vendredi 28 mars
Atoll! Les opticiens! (pardon)
Aujourd'hui, j'ai pris un jour de congé, et je suis allée voir Sean Bacrutin. Sean Bacrutin, c'est mon vendeur informatique, celui qui ressemble à la fois à Sean Connery, à Jean-Pierre Bacri, et à Jacques Balutin ( je sais que vous êtes au courant, mes vieux fidèles, mais il faut aussi penser aux autres. 
Ceux qui arrivent dans le troisième wagon par le biais de recherches surréalistes, comme "frahan sous la neige" ou "cape et d'épée camembert", et qui se retrouvent coincés sur cet écran par un petit dispositif hypnotique intégré. C'est un système très ingénieux). Sean Bacrutin affiche toujours une mine très affairée dès qu'il me voit pénétrer son champs de vision; Or, je sais très bien que deux minutes plus tôt, il se curait le nez en regardant un extrait de "Matrix: revolution" sur l'écran plasma du magasin.
Je jurerais qu'il cherche à m'éviter.
On se demande bien pourquoi.
Serait-ce parce que je le salue toujours d'un "Hello Sean!" dans le plus pur style Californien, alors qu'il s'appelle Roland ( c'est écrit sur sa petite pancarte en plastique. Il pourrait tout aussi bien s'appeler "Buse le seigneur des Carpathes" ou "Ignace de Loyola le danseur de tango Argentin" d'ailleurs. Ou Winifred Leblanc de Bressuire. Pour moi, il est, et restera, Sean Bacrutin; ne serait-ce que parce que ça me fait rire, et qu'elles sont bien rares, les occasions de rire, de nos jours, allez)? Serait-ce parce que je souhaite avoir plus de renseignements sur la palette graphique que je viens d'acquérir au prix d'immenses sacrifices financiers, et avec laquelle je suis incapable de reproduire autre chose qu'un dessin de style "télécran" tout hachuré? Serait-ce parce qu'il sait que mon QI informatique dépasse rarement celui de l'huître?
Toujours est-il qu'il fait semblant de ne pas me voir, le scélérat. Mais je peux être aussi opiniâtre que Léon Blum. Et en outre, je dispose d'une botte secrète imparable: 
j'ai tout mon temps.
Me voyant approcher, Sean Bacrutin a plongé le nez dans la plaie béante d'un disque dur, probablement éventré par son propriétaire au terme d'une tentative de dialogue avortée. Il a plongé tellement loin que je me suis demandé s'il avait prévu des crampons et une corde de rappel. Je me suis donc penchée au-dessus de la machine, ai mis mes deux mains en porte-voix, et lui ai braillé quelques recommandations de base: "Quoi qu'il arrive, Sean, ne perdez pas votre sang-froid! Je suis à la surface, prête à faire intervenir le 27eme BCA en cas de besoin! Nous restons en contact par radio! Sean? Vous m'entendez, Sean? Je vous descends un sandwich? Ici la surface, Sean! Répondez moi, nous sommes tous très inquiets!"
Sean a fait un petit écart nerveux, s'effritant 
l'oreille au passage sur un circuit intégré qui trainait là, sans but, comme une âme désoeuvrée. " aaaaaahhhhhhhh bonjour melle Bille.....désolé.....je ne vous avais pas vu....tellement de boulot....." me dit-il avec autant d'assurance qu'un sparadrap mouillé. Sans lui laisser le temps de reprendre ses esprits, je lui ai jeté la palette graphique au visage, et lui ai planté le stylet dans l'oeil. Cette réaction pourrait paraître disproportionnée, mais Sean et moi avons un vieux contentieux. Lorsque j'ai vendu ma propriété du Lubéron afin d'acquérir un MP3, il m'a refourgué une espèce de grille-pain sans mode-d'emploi. Encore aujourd'hui, je ne peux qu'y enregistrer une chanson des Beatles. La plus courte. Bien entendu, le jour où je suis venue réclamer mon dû (un mode d'emploi en Français, avec de petits paragraphes clairs et concis), il m'a regardée comme s'il regardait un enfant un peu niais, et m'a procuré un CD de synchronisation. En précisant cependant que"c'est à la portée de n'importe qui pourtant". Sa condescendance allusive m'insupporte. Le CD contient effectivement une masse d'informations impressionnante, je crois qu'il s'agit d'un manuel à l'usage du mécanicien en chef d'un sous-marin subatomique de la dernière génération. Comme MP3, ça me parait un peu encombrant, surtout si je dois coller mon oreille au réacteur pour entendre "yellow submarine".
Depuis, même lorsque les appareils fonctionnent relativement bien, je me fais un devoir de rendre visite à Sean Bacrutin; parce que je sais 
que je lui fais peur, il me prend pour sa mémé. Je serais capable de lui poser n'importe quelle question pour le déstabiliser. Pourquoi les steaks tartare ne portent pas de pattes d'éléphant par exemple. De toute manière, quoi qu'il arrive, il aura toujours ce regard voilé de lassitude, mais courtois, qu'on réserve aux personnes un peu simples. Autant lui crever un oeil, ça divisera la manifestation de son mépris; et je ne vois pas pourquoi je me gênerais, d'autant qu'il m'a fallu vendre ma propriété de Malibu pour acquérir ce télécran moderne qu'est le ZSION472QP3ZW modèle 55TT avec 2 mines de rechange pour le stylet ( je rassure tout de suite les constructeurs de la dite palette, pas de danger qu'on utilise les 2 mines supplémentaires. Compte tenu des résultats de base, la calotte glaciaire aura fondu et se sera intégralement reconstituée avant que la première ne s'use.) Je pensais pouvoir dessiner directement mes petits dessins merdiqueux sur l'ordinateur, et m'épargner ainsi l'usage du crayon, de la gomme, et du scanner.
Bernique.
Le résultat est d'un moche.
Comme je répugne à me remettre en question, j'estime que c'est la faute de Sean Bacrutin.
Et qu'il doit payer pour ça.
Commentaires
Vengeance, sus à Bacutin
plantez-lui le deuxième stylet dans la mine!
Oh, j'ai failli voir Tom Waits, j'en reviens pas.
Pour Bacrutin, aucune pitié, s'il vous toise , vous pouvez bien énucléer.
Earth to Bille.. Earth to Bille.. do you copy?
Oui mais bon... n'accablons pas non plus cette chère loque aux mots : Sean. (pffff... dur !)
Vous possédez tout de même grâce à lui le seul grille-pain à propulsion nucléaire de la galaxie, et qui chante "Let's spend the Miche together" quand on y met une tranche 'eud pain dans le... euh... dans les... enfin dedans, quoi !
Et cela n'est'il pas zschwêt, ça, tout eud' même ?
Note linguistique
Pour nos amis dont le Switzerdeutsch est la langue naturelle, nous précisons que le mot "zschwêt", de la note ci-dessus, peut aussi se prononcer :"zschwét", "zschwèt" ou "zschwët".
C'est vous qui voyez.. Voyez...
c'est ce qu'on nomme une figure de style, je suppose ;-) tu lui permets juste de conscientiser que tu lui a tapé dans l'oeil...dont acte.
merci pour le lien copyright chère Mlle Bille, je ne savais pas comment protéger mes nouveaux poèmes sur MySpace.
Un bisou.
fichtre !
tout ceci dépasse mes compétences techniques, mais, psychologiquement, vous avez raison. rien n'autorise ce Bacrutin, fut-il Sean, à vous traiter de la sorte.
J'ai moi-même eu à avaler en langue japonaise pseudo traduite via le serbocroate par un ordinateur de papouasie le mode d'emploi d'une bouillote bretonne : ce fut coton. Heureusement, ma fille multilingue en javanais dialectal a pu m'aider. Mes pieds sont au chaud quand vient le froid de l'hiver.
Mais tout de même... versez du beurre noir de ma part à ce représentant de l'escroquerie informatico matérialiste !
Il y a de vraies trouvailles dans ce texte, dont "qui trainait là, sans but, comme une âme désoeuvrée" et "autant d'assurance qu'un sparadrap mouillé" que je vous piquerais grand volontiers.
Ca ne vous derange pas que je vous detrousse de quelques formules hilarantes, Mlle Bille, hein ? hein ?
AVEC grand volontiers, Vagant; n'oubliez pas le "avec" sans lequel l'expression perd de sa force
Quoi, Leila? Vous avez un ordinateur en forme de bouillote et dont le clavier est en gaëlique (aezrty, qwerty, breizhmabro. On n'arrête pas le progrès)???
Tidoigts, je ne voyais pas les choses comme ça, mais tu t'y connais en GNL (gestuelle neuro-linguistique)
Et vos cours de Romanche, Jacques, ça avance? (la chanson, c'est Miche-elle, soit dit en passant. Et le pain s'introduit dans une meurtrière)
Berthoise, ça arrive quelquefois sur ce blog. Le dispositif hypnotique produit une série d'images aléatoires; jusqu'ici, on a pu apercevoir Roger Moore, Jacques Lantier, Kristin Scott-Thomas, mais chauve, Louis XV, Micheline Presle, D'artagnan, une tome de Savoie, John Mac Enroe, et accessoirement Tom Waits. Jean-Pierre Descombes aussi, mais plus rarement.
Vous voulez que je fasse ça aujourd'hui, EPQ? Vous n'avez donc aucune pitié?
Bille'a'sketch
moi aussi j'ai une tablette graphique, et j'en suis très heureux...
la preuve en image :
http://www.etchy.org/single.php?id=36677
Fred Cokenpat ;-)
oh mon dieu mais que c'est joliiiiiiiiiiiiii!!!!
vous êtes aussi doué que moi pour le télécran, Fred. C'est une ouverture sur l'avenir, vous avez du talent.
Je n'aurai qu'un mot: bravo.
quel salaud ce Sean Bacrutin! Tu fais bien de le harceler Melle Bille (même si tu as mis un h et un s de trop à "or")! Venge-nous de tous ces pourris qui abusent de notre huîtrité informatique! Taïaut Bile!
Merci pour le correcteur orthographique intégré, Ardalia, j'ai longuement hésité entre Robert et l'éventualité d'une remarque telle que celle-ci, et puis j'ai eu la flemme. Je vais donc derechef corriger cette erreur.;-)
Moi je préfère la palette aux lentilles. Non, pas aux lentilles optiques... rhhaaaa !
Sinon avec de la moutarde ça fait une palette à la diable.
ça me rapelle mon grand malheur dans la vie, je n'ai jamais réussi à écrire mon nom sur ce stupide téléécran
"C'est frai qu'elle n'est pas laite", s'empressa de dire Helmut Apfelstück Von Couturier, après avoir découvert l'horrible visage couvert de pustules de sa promise, l'infante Immelda Jethro.
ça, c'était pour Macaron et Monsieurmonsieur.
Lili, quand même, ça, j'y arrive. Nous ne sommes pas toutes égales devant la puissance du télécran.
Ceci dit faites attention à votre palette afin de ne pas attraper un bec de lièvre.
J'avais prevu de lire votre note et de commenter. Mais, pas de chance, j'avais une note de retard. Et elle etait excellente. Le temps que je retrouve mon souffle apres mes fou-rires et que je calme mes abdos qui n'ont pas assez l'habitude, je me suis rendu compte que je n'avais plus le temps de commenter. C'est ballo.
De toute facon, je sais pas dessiner.
Derechef
Mlle Bille; ce "derechef" me désole ; ne nous la faites pas derechef.
derechef derechef derechef derechef Mlle Prune. Je suis une sale gosse parfois
vous vous sous-estimez, STV, j'en suis certaine. Vous voulez pas essayer, juste pour voir?
monsieurmonsieur, si j'attape un bec de lièvre, tu me poses un lapin? C'est ça?
Palette... Bec-de-lièvre... !
Je viens de comprendre ! Pffff...
J'ai les naseaux pas latins, aujourd'hui...
Je passe ici en suivant des liens et que vois je ? Du délire, des jeux de maux et des bons mots.
Je reviendrais donc vous lire et vous saluer.
Un sujet sur une palette endiablée.... C'est osé !
A bientôt et merci de votre visite.
Sur le blog "rue 89" que je viens d'ouvrir, on apprend, textuellement, qu'à propos de
Monsieur Monsieur (Jacques de son prénom, on hésite. Est-il éleveur ou trafiquant d'armes ?
Voilà du beau monde sur votre blog Mlle Bille
Mlle Prune, voudiez-vous être plus précise je vous prie bien?
Bienvenue aloha, parcheminé;-)
Jacques, vous remportez encore la médaille d'or du jeu de mot pourri. Respect.
Si ça vous fait rien à vous, moi ça me la coupe et j'en suis toute retournée, de savoir que monsieurmonsieur et le Jacques qui ont l'air si comme il faut, seraient un trafiquant d'armes.
mais mlle PRUNE, C'EST PAS LES MEMES
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