vendredi 11 avril
Gloire à toi, J
"Laissez moi mourir, Doc, ça ne vaut pas la peine de s'acharner" murmurai-je, languide, au jeune médecin qui palpait habilement mon 
sternum, et manipulait dans le même temps son stéthoscope comme s'il s'agissait d'une foreuse. Je reconnais que faire appel 2 fois à SOS médecins en 4 jours peut paraître un peu louche, à l'instar de ces femmes qui bouchent exprès leurs canalisations pour le plaisir douteux de converser fuite avec un plombier; mais j'ai deux bonnes raisons: l'apparition soudaine d'un désordre cutané aussi vilain qu'imprévisible, 24 heures après la prise des premiers médicaments ( en gros, mes mains et mes avant-bras ressemblent aujourd'hui à une planche d'anatomie illustrant la variole), et un léger doute quant à l'efficacité des remèdes prescrits par le premier médecin. Sans compter qu'on peut faire jouer les Gypsy Kings au complet sur mon front, ça ne les changera pas du brasero classique à la lueur duquel ils réinventent chaque jour l'art du chant grégorien, et dont ils se servent ensuite pour faire griller des sardines.
Avant d'aller fracturer le coffre fort de Roger Hanin.
J'ignore de quelle école de médecine sort ce premier docteur, mais je le soupçonne d'avoir complété sa formation avec un herboriste du parc de la Vanoise, ou un grand druide du "Breizh ma bro de Languivinec an eol ha zo glaz" de Brocéliande. Quasiment gazeux, il m'a auscultée comme on ausculte un parchemin rare, le visage affublé de ce grand sourire un peu niais qu'affectionnent Nicolas Hulot et Allain Bougrain-Dubourg ( maintenant que j'y repense, il avait même cette étrange coupe de
cheveux moyen-âgeuse qu'on retrouve sur certaines gravures d'époque ). Il a diagnostiqué une pneumopathie, mais m'a conseillé de faire fi d'une médication coûteuse et dangereuse.
Aussi m'a-t-il prescrit quelques placebo en "ium", du miel, une patte de lapin, et UN médicament à consonance vaguement allopathique. Il m'a ensuite recommandé de me frotter l'intérieur des poumons à l'aide d'une éponge naturelle. Pour finir, il m'a décrit les différents arômes des sirops Dollin, afin que je fasse le bon choix gustatif, et m'a caressé la cage thoracique, avec une infinie compassion. Puis il est parti en dansant comme un elfe, dans son sillage flottait une douce effluve de thym, il fredonnait une chanson de Maxime Le Forestier.
Deux jours plus tard, j'étais sans muscles, et la copropriété tenait ma toux pour responsable de la fissure de 3 mètres qui zébrait dorénavant la façade de l'immeuble. Et mes mains ressemblaient à celles d'un apiculteur novice, et imprudent.
Incapable de me déplacer normalement (je veux dire par là que j'aurais pu ramper, certes, mais ça n'est pas un service à rendre aux enfants), je rappelai derechef SOS, précisant cette fois-ci qu'ils seraient bien avisés de ne pas m'envoyer Nicollain Bougrhulot-Duboushuaïa s'ils voulaient s'éviter des dommages collatéraux fâcheux.
Je connais très bien les membres de la pègre Marseillaise.
Même, ils m'apprécient.
"Avez-vous de la fièvre?" se renseigna Leone ( ceci n'est pas un jeu de mot pourri sur la Sierra Leone. Cliquez sur le lien si vous l'osez). Je posai un carambar sur mon front, il fondit instantanément. "oui, il semblerait " répondis-je, de cette voix incertaine et galactique dont la maladie nous affuble tous un jour ou l'autre.
Manifestement, la technique du Carambar n'a pas encore reçu l'aval de la profession, car Leone me demanda de lui fournir de plus amples précisions. Je répondis très vite: "39,2". C'est triste de devoir mentir, mais nous ne sommes pas tous équipés comme le CHU de Grenoble, et je n'ai jamais été capable de décrypter un thermomètre, qu'il s'agisse de la météo du Cantal ou de la météo rectale.
Mettez ça sur le compte d'une insuffisance cérébrale, je n'ai pas honte.
Bref, dans les deux heures, un allopathe convaincu frappait à ma porte de son petit maillet à réflexes, et diagnostiquait dans la minute un début de pneumonie. Une vraie.
Les jambes et les bras en gaz, c'est à cause du manque d'oxygène dans le sang. Du coup, vous vous déplacez comme un théorème mathématique.
Alors je veux bien croire qu'il ne soit pas nécessaire de faire appel au scalpel pour soigner un bouton de pus, mais le cataplasme de fougère macérée se révèle tout aussi inefficace sur une fracture ouverte.
Et les mains d'apiculteur, on s'en fout, c'est une allergie.
Probablement dûe à un des placebo de oui-oui le médecin de Francis Cabrel.
Celui qui exerce dans la cabane au fond du jardin.
Commentaires
Prompt rétablissement
Mais c'est qu'on a failli la perdre à cause de Dr Maboule, notre melle Bille nationale...
Ci-après une liste (courte mais suffisante) de faux docteurs à éviter : Dr Beckmann, Dr Oetker, Dr No, Dr mabuse, Dr House (ou bien alors, il faut être gravement mourrant).
Allez, prompt rétablissement mamzelle
En fait, le druide du début il a essayé de te faire revenir à la nature en te transformant en arbre.
ma chère bille, faites attention à vous, vous semblez fragile des bronches et même carrément des poumons.
Cela fait deux fois en peu de temps que vous nous contez avec un humour qui me fait mal vos déboires respiratoires.
bises marines (on dit que l'air iodé fait du bien).
Fred, je remise par devers moi les N° de tel des Docteurs No et House, pour des raisons purement personnelles.
Tu crois, monsieurmonsieur? Sans dec'?
Si vous saviez, Leila, à quel point la vue et l'odeur de la mer me font du bien! vous n'avez même pas idée...;-)
Ne jamais se fier aux médecines douces, non jamais : le douce est un raccourcissement de doucement et le moine copiste qui a traduit le premier manuscrit des 'sciences médicales inexactes mais naturelles , ayant la flemme d'aller chercher son dictionnaire druide-ancien français moyenâgeux, ancien français moyenâgeux-druide, a omis de traduire pour mourir, il aurait du écrire sur son parchemin : médecine pour mourir doucement.D'ailleurs le sous titre de l'œuvre suscitée est : 'Comment torturer ses patients lentement en leur retirant toute possibilité d'avouer quoique ce soit'
Soignez vous bien et je vous envoie un supplément d'air iodé...
Sandrine, je soupçonnais un truc de ce genre. L'iode, je le prends par voie nasale ou bien?
Une inhalation d'eau de mer chauffée ? Pourquoi pas, toutefois,le 'ou bien' peut convenir aussi.
Merci pour le concours, je ne sais pas si le résultat sera concluant, mais j'ai passé 3-4 heures à me prêter à ce petit jeu, j'ai terminé ce matin et je me suis franchement amusée;-)
Étrange concentration
C'est curieux comme tous les médecins vaudous et écolos (c'est pareil) semblent s'être réunis pour exercer en Haute-Savoe et particulièrement autour de chez vous...
Ça doit être l'air qui est bon pour leurs bronches (mais pas pour les vôtres). Ou alors, il y a un nid...
Je me suis moi ausi attelée à une extension, je suis impatiente de voir à quoi tout ça va ressembler le 27 Avril, Sandrine! Merci d'avoir joué le jeu, c'est vraiment sympa de s'atteler à un projet commun! Tiens, si je répètais le mot "attelé"?
Attelé.
Jacques, je suis persuadée qu'il n'y en a pas plus ici qu'ailleurs, mais que la grosse flèche lumineuse qui désigne en permanence le gogo du jour luit à jamais sur le quartier dans lequel je réside.
Attelé.
By jove.
Melle Bille, l'air iodé se prend en suppositoires. Comme tu à l'air perdue dans ces régions, saches que c'est pile au fond de l'équateur, entre les hémisphères. Contrairement au thermomètre, le suppositoire ne se retire jamais, et il est absolument inutile d'essayer de le lire, toujours une fatigue en moins.
Mais ceci fondu, je te compassionne moultement et avec plein de grand volontiers spontané.
En c equi me concerne, l'acmé humoristique de ce billet fut "Il m'a ensuite recommandé de me frotter l'intérieur des poumons à l'aide d'une éponge naturelle." Brusquement, je t'imaginais en lavandière sur la margelle du lavoir, lavant tes poumons glaireux à grande eau, et, ma foi, tu y étais fort gracieux, Melle Bille, comme toujours dans mes pensées. Bien des bises.
tu serais parfaite pour faire des rapport clinique . Au moins on rigolerait en lisent les notices de médicaments effet indésirables et tout
...
Recette
Faites d'ores et déjà bouillir un demi-muids de Marc de Savoie bien fort, j'arrive avec les plantes...
°]
C'est quoi comme goût ... un carambar fondu.
Cela peut s'acompagner d'une Roussette ?
C'est un marabout ce monsieur!
Ben si! "pneumo pa'ti, je la fais weveni'!"
C'est vrai, çà, Bille, ça fait pas longtemps que tu as été malade... J'espère que tu pourras prendre des vacances bientôt qui te permettent de "respirer". Je suppose que le printemps tarde ausi par chez vous.
Des bisous au perubore (ça soigne pas mais qu'est-ce que ça fait du bien!)
soigne toi enfin bien.... et reprend vite du poil de la bille....
Tilu, c'est presque fait. J'ai enveloppé mes poumons d'une épaisse couche de cancoillotte aux vertues chauffantes et protectrices, tout devrait très vite rentrer dans l'ordre.
"pneumo pawti, je la fais weveniw"; franchement, Tidoigts, c'est du racisme linguistique ou je ne m'y connais pas;-)
Melo, de la Roussette avec du carambar fondu????Aurais-tu perdu tout sens gastronomique? Non, un être aussi raffiné que toi ne peut sérieusement envisager un tel mariage.
Trop tard, Jacques, je l'ai bu.
Zelda, j'ai dévoré les notices des antibios, c'est fascinant. Je prépare un billet là-dessus.
Merci de ces quelques précisison géographiques qui m'ont été fort utiles, Ardalia
Au secours
Que personne n'allume un clope à Annecy !
Un demi-muid, c'est 137 litres !
Jeu suis
aaa'ttellé paw votwe pneumo pa'ti
Et vous qui critiquiez mes randonnees aussi pedestres qu'etendues dans les forets etranges de Nouvelle Zelande ! Pardonnez ma fanfaronnade, mais pour ce qui est du "retour a la Nature", si ca vous derange pas, je prefere ma methode, hein...
...
PS : je PENSE toujours a votre texte. Putain, si vous saviez comme j'y pense !
Le médecin allopathe est-il ensuite parti passer un coup de fil chez Panzani?
Je suis nul en géo: le Cantal se trouve près du Rectal?
Guérissez-vous vite! :-)
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