi Miss :)
Bisous
Marie
vi vi
A y eeeeest ! j'ai voté !
(c'est super simple en fait :
tu mets ton dos sur le bouton rôse, ça fait CLICK, la trappavotes s'ouvre, PAM, tu glisses ton oui, WIIIIIZZZ.
si tu n'attends pas le PAM, ça marche beaucoup moins bien)
fluctuat nec mergitur
Je vous remercie toutes et tous pour vos votes. Je crains cependant d'être en queue de peloton, devancée par tout un tas de blogs flamboyants remplis de petits smileys, de lol, de mdr, et de choses inconnues.
C'était bien joué, by jove.
Mais pour les ravioles, c'est râpé.
Merci!!!!
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